Сатира


Корыстрындент. уа-уа вчасно и всуточно
25.04.2014 17:35

Від Міністерства державної пропаганди.

На позачерговому засіданні Верховної Ради Усередини прийнято новий патріотичний закон про «Символи державності і демократії». Головним символом Залежною Усередины стане колорадський жук, бо патріоти в дні протистояння з диктаторським режимом під час «Евромайдана» стояли на захисті демократії навколо Ради. Колишній символ - Тризуб скасовується, так як нагадує Тризуб Нептуна - символ моря, а це не патріотично у зв'язку з тимчасовою втратою Чорноморського Флоту Усередини і Криму.

Від Міністерства державної пропаганди:

На позачерговому засіданні Верховної Ради Усередины, люди, які тимчасово виконують різні обов'язки прийняли черговий закон про державний прапор Усередини. Новий прапор так само буде двоколірним, жовтий колір спереду буде символізувати багатство, справедливість, верховенство, велич, повагу, блиск, силу, вірність, чистоту, сталість, могутність, знатність, віру, милосердя, а коричневий ззаду - справжній стан справ.

для клятых москалив

От Министерства государственной пропаганды.

На внеочередном заседании Верховной Рады Усередины принят новый патриотичный закон о «Символах государственности и демократии». Главным символом Зависимой Усередины станет колорадский жук, ибо патриоты в дни противостояния с диктаторским режимом во время «Евромайдана» стояли на защите демократии вокруг Рады. Прежний символ — Трезубец упраздняется, так как напоминает Трезубец Нептуна — символ моря, а это не патриотично в связи с потерей Черноморского Флота Усередины и Крыма.

От Министерства государственной пропаганды:

На внеочередном заседании Верховной Рады Усередины, люди, временно исполняющие всякие обязанности приняли очередной закон о государственном флаге Усередины. Новый флаг так же будет двухцветным, желтый цвет спереди будет символизировать богатство, справедливость, верховенство, величие, уважение, великолепие, силу, верность, чистоту, постоянство, могущество, знатность, веру, милосердие, а коричневый сзади — истинное положение дел.

В Киеве начали проводить экскурсии по Майдану: их главным организатором является фирма "Чернобыль-Тур"
24.04.2014 22:31

По словам координатора фирмы «Чернобыль-тур» Ярослава Емельяненко, начинается экскурсия на Бессарабке и заканчивается возле Аллеи Памяти. Компания также обещает туристам посещение мэрии, пункта психологической помощи, пресс-центра Майдана, столовой и общежитий майдановцев.

В фирме утверждают, что экскурсии они создали по просьбе россиян. В России еще не перевелись адепты Валерии Новодворской, и фанаты Льва Новоженова. Они с радостью вырываются на простор майдана из своих душных интеллигентских кухонь, чтобы вволю проговориться в столовой и в общежитии Майдана, а потом снова сгинуть за окровавленными воротами империи зла.

«Сейчас помимо них много туристов из США и Канады. Раньше прогулка занимала три часа, сейчас — час-два. Люди на Майдане охотно все рассказывают — зайдешь в палатку, и можно минут 20 простоять», — говорит Емельяненко.

Экскурсия стоит 50 долларов, проезд, питание и проживание оплачиваются дополнительно.

Также организовывает экскурсии в Киев московская фирма «Майдан-Тревел». «Мои друзья живут в Киеве и о Майдане рассказывали совсем другое, чем показывают у нас. Поэтому мы решили возить сюда россиян, чтобы они узнали, что тут происходит. Никаких дополнительных страховок мы не требуем», — неблагоразумно сообщил представитель турфирмы Евгений.

«Майдан-Тревел» — туда, где вечно сбываются мечты!

Источник: Русская Весна

Своевременное сообщение от Корыстрынденту.уа-уа
22.04.2014 16:26

Від Міністерства державної пропаганди.

20 квітня на ювілейних 23-їх Шикельгруберских читаннях у Вінниці проводився конкурс майстрів різьби по покришках. Фахівці з Майдану змагалися у конкурсах на кращу фігуру, вирізали степашек, адіков, ромашок і миколок.
Кращі твори будуть надалі встановлюватися на дитячих майданчиках для патріотичного виховання юних синів Усередини.
За традицією, після завершення конкурсних заходів було запалено урочистого багаття з покришок та проведено фекального хода.

Від Міністерства державної пропаганди

Представник «Правого сектора» подав у міжгалактичний суд позов проти Анголи, Папуа-Нової Гвінеї і невизнаної Держави Шан. Суттю пропонованих претензій є образа у вищих почуттях патріотичної ідеології «Правого сектору», та неможливість використовувати всякими засмаглими хлопцями червоно-чорного прапора, що символізує опір, боротьбу великого стародавнього арійського усерединского народу і рух вперед.

Для клятих москалів


20 апреля на юбилейных 23-их Шикельгруберских чтениях в Виннице проводился конкурс мастеров резьбы по покрышкам. Специалисты с Майдана соревновались в конкурсах на лучшую фигуру, вырезали степашек, адиков, ромашек и миколок.
Лучшие произведения будут в последствии устанавливаться на детских площадках для патриотического воспитания юных сынов Усередины.
По сложившейся традиции, после завершения конкурсных мероприятий был организован торжественный костёр из покрышек и проведено фекальное шествие.

От Министерства государственной пропаганды

Представитель «Правого сектора» подал в межгалактический суд иск против Анголы, Папуа-Новой Гвинеи и непризнанного Государства Шан. Сутью предъявляемых претензий является оскорбление в высших чувствах патриотичной идеологии «Правого сектора», и невозможность использовать всякими загорелыми парнями красно-черного флага, символизирующего сопротивление, борьбу великого древнего арийского усерединского народа и движение вперед.

От Министерства государственной пропаганды.

Корыстрындент. уа-уа снова на проводе
21.04.2014 19:22

Блискавка від Міністерства державної пропаганди!
Головне Оборонне Міністерство Національної Оборони (ГОМНО) прийняло на озброєння надсекретну бомбу "Новодворська". Радіус ураження надсекретної бомби дорівнює радіусу Новодворської, ну і ще когось гівном забризкає!

Реклама від Міністерства державної пропаганди

Директор туристичної фірми «А шо?» Р. Неудрих запрошує гостей у вересні відвідати Умань. Всім туристам буде забезпечено трансфер на комфортабельних екологічно чистих автобусах, що працюють на газі з нових усерединских родовищ.  Вас доставлять з аеропорту «Бориспіль» до єврейського кладовища. Охорону до Умані забезпечать бійці «Правого Сектора» з львівського юденрата під акомпанемент губних гармошок при світлі смолоскипів.

для клятих москалів

Молния от Министерства государственной пропаганды!
Главное Оборонное Министерстве Национальной Обороны (ГОМНО) приняло на вооружение сверхсекретную бомбу "Новодворская", радиус поражения сверхсекретной бомбы равен радиусу Новодворской, ну и ещё кого говном забрызгает!

Реклама от Министерства государственной пропаганды

Директор туристической фирмы «А шо?» Р. Неудрих приглашает гостей в сентябре посетить Умань. Всем туристам будет обеспечен трансфер на комфортабельных экологически чистых автобусах, работающих на газе из новых усерединских месторождений вас доставят из аэропорта «Борисполь» до еврейского кладбища. Охрану до Умани обеспечат бойцы «Правого Сектора» из львовского юденрата под аккомпанемент губных гармошек при свете факелов.

ANONYMOUS: Пентагон закончил анализ русской истории
20.04.2014 05:43

24498__original

Как сообщает группа хакеров, после захвата американских наёмников, украинского танка и БТРов невооруженными людьми, все спецподразделения и офицерский состав американской армии были собраны на срочный брифинг.

- Всё, что мы знали про русских и считали выдумкой, оказалось правдой - начал свою речь директор ЦРУ.
- Эти люди просто стоят перед танками, пока танк не глохнет. А наших спецназовцев захватили люди, которые разорвав тельняшки стали размахивать мобильными телефонами. В этой связи, особенную тревогу у нас вызывают исторические выдержки про Матросова, Гастелло, Сусанина и целый ряд архивных анекдотов про Василия Ивановича и Петьку, которые могут оказаться страшной правдой.
Директор ЦРУ обвёл сидящих взглядом и сморгнул слезу.
- Знайте. К чему бы я вас ни готовил, как бы я не старался уберечь вас, выживут не все. И я не про столкновения с русскими, я пока про брифинг.
   В этот момент, несколько американских офицеров что послабее потеряли сознание и сползли со стульев на пол. Директор ЦРУ посмотрел на аудиторию поверх очков:
- Вот именно об этом я и говорю. Сейчас мы спешно прогоняем через супер-компьютер всю имеющуюся информацию по русским, и там, где фигурируют слова "подвиг" и "постоим за землю русскую" особенно выделяются фигуры Ильи Муромца, пролежавшего на печи 33 года и...
   Молоденький спецагент из первого ряда уточнил:
- А что такое печь?
- Средство для выпекания хлеба, размером с Хаммер, которое раскаляется дровами...
   Несколько человек из аудитории молча встали и вышли, расстёгивая кобуры. В коридоре раздались одиночные выстрелы и звук упавших тел, а директор ЦРУ продолжил брифинг.
- Перед боем русские богатыри подбадривают себя и собираются "показывать молодецкую удаль", что мы наивно считали присказкой, а вовсе не демонстрацией пенисов врагам с целью устрашения. Вначале мы полагали, что русские планируют просто напугать нас длиной, но теперь наши крипто-этнографы уже считают, что показ русскими молодецкой удали лёг в основу греческого мифа про Медузу-Горгону...

***
   Когда брифинг подходил к концу, перед директором ЦРУ в живых остались лишь двое слушателей - молоденький спецагент в первом ряду и могучий афро-американец в зеркальных солнцезащитных очках. Из приоткрытой двери коридора волнами наплывал пороховой дым, а в проходах лежали тела тех, кто решил пустить пулю в лоб не выходя наружу. Директор ЦРУ перешагнул через трупы, подошёл к афро-американцу, и, на секунду отразившись в зеркальной глади очков, приподнял их. Глаза негра были неподвижны, а губы наливались синевой - верный признак смерти от сердечного приступа.

   Из коридора неожиданно раздался шум шагов. Молоденький спецагент из первого ряда побледнел и зажевал зубами ворот кителя, раскусывая вшитую ампулу. Короткая судорога пробежала по всем его мышцам и паренёк упал к ногам директора ЦРУ.

В дверь просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."

Джордж Демонкратия
из столицы страны из трёх букв
Специально для javdet.livejournal.com

Источник: LiveJournal