Сатира


День рождения киевской нации
21.04.2017 09:04

3fe5a38953dcde526ed40552f793048c

Сегодня, в день рождения Адольфа Гитлера – европейского лидера, на которого вероломно напал Сталин путем вторжения, миллионы киевлян в количестве примерно двухсот активистов собрались перед киевской мэрией. Сам Кличко приехал на велосипеде, учитывая важность и актуальность вопроса, который планировалось обсуждать. Традиционно нае…шись о поребрик в виде национального бордюрчика, он поприветствовал собравшихся краткой фразой.

Уже неделю в украинском сегменте Интернета, на патриотических пабликах, в «Фейсбуке», психдиспансерах идет активное обсуждение инициативы немолодого ландшафтного дизайнера, автора детских книг о половой и национальной жизни муравьев, лучшей подруги Фарион Ларисы Ницой. В переводе ее фамилия означает «Не Цой». И действительно, ни полом, ни национальностью блондинка в расцвете климакса не напоминает автора бессмертного хита «Мы ждем перемен». Суть проблемы, всколыхнувшей массы, сводилась к тому, на каком языке подавать меню в кабаках.

Не надо ржать! Нация, ведущая непримиримую освободительную борьбу против Путина, вторгающегося в Украину примерно три-четыре раза в день, волнуется. Дело доходит до драк в местах общественного питания, бутиках и магазинах бытовой электроники города Киева. В поисках живых персонажей для своих произведений Ницой забрела в бар «Три толстяка» и пережила самый страшный в ее довольно долгой (все же не девочка) жизни шок. Гадко улыбаясь, сепаратист и «ватник», прикинувшись официантом, принес ей менюху на языке оккупанта. Более того, явно провоцируя пейсательницу, молодчик-«колорад» произнес: «Чего изволите?».

Дело было в самом центре европейского Киева – столицы великой европейской нации, давшей миру таких выдающихся политических деятелей, как премьер Гройсман, президент Вальцман, оппозиционер Рабинович и Юлия Владимировна Тимошенко-Григян. Это стало последней каплей, зажегшей разум ландшафтного дизайнера. С криками «рятуйте, окупанты цнотлывости (невинности) лишают». Ницой побежала строчить в «Фейсбук». Пост вошел в мэмориз, поскольку там была такая фраза: 

«Первое обращение к покупателям должно бы на украинском языке, как во всех столицах Европы: в Праге – на пражском, в Риме – на итальянском, в Берлине – на немецком». Пользователи стали живо обсуждать, как в Осло обращаются на ослянском, в Брюсселе – на брюссельском, в Петропавловске-Камчатском… Короче, там полночь.

Акция, приуроченная ко дню рождения европейского лидера, известного своим гуманным отношением к правам национальных меньшинств, была бурной, активной и немного е...нутой. В хорошем смысле этого слова. В мэрии интересы авторов проекта постановления «О применении киевского языка в кабаках столицы независимой Украины» представлял некий Юрий из «Свободы», одетый в легкую распашонку с двумя бомбончиками на пухлой груди. Позднее оказалось, что это вышиванка, причем очень древняя, доставшаяся Юре от отца, которого в восьмилетнем возрасте российские оккупанты вывезли в Сибирь. Об этом патриот в распашонке заявил прямо с трибуны мэрии, представляя проект постановления. Дело было так: отец Юры, вернувшись из Сибири, стал убежденным патриотом, привил сынку любовь к распашонке и украинской культуре, а также сделал его толерастом.

В этом месте «свободовец» излагал свою историю очень путанно и невнятно. То есть он за то, чтобы какой-то грек говорил на греческом в Украине. Без проблем. Но когда это делает украинец на русском, да еще дает при этом меню на языке агрессора, подобное надругательство над нацией, согласитесь, стерпеть очень сложно.

Активисты, волонтеры и даже один герой АТО, который пришел похвастаться отобранной у сепаратистов гранатой, отправили антоним Цоя женского пола отстаивать их попранные Путиным права. Ей дали слово сразу после Юры, который так расчувствовался после воспоминаний о Сибири, что начал орать про оккупантов, расстреливающих в Крыму татар за использование крымского языка.

Лариска сначала показала собравшимся свои книги, которыми в детских садиках калечат психику детей, поскольку они рекомендованы Министерством образования. Затем показала свои зубы с элементами кариеса. У нее оказалась такая физиологическая особенность: при разговоре губы сводит судорогой, и они как бы опускаются вниз. И, наконец, рассказала о своем путешествии в Прагу. «Я провела в Европе исследования в поле», – интригующе заявила ландшафтный дизайнер. «В поле» она встретила итальянского аптекаря, польского мерчандайзера и немецкого продавца. Что они делали все вместе в поле – не понятно. Скорее всего, боролись против российской экспансии, поскольку сразу же стали обращаться к ней на итальянском, польском и немецком. Потом подбежал пражский продавец сосисок и заговорил на чистом пражском, забавно коверкая слова. О чем это, б...ть, говорит? О том, что все в Киеве, включая бездомных собак, должны сначала обращаться на украинском и лишь потом разбираться, какого, собственно говоря, х…я тебе надо? На данном европейском подходе базируется все постановление мэрии о поддержке «мовы». Потом вывески. Они в Киеве совершенно безобразные. Всюду висят напоминания о вторжении Путина. Почему, б...ть, нет транслитерации на украинском таких брендов, как «Луи Виттон», «Труссарди», «Макдоналдс» и так далее? Вот идет патриот по улице, видит «Луи Виттон». На английском. Русскими буквами. Ему же обидно. У него начинается приступ путинофобии, а лекарства застряли в правом кармане трусов. Короче, все вывески надо переделать. Турагентство «Мальвина» должно быть переименовано в «Орест-тур». Иначе будет мовное восстание.

И, конечно же, меню. Сначала вам дают меню на украинском. И только если вы попросите, возможно, дадут на английском. Меню на русском тоже, в принципе, могут предложить, но это уже чистая «зрада». Гитлер бы аплодировал инициативе Ницой. Но он покончил жизнь самоубийством, поэтому аплодировали депутаты мэрии, которые единогласно проголосовали за проект постановления Юры в распашонке – Ницой. Взяли, значит, за основу. И будут дорабатывать. Чтобы, значит, Киев стал эпицентром высокой галичанской культуры. Чтобы все вывески были на мове, а если на английском – то рядом должна висеть такая же, только на украинском. Настоящий СУГС произошел, дорогие товарищи. Европа стала еще более близкой.

Источник: Антифашист

Энергия «мурашек»
20.04.2017 11:18

bank_50505_img_330x280_80322

В Украине остановились пять из шести ТЭЦ. Я и не знал, сколько их вообще, пока они не заглохли. Говорят, уголь из Америки долго плывет. Два с половиной миллиона тонн свежайшего антрацита. Министр топлива Насалик анонсировал приход угля из США. Он сейчас в Объединенных Арабских Эмиратах вместе с семьей. Перенимает опыт шахтеров пустыни. Значит, волноваться вообще нечего. Остановились – значит, так надо. 

Плюс еще Запорожская АЭС блок вырубила. Штатная ситуация. Радиационный фон в районе стульчака оператора дежурной смены в норме. 

Эксперт с канала «112» все очень доходчиво объяснил. Сначала его спросили, что он думает о досрочных выборах в Англии. Объяснил, толково так, с цитатами. Потом ведущая поинтересовалась насчет наличия химического оружия у Асада. Есть, говорит, такое оружие. И мировая общественность озабочена. Ну, тут его стали ловить на «нормандском формате». Не поймали, эксперт в лицах изобразил, что чувствует Олланд, когда встает с постели, о чем думает Путин, когда поговорит с Трампом, и где ночевала Меркель. Эрудит и полиглот. Потом эксперт рассказал о перспективах премьерства Гройсмана, провел сравнительный анализ политики МВФ в странах третьего и четвертого мира, рассказал о повышении яйценосности кур-несушек перед Пасхой, а в конце поделился рецептом лечения простаты дедовским способом. И где-то в середине эфира вскользь упомянул об остановке ТЭЦ. Ситуация стабильная, готовимся к зимнему отопительному сезону, экономим антрацит, маневрируем атомными мощностями, бережем экосистему. Я вообще успокоился. Снег выпал в апреле, в квартире стоит такой дубарь, что кошак укоризненно смотрит из-под груды пледов, горячую воду вырубили в связи с «гидроиспытаниями». Испытания идут успешно, поэтому до мая попросили не надоедать с глупыми вопросами, когда горячую дадут. Аккурат к «Евровидению» и пустят. Ну, чтобы проститутки с Броварского проспекта (рядом с главным шоу ЕС) могли привести себя в порядок. Не ударить, так сказать, в грязь лицом перед интуристами. 

И вот пока я пишу эти строки, подключили-таки заглохший энергоблок Запорожской АЭС. Никто не знает, что там было, почему сработала автоматика. Да и хер с ним, не правда ли? Главное – заработал красавец! Аж дымок пошел, и ТВЭЛы искрят. Поэтому энергетическая безопасность нации на высоте. Более того, есть адекватный ответ на все эти «всепропальные» стенания в социальных сетях. Лариса Ницой с инициативой «говори по-пражски» ярко вспыхнула на отечественном небосклоне, выжигая своим сиянием путинскую агрессию. Она еще раз доказала, что не оскудеет нация на всяких там «фарион». Наша «орлица» уже изрядно подувяла, потеряла былые эпические масштабы. На смену ей пришла Ницой – простой ландшафтный дизайнер, автор уникальных книг для детей с врожденными задержками умственного развития наподобие Андрюши Парубия. 

Знаете, если бы Парубий в детстве читал подобные произведения, повествующие о героической борьбе «мурах» против российской агрессии, он бы не спикером стал, а, не побоюсь этого слова, президентом. 

Ницой очень быстро и совершенно естественно стала звездой тырнета благодаря полезной привычке швырять мелочь в кассиров, не желающих ее обслуживать «мовою». Постепенно она расширяла перечень объектов украинизации, перейдя от продуктовых супермаркетов к магазинам, торгующим гаджетами и холодильниками. В одном из них эпическая пейсательница вынудила продавца-консультанта сменить бэйджик с надписью «Николай» на более приемлемый, с ее точки зрения, вариант – «Мыкола». Пообещала за это купить телевизор, но не купила. Блестящий развод, вы не находите? Затем Ларисочка билась в истерике по поводу «куличей» – «как можно называть паски российскими названиями?!!», а также рыбок в отделении детской поликлиники «ОХМАТДЕТ», некоторые из которых носили имена Пелагея и даже Марфа. Марфа, б...ть, прямо в эпицентре столицы нации! Чему научатся детки?! Благодаря истерике пейсательницы рыбок оперативно переименовали в татарские, еврейские и английские. 

Но, конечно же, наибольший резонанс среди офисного быдла, планирующего продать почку за безвизовую поездку в Париж, вызвала инициатива «говори по-пражски». 

Она опубликовала в своем уютном бложике, буквально сочащемся дружелюбием, что надо отпроситься с работы в среду, 20 апреля, чтобы прийти к зданию Киевской горадминистрации с протестом. Точнее, с поддержкой языковой инициативы ряда «свободовских» депутатов, в соответствии с которой все русскоязычные ублюдки, занятые в сфере обслуживания и предоставления услуг, должны «розмовляты выключно украинською мовою»! Все без исключения! А если Ницой запалит хотя бы одну русскоязычную продавщицу, то проклянет ее и ее семью до десятого москальского колена, уволит и отправит ближайшим поездом в Челябинск. 

Очень удачный слоган придумала детский дизайнер ландшафтов для акции под стенами вместилища разума Кличко: «В Париже говорят на французском, в Риме – на итальянском, в Праге – на пражском, в Киеве – на украинском!». Ницой уверена, что именно здесь и сейчас решается судьба Украины. А вы со своими пошлыми отключениями ТЭЦ лезете…

В ходе обсуждения блестящего поста выяснилось, что 20 апреля – это как раз четверг, а не среда. Многие, поверив автору «боевых мурашек», отпросились именно на среду. Облом. Затем некоторые, особо въедливые хомячки стали изгаляться по поводу «в Праге говорить по-пражски». Типа, тогда в Риме надо общаться на римском, в Киеве – на киевском. Сначала обиженная Лариса послала на х...й кремлевских агентов. Но пост все же потерла. Миллионы киевлян, а также жителей Тернополя и Франковска планируют провести акцию по самой волнующей нацию проблеме: «Киев должен говорить по-украински». 

Я очень рад, что пустующее место Фарион, обиженной на соратников и лишь иногда кошмарящей «москалей» в блоге на «УП», оказалось занятым. Лариса тоже блондинка, судя по возрасту, вполне могла быть членом КПСС и очень красиво бьется в падучей возле кассы. У Фарион так не получалось. Спокоен за будущее нации: никакие веерные отключения нам не грозят. Мы уверенно идем в Европу, решаем важнейшие языковые проблемы и уже в июне должны провести гей-парад. В настоящее время решается вопрос со снятием с передовой двух-трех батальонов с приданной техникой для обеспечения безопасности данного важного мероприятия. 

Александр Зубченко

Источник: Версии.com

Стабильность в борделе
10.04.2017 23:12

12b50b42c1e26735bc8139136bd0060e

Слушал прекрасную психоделическую пресс-конференцию Валерии Гонтаревой. С одиннадцатой попытки она наконец-то написала заявление об отставке с должности главы Национального банка Украины. Три недели подряд Валерия, прямо с понедельника, с тяжелейшего бодуна пыталась уйти, но ее не пускали. И вот свершилось. Правда, не моментально, а с 10 мая Гонтарева уходит на заслуженный покой. Оказывается, за время своего беспробудного председательства Валерия полностью реформировала банковскую систему Украины и ее работа «войдет в учебники как образец системной модернизации». Психоделика? Несомненно. От водки так не штырит. Однозначно.

«Супервижен», «таргетирование», «стресс-тесты», «реинжениринг». Валерия здорово приняла вовнутрь, поскольку тема пресс-конференции – отставка – аж никак не соответствовала ее содержанию. По итогам Гонтаревой надо давать звание Героя Украины, отливать бюст третьего размера на исторической родине и называть ее именем целый ряд изделий кондитерской фабрики «Рошен». Или расстрелять с соблюдением целого ряда формальностей, обусловленных новейшей гендерной политикой.

Но не важно. Да, отставка Валерии давно назрела, перезрела и даже сгнила. Неоднократно. Зиц-председателя НБУ Вальцман решил отпустить в свободное, но неопределенное плаванье, которое может закончиться весьма неожиданно. На торги выволокли табуретку председателя Нацбанка, чтобы начать так называемое «весеннее переформатирование системы власти». По форме это напоминает перестановку кроватей в борделе с частичной сменой блядей. Кстати, о блядях (это ведь литературное, с…ка, слово, не так ли?). Премьер Гройсман (известный винницкий украинец, предприниматель и любимец бабушек в категории 70 плюс) напрягся. Он оказался в роли заложника «реформы борделя». Его нагретое кресло также выставлено на торги, поскольку европейская быдло-масса как бы начала задумываться: если европейское безвизовое будущее уже наступило, то чего же так х...ево?

14 апреля заканчивается срок «парламентской неприкосновенности» экс-директора винницкого рынка. В апреле прошлого года Гройсман обещал продемонстрировать, как надо управлять государством. И показал. Оказывается, это плевое дело. Любой имбецил, который «пышается тем, что он украинец», может спокойно управлять нацией. Премьер быстро вошел во вкус и начал всех учить, как надо правильно делать ту или иную работу. Собак Троещины он обучил эффективно с…ть, в Балаклее Гройсман учил бабушек принимать правильные позы во время подрыва примерно 138 тысяч тонн снарядов, мэра Львова Андрея Садового Володя пытался научить убирать за собой мусор, но, к сожалению, потерпел неудачу.

Короче, результаты блестящие: инфляция, рост цен, безработица и полный коллапс промышленности. На такие мелочи, как правило, у нас никто не обращает внимания. Все же готовятся к «Евровидению», подают заявки на получение биометрических паспортов и прикидывают, как лучше подготовиться к похоронам. Но Гройсман стал заниматься «формированием собственного политического имиджа», застенчиво воровать доляху президента, и Вальцман напрягся. Гройсман, который обладает безошибочным чутьем, понял, что его будут сливать, поэтому попытался исправить положение. Хер с ним, с углем, которого нет. Зато у премьера, по его словам, «абсолютно нет президентских амбиций». Как только Гройсман сделал такое заявление, все сразу поняли: амбиции у Володи есть, он вконец ох...ел и начинает кусать руку дающего. Кто дает в этой стране? Только Вальцман. Точнее, отбирает, но не будем придираться к словам.

Короче, назрело время перемен. Надо продемонстрировать нации, что президент настроен решительно, гоняет блядей, переставляет кровати и всячески заботится о том, чтобы жизнь «маленького украинца» становилась все безвизовей и безвизовей. Плюс надо будет сделать шоу, чтобы нация не напрягалась особо по поводу досрочных выборов. Да, парламентского большинства в Раде нет, но есть повод устроить веселую кадровую перестановку. Вариантов масса. Все бессмысленные, но, с...ка, такие веселые! Смотрите: Гонтарева уходит в отставку, на ее место предлагают какого-то об…банца из «Народного фронта». Коалиция крепнет. Спикера Парубия отправляют в отставку, а на его место вводят гея из фракции «радикалов» Ляшко. Большинство в Раде наливается новой, гейской силой. Гройсмана отправляют в отставку и делят должности двенадцати министров и вице-премьеров. Эрекция коалиции достигает своего предела! И тут Виктор Шокин восстанавливается на должности генерального прокурора, а Юра Луценко идет опохмеляться уже в кабинет Гройсмана! Класс? Конечно же!

Эксперты бурно обсуждают кадровые перестановки, депутаты комментируют, волонтеры волонтерят, проститутки обслуживают, и все готовятся к шестидневным гуляниям по поводу окончательного введения безвизового режима. Оказывается, что досрочные парламентские выборы проводить не надо, Вальцман – молодец, а ЕС уже настойчиво хочет иметь нас своим членом. Но нам туда не надо, поскольку приоритеты поменялись: майдан стоял за членство в НАТО. И начинается всеобщий апофеоз счастья! Гонтарева в отставке, Гройсман в отставке, в Бердичеве погромы, офисы «Сбербанка» замурованы во всех городах Украины! Что еще надо для счастья? Да, благодаря деятельности «пятисот спартанцев» (так Гонтарева с тяжелого похмелья назвала команду Национального банка) денег нет, зато посмотрите, какая, б...ть, движуха идет. Кабмин переформатируют? Да! Шокин опять генпрокурор? Да! Луценко премьер? Хер его знает, но ведь может! Европа? Несомненно! Надо всеми возвышается мудрый Вальцман, который лично, не жалея своего традиционно мятого костюма, переставляет в поте лица кровати в борделе и лично тестирует новых государственных шлюх.

Источник: Антифашист

Оп, оп, Мишель, или Когда заколосится конопля
20.03.2017 20:28

bank_50103_img_330x280_75232

В Глухове открывается первый в Украине «европейский центр терапии марихуаной». Это не фейк, не глюк. Вот ссылка на «Украинскую правду». Дело настолько тонкое и захватывающее, что без пруфа не обойтись. «УП», в свою очередь, ссылается на «Фейсбук» Мишеля Терещенко, настоящего французскоподданого, владельца трех или четырех паспортов, героя-подводника, который служил в подводном флоте ВМФ США и выполнял секретные миссии. Короче, Мишель, ты мой кумир! 

Сегодня мало кто помнит про увлечение «интуристами», которых ставили на разнообразные должности сразу после победы «революции гидности». Литовцы, эстонцы, поляки и, конечно же, неистовые грузины, оказавшиеся впоследствии лютыми зрадныками. Саакашвили помните? Ну который сегодня борется с «пандой барыг»? Его назначили губернатором Одесской области практически одновременно с избранием французского гражданина Мишеля Терещенко мэром провинциального, тихого городка Глухов. А задачи перед «региональными лидерами» ставились практически идентичные. Михо в сжатые сроки должен был превратить Одессу в мощный международный транспортный хаб, утыканный небоскребами и хинкальными по самое не могу. Одесса-мама должна стать «южной витриной» невероятных украинских реформ. Мишель, что характерно, должен был сделать нечто подобное с Глуховым, занимающим стратегическое место аккурат перед российским агрессором. За год Терещенко обещал сделать из тихого патриархального городка «восточную витрину реформ». Чтобы орды «орков» смотрелись в нее и осознавали, насколько они («орки») отстали от достижений современной украинской цивилизации». 

Короче, с грузинами и прочими интуристами как-то не заладилось. Их погнали отовсюду, обвиняя попутно в коррупции, угоне крупного рогатого скота и прочих достижениях, предусмотренных отдельными статьями уголовного кодекса. А Мишель прижился в глубинке, пустил, можно сказать, корни. 

Коноплю в районе, где мэрствует Мишель, выращивают веками. Традиции идут в глубокую древность. Причем прямиком. Терещенко лишь подхватил традицию и старается дать радость людям. По его словам, «это поможет в лечении больных пациентов, а также поможет здоровым людям оставаться в добром здравии». Золотые слова, Мишель!


Французу пошел седьмой десяток, а он еще ого-го! Молодуху себе взял, предварительно перетоптав половину женского населения Глухова. Местные с одобрение оценивают сексуальные достижения Мишеля, поскольку девахи там красивые, не век же им куковать в провинции. А Терещенко привозит друзей из Парижу, устраивает веселые кастинги с шампанским и конфетами «Рошен». Работают социальные лифты, поднимая глуховских барышень прямиком на Елисейские поля. И сам Терещенко в конце концов остепенился, повенчался с известной активисткой-«ударовкой», блондинкой Еськиной. 

Прекрасной души, надо сказать, дама. Любимица столичных застройщиков, умная, хваткая. Так протестует против «незаконного строительства» в Киеве, что любая артистка позавидует. И падает художественно, и каблуки себе ломает. Станиславский бы сказал: «верю, бля!». Отличная пара образовалась. Молодая и горячая Еськина. Умудренный опытом и, как выяснилось, коноплей Мишель. Поймите меня правильно: я не завидую. Дай Бог всем в таком возрасте не утратить интерес к наследию предков. 

Но после конопляной инициативы Мишель стал моим кумиром. Говорит, как только свежая конопля заколосится на бескрайних полях Глуховщины, в городе откроется «центр терапии марихуаной». Коноплю в районе, где мэрствует Мишель, выращивают веками. Традиции идут в глубокую древность. Причем прямиком. Терещенко лишь подхватил традицию и старается дать радость людям. По его словам, «это поможет в лечении больных пациентов, а также поможет здоровым людям оставаться в добром здравии». Золотые слова, Мишель! На наших глазах творится настоящая история Украины. Как говорится, дым Батькивщины нам приятен. «Люди, приходя в центр, могут не только лечиться, но и расслабиться, привести себя в хорошую форму!», – пишет мэр Глухова и его планы вдохновляют миллионы людей по всей Украине. К черту Голландию с ее гребанными кофе-шопами. У нас есть свой, достойный продукт, который поможет поверить в европейские перспективы страны. 

Вы посмотрите, сколько хмурых, неприветливых людей появилось на улицах наших многострадальных городов. Они обсуждают на кухнях коммунальные платежи, блокаду и отказ МВФ давать нам очередной е…й транш. 

Наконец-то хоть один иностранный реформатор довел дело до логического конца! Это, дорогие друзья, успех. Маленький, но судьбоносный шаг в направлении прекрасного будущего и полной, окончательной, безоговорочной победы над Путиным

Все! Выход есть: из Киева до Глухова буквально рукой подать. Несколько часов быстрой езды и ты уже в «центре здоровья» имени Мишеля Терещенко. Хорошо обученный персонал поможет вам расслабиться, обрести хорошую форму, сбросить напряжение. Наконец-то хоть один иностранный реформатор довел дело до логического конца! Это, дорогие друзья, успех. Маленький, но судьбоносный шаг в направлении прекрасного будущего и полной, окончательной, безоговорочной победы над Путиным. 

Все сразу сбалансируется. Глухов станет центром международного и национального туризма. Скоростная автострада Киев-Глухов будет построена в кратчайшие сроки. Богатые жители Западной Украины могут воспользоваться услугами дешевых европейских лоу-костов, чтобы отправится в захватывающий тур по Глухову. Уже к лету будут построены сотни отелей и палаток, готовых принять десятки, сотни тысяч больных Альцгеймером, Паркинсоном и Вятровичем. Возникнет новый праздник – День урожая конопли в Глухове. Отмечать его будут в июне. Не знаю точно, когда именно там дозреет конопля. Но ведь дозреет же! 

Надо сказать, долгое время я не верил в Терещенко, считал его впавшим в маразм му..ком и просто е…м. Мишель! Прими мои глубокие и искренние извинения. Ты сделал сегодня для Украины гораздо больше, чем все «интуристы» вместе взятые. Твое фото с роскошным косяком будет украшать мой рабочий стол. Уверен: ты доведешь начатое до конца, поскольку дело очень нужное и крайне востребованное. Наконец-то я поверил в украинские реформы. Поскольку украинский паспорт Терещенко давал лично верховный главнокомандующий, то никаких конфликтов между «центрами красоты» Мишеля и правоохранительными органами не возникнет. Это будет настоящая свободная зона, где «дети цветов» наконец-то смогут почувствовать себя европейцами и прийти в «хорошую форму». Выражаю искреннюю надежду, что страницу Терещенко не взломали. И надо не останавливаться на достигнутом. Конопля поможет снять напряжение, вызванное последствиями блокады. Однако темпы реформ ставят на повестку дня вопрос срочной легализации более серьезных веществ, позволяющих поддерживать «хорошую форму». Мишель, у нас впереди много дней и ты, с…ка, всегда можешь рассчитывать на мое крепкое и дружеское плечо. 

И в завершении, раз пошла такая тема, даю ссылку на мою любимую композицию «оп, оп, героина!». 

Источник: Версии.com

Вещества
16.02.2017 19:41

16708710_776629339153226_4050297600558169464_n

Вчера премьера Гройсмана нехило так вштырило прямо на заседании правительства. Вместо введения чрезвычайного положения в энергетике он в течение часа без устали рассказывал о космических кораблях, бороздящих ВВП европейской державы, невиданном росте экономики и чудодейственных лекарствах, прием которых делает мир лучше и даже веселее. Под конец Володя, хитро шмыгая носом, пообещал за три года ликвидировать очереди в детские сады и зависимость от донецкого антрацита.

Что происходило дальше – неизвестно. Прессу выгнали с чрезвычайного заседания правительства (по графику Кабмин должен был собраться только сегодня), а Гройсман, напевая «от улыбки станет всем светлей», убежал в туалет «припудрить носик». Вещества? Скорее всего. Наверное, грибы. У них приход такой, мягкий, постепенный, а потом накрывает. И уже никакая блокада «оккупированных территорий» не страшна. Планы изменились. Есть ли у вас план, господин Гройсман? Конечно, есть!

Очень в тему генеральный прокурор Юрий Луценко призвал провести массовую проверку всех прокуроров воюющей страны на прием определенных доз кокса, герыча и разнообразных составляющих мета. Все дело в запорожских стражах закона. Они руководствуются правилом, которое почерпнули из культового сериала «Без тормозов»: «Не знаешь что делать? Вари мет». И сразу же наладилась раскрываемость преступлений. Дело дошло до того, что сотрудники прокуратуры, по словам генерального, употребляли вещества прямо на листах, выдернутых из уголовных дел. И ладно бы только это: они склоняли других правоохранителей к совместному употреблению. А как же реформа правоохранительной системы, лес-кругляк, меморандум МВФ и сотник Парасюк, нюхнувший очень и очень хорошо?

Благодаря «герою АТО», который чудом убежал из плена во время героического штурма Иловайска, у всего оставшегося населения Украины (примерно сорок миллионов свидетелей прихода безвизового режима) появилась чудесная перспектива. Ребята, мы все можем замерзнуть как герои! Это, по мнению Парасюка, великолепная альтернатива «жизни в тепле». Систематическое употребление ряда препаратов, рекомендованных самим Кивой (бывший начальник отдела по борьбе с наркотиками, уволенный за их чрезмерное употребление), просветлило разум Парасюка. Он разоблачил схему: нас обманывают! Под видом австралийского и ЮАРовского угля впаривают антрацит из ДНР и ЛНР! Все наживаются на этих сделках. Кроме, естественно, самого Парасюка. У него невыплаченный кредит за машину и расписка, данная Г.К. в том, что он, Володя, обязуется вернуть сто «штук» баксов, взятых в долг на развитие интуитивного, местами метафизического освоения мира. Плюс на войну с Кремлем. Нюхнул – поехали блокировать.

Я даже себе не представляю, какая блокада начнется, если «герои АТО» в лице Парасюка узнают, что под видом «европейского газа», добываемого в высокогорных местностях Словакии и Венгрии расово правильными бурильщиками, напевающими «Путин – х…ло», компания «Нефтегаз Украины» поставляет нам… реверсный российский газ. Не дай Бог, они узнают. Такое начнется! Все побегут блевать, как мусульманин, который по ошибке съел кусок сала. Пока запорожские прокуроры, опытные в делах путешествий в параллельную реальность и владеющие искусством долгого трипа, не разработали столь сильное вещество. Ну, чтобы патриот Парасюк принял, и бац! Вся схема с поставками «европейского газа» как на ладони! Но это лишь вопрос времени. Работы в данном направлении постоянно ведутся «героями АТО». У них после дембеля очень мало развлечений. Всего два: подрывать себя и окружающих в местах общего употребления горячительных напитков и «блокировать путинскую Россию до конца».

Должен особо отметить, что центральная власть прекрасно понимает состояние «ветеранов АТО». Поэтому были в срочном порядке реализованы две блестящие программы реабилитации. Во-первых, почти все высшие чиновники отжались 22 раза. Помогло, но эффект был краткосрочным. Тот же Парасюк подрался с полицейским в Бахмуте и на каком-то собрании актива призвал спецслужбы «убить Медведчука». Забористое вещество попалось. Крышу рвет напрочь. Во-вторых, всем «ветеранам АТО» заботливое государство предоставило психологов. Теперь герои могут спокойно лежать на кушетках и рассказывать специалистам о своих детских обидах, земельном участке, выделенном в районе слива химических отходов, и постоянных конфликтах с водителями маршруток. К сожалению, резко участились случаи насилия по отношению к психиатрам. Терапия, б...ть, не действует, работы нет, а до легализации столь нужных стране, нации и героям веществ дело пока не дошло. Не готово еще руководство АТО к таким радикальным шагам. Поэтому пару клоунов на приходе выдвинули ультиматум стране: «или замерзнете, или умрете патриотами». Прекрасный лозунг для «Евровидения»! Криптовата с опаской стала читать прогнозы погоды, а криптобандровцы начали лихорадочно подсчитывать свои заначки в долларах, прикидывая, хватит ли пересидеть в Египте. Естественно, общий уровень патриотизма по палате резко поднялся. Тем более что с первого апреля цены на «европейский газ» для населения возрастут на 40%. Об этом, странно хихикая и шмыгая носом, рассказал коммерческий директор «Нефтегаза Украины». Оказывается, МВФ настаивает на отмене госрегулирования в газовой сфере. Мы-то думали, что после троекратного повышения оно (регулирование) отменено, а тут такая засада. Боюсь, скоро воины АТО пронюхают тему с «еврогазом». Начнут блокировать западные границы нации, где куча предателей крышует контрабандные схемы. Что получается в сухом остатке, который можно красиво разделить на две полоски и употребить на подрагивающем сапоге Семена Семенченко?

Достоинство нации растет как на дрожжах. Все готовы самозаблокироваться, лишь бы Путин не богател на торговле с Украиной. Это первый момент. Второй – вещества, которые поставляются «блокираторам», очень качественные и явно не местного производства. Гройсману вон случайно досталось, так его так несло, так несло… Говорит, Юля – моя мать. Она породила коррупцию, утрату независимости, воровство и хаос. Выходит, Тимошенко породила Гройсмана. Конечно, это был шок для Володи. Поэтому он и забыл ввести чрезвычайное положение. Более того, выставил министра энергетики Насалика идиотом. Игорь кричал: «Гройсман, введи ЧП, все пропало, антрацита нет!». На самом деле, главное вещество в стране вовсе не антрацит. Спросите премьера. Он в курсе.

Александр Зубченко

Источник: ФБ