Сатира


Американский холодильник для украинского «мяса»
31.08.2016 18:23

78407ebd5c1af11cfc01bc551a360398

Представьте себе большой холодильник, доверху забитый всяким быстроразлагающимся дерьмом. Второй вопрос, почему дерьмо хранят в холодильнике. Представили? Вот, именно это и есть украинский политикум перед началом очередного сезона разморозки. Холодильник придумали амеры, поскольку без охлаждения украинские политические органы быстро начинают вонять, гнить по всем направлениям и возникает реальный риск отравить хозяев.

Операторами холодильной камеры пока выступают представители Демократической партии США, окопавшиеся в Госдепе и рассматривающие Украину в качестве очень увлекательно начавшегося, но крайне хреново заканчивающегося антироссийского проекта.

«Заморозка» украинского политического дерьма позволяет создать некое подобие псевдогосударства, которое как бы «реформируется», «борется с внешней агрессией» и, пуская сопли и пузыри, «является стратегическим партнером Вашингтона в регионе».

Теперь проведем краткую инвентаризацию быстро разлагающихся «отходов», которые хранятся в большом американском холодильнике. Бориса Ложкина там уже нет, поскольку он вовремя почувствовал запах и быстро смотался с должности главы Администрации президента. По сути, это было классическое бегство крысы с тонущего корабля (в данном случае переполненного и размораживающегося холодильника), однако с целью противодействия «кремлевской пропаганде» побег Бори обставили как «уникальное обновление команды Вальцмана».

Просто праздник какой-то получился: гарант нации, чуть не плача от счастья, благодарит Бориса Евгеньевича за «прекрасную работу», тут же представляет какого-то чела с неправильным черепом в качестве его «преемника» (Игорь Райнин), подписывает указ о назначении Ложкина своим советником и председателем какого-то Национального инвестиционного совета.

Боря встает, задвигает речь о том, как он вместе с Соросом и какими-то другими спекулянтами соберет пару триллионов евро мелкими, не мечеными купюрами для обеспечения роста ВВП Украины. Все, с...ка, плачут, медиа по команде Министерства информации Юрия Стеця (кум президента) начинают позиционировать харьковского шныря Кернеса в качестве «невероятно жесткого и мужественного управленца». Типа он настоящий диктатор, бультерьер, способный загрызть любого за сахарную косточку. Сам Райнин многозначительно мычит, морщит узкий лобик и рассказывает о том, сколько стратегических задач насовал ему гарант нации во все части тела.

Короче, Боря Ложкин сбежал из холодильника, в котором осталось очень много замороженных «трупов», «органов» и отдельных фрагментов электоральных органов «размножения» местной элиты. В частности, американская морозилка почти под завязку «забита» полноценным трупом «Народного фронта». Амеры до сих пор не отказались от идеи сделать Сеню Яценюка, уютно свернувшегося в позе эмбриона на верхней полке, президентом местной территории. Но дело даже не в этом. Только благодаря «заморозке» конфликта между Яценюком и Порошенко Госдепу удалось предотвратить досрочные парламентские выборы в Украине. Они врубили режим глубокой заморозки партийно-половых органов БПП (блок Петра Порошенко) и «НФ», получив в результате «парламентскую коалицию», утвердившую Володю Гройсмана премьером.

В преддверии нового политического сезона труп «НФ» стал здорово пованивать. ГПУ в лице (если так можно сказать) прокурора Юры Луценко стала трогать одного из последних «яценюковцев», министра внутренних дел Арсена Авакова за принадлежности. То дело уголовное возбудят, то подбросят в «честные СМИ» шокирующие подробности о беспределе новой полиции. Однако до горячей фазы противостояния дело не доходит, поскольку труп «НФ» прекрасно сохранился. Спасибо дедушке Джо Байдену за это. Да, за него отказываются голосовать даже самые упоротые патриоты, которые собирают крышечки на протезы «воинам АТО» и высаживают в огородах «тризубцы» из буряка. Однако труп «Народного фронта» лежит в основе парламентской коалиции. Если, к примеру, вынести Арсена Аваков вперед ногами из Министерства внутренних дел, то придется проводить досрочные выборы. В этот момент амеры начинают морозить, пугать всякими там инструментами для откручивания коррупционных принадлежностей и «формированием новой управленческой элиты».

В следующей морозильной камере довольно уютно устроился днепропетровский олигарх Беня Коломойский. Он всегда устраивается с максимально возможным комфортом и еще зарабатывает деньги на продаже экологически чистого льда. Безусловно, Беня готов в любой момент вцепиться в рваные носки гаранта нации и оторвать их вместе со всеми оставшимися принадлежностями. Но конфликт заморозили. Сам американский посол Джеффри Пайетт бегал с ведерком ледика, когда причиндалы скандалистов аж дымились от взаимной неприязни. Коломойский согласился пока довольствоваться «малым»: «Приват-банк» никто, с…ка, не трогает и ему регулярно предоставляют рефинансирование, «Укртранснафта» и «Укрнафта» – это мое, а кто не понимает, тот идет пить кофе и сосать большой красный смузи. «Сырую нефть» танцует в Украине только Беня со всеми своими привычными «наворотами»: сливает все подчистую из трубопроводов, вывозит за границу соленую воду под видом бензина «Энерджи», получает возврат НДС, а честно «спи…ный» продукт продает в сети своих автозаправок «Авиас». Ну и Днепропетровск тоже отходит в зону интересов Бени. Все-таки там расположен головной офис «Привата». Взамен Коломойский помогает Вальцману голосами своей фракции с издевательским названием «Возрождение» и стопорит антипрезидентское дерьмо на своем телеканале «1+1».

Конечно, Бене тесно в морозильной камере, он с удовольствием бы вырвался на оперативный простор, ведь столько чудесных потоков можно было бы оседлать в условиях существования тупой биомассы, но пока его «тушку» охлаждают амеры.

Где-то между дверцей и отделом для хранения овощей приютилась молодящаяся бабушка на лабутенах Юлия Тимошенко. Несмотря на то, что она валялась в коридорах Госдепа, демонстрируя готовность исполнить любую прихоть хозяев, амеры относятся к ней с подозрением. Не доверяют бабульке, хоть тресни. Поэтому Юлю периодически замораживают, чтобы она теплом своих больших ягодиц не разморозила все то дерьмо, которое находится на сохранении в морозильных камерах. Как только температура превышает некое пороговое значение, Тимошенко сразу же исчезает из информационного пространства. Причем вместе с вечно голодающей Надей Савченко. Очень интересный феномен.

На почетной шестой полке морозильника хранится Виталик Кличко. Его сочли дебилом даже для должности президента Украины, что само по себе довольно парадоксально. Виталик, надо сказать, не подозревает, где именно он находится, поскольку врожденный интеллект рисует ему совершенно иную картину мироздания. Зачем понадобился этот кусок мышечного «мозга», уже никто не знает. Ну, вы в курсе, как это обычно бывает: закинул в холодильник пакет с огрызком колбасы, да и забыл о его существовании. Он там и лежит до лучших времен. Так и Кличко.

И, наконец, в холодильнике находится сам Вальцман. У него была творческая задумка вместе с Костей Григоришиным подчистить всю страну, провести «деолигархизацию» и превратить Украину в один большой дружный концерн «Рошен» со своей службой безопасности, замкнутым циклом производства (энергетика, переработка, ресурсы) и частной армией – ВСУ. После этого мудрый Петя планировал устранить самого Григоришина и замкнуть все на себе. Но, к сожалению, его поставили в очень сложную позу в рамках «нормандского формата», впрыснули немного жидкого азота для заморозки активности офисных сперматозоидов, а также проделали ряд других, весьма болезненных процедур.

Короче, украинский холодильник амеров переполнен «тушами». Из-за выборов Трампа или Хиллари температура в морозильной камере несколько снизилась, дерьмо начало терять приобретенную форму и вонять. Абсолютно нормальный процесс. Ближе к зиме амеры планируют провести зачистку холодильника, чтобы сложить ненужные отходы в красивый пластиковый пакет и торжественно захоронить его. Вместо плохо сохранившихся «туш» на полки закинут относительно свежие продукты генной инженерии Госдепа: хрипяще-скулящего Вакарчука, пребывающего в поиске своей половой принадлежности Лещенко, идеально вписывающегося в образ истинного украинца Мустафу Найема и кого-то еще. Чтобы не воняли и не терлись друг о друга, их слегка заморозят. Вот именно так и функционирует американский холодильник в Украине.

Источник: Антифашист

Письмо Вани Жученко на деревню президенту
28.08.2016 12:07

28061601

Согласно опросу украинского радио «Вести» и газеты «Вести», проведенному к 25-й годовщине независимости Украины, украинцы считают Виктора Януковича лучшим президентом за все 25 лет независимости государства. Янукович набрал 32% голосов. Леониду Кучме украинцы отдали 20%, Петру Порошенко 6% голосов. Еще 31% участников опроса ответили, что лучшим станет президент, который займет место Порошенко, поскольку хуже его не может быть никого. Леонид Кравчук набрал 4% голосов. Из ленты новостей.

Приезжай, милый дедушка, возьми меня отседа…

А.П.Чехов.

Поздно вечером, сразу после торжеств в Киеве по случаю Дня независимости, талантливый украинский мальчик Ваня Жученко, дождавшись, пока мама, папа и младший братишка заснут, пробрался к компьютеру и включил его, не зажигая свет. Потом Ваня что-то поискал в глубинах интернета, а когда на мониторе появилось крупное, несколько простоватое мужское лицо, мальчик долго смотрел на него с грустью. Затем он придвинул клавиатуру, немного подумал, как лучше писать, прозой или стихами, и, решив, что стихами будет жалостливее, начал письмо.

Привет вам с Украины, Виктор Фёдорович!

Мне нравилось ваше правление.

Как будто «пепси» пить, так было здорово!

Вас выбирает наше поколение.

Страна без вас совсем уж омайданилась.

(Хоть школьник я, но видно даже малости)

Конечно, вы любили «мани-мани», да!

Но кажется сегодня это шалостью.

Кругом одна коррупция и мафия,

Придётся позабыть теперь про сало нам.

У нас в подъезде кто-то сделал граффити:

«Витёк, вернись! Европа задолбала, блин!»

Ну нет же никакой уже возможности!

Обмануты мы подлыми «европами».

Ляшко сказал, что мы дошли до «бомжести»,

Что стали, извините, голо..опыми.

А праздник был – гарант как будто с «манечкой».

Пургу такую гнал, что стыдно лично мне.

Отец сказал: «Не слушай пьяных, Ванечка»

(Достал своими вредными привычками!)

А кум его? Юрист, конечно, тот ещё.

Позвать Шойгу, с большим приветом нужно быть.

Вот будет прокурорищу позорище,

Когда и впрямь приедет Кожугетович!

Но если, Виктор Фёдорович, родненький,

Министр в полёт отправится на истребителе,

С ним на борту сюда, на вашу Родину,

Спецгрузом возвратиться не хотите ли?

У нас бандиты сделались героями,

Майдан принёс раздел и деградацию.

Такое сами вы легко устроили б.

Зачем вас прогоняли в эмиграцию?

Вернитесь, мы вернём вам Межигорие.

И все ваши счета откроем заново.

Ведь тут без вас хлебнули столько горя мы,

Что мелкие грехи «по барабану» нам.

Поверьте, дядя Витя, помнят вас!

А мне без вас – зарез! Вот для примера вам:

Вчера химичка наша прямо в классе мне

В лицо портретом тыкала Бандериным.

Не знал я, что в таблице Менделеева

Есть новый элемент, «Бандерум», кажется.

Ах, милый, возвращайтесь! Поскорее бы!

А то живу, как в окруженьи вражеском.

И не забудьте взять с собой Азарова,

Теперь премьер-министра нету краше нам.

Ждём с хлебом-солью, песнями, подарками.

Иван Жученко – часть народа вашего.

Пока Ваня писал, веки его отяжелели, голова стала склоняться к столу. Преодолевая усталость, он успел ещё открыть страничку «новое письмо», в строке адреса написать «президенту Виктору…», но усталость одолела ребёнка, и он, сидя за столом, крепко заснул. Ему снилось, будто идёт он по Крещатику с высоким дяденькой, держит его большую, тёплую руку и на душе у него так спокойно, будто выпил он три бутылочки «пепси» и закусил их сладким киевским мороженым под названием «Каштан».

Источник: Одна Родина

Вещий сон торгового агента Петра
21.08.2016 17:35

За видавшим виды офисным столом сидел немолодой, изрядно поседевший мужчина. Одет он был в мятый серый костюм фабрики «Большевичка», светлого цвета не свежего вида сорочку, черные туфли, производства Вишневой обувной фабрики давно не чищенные от пыли. В руках у мужчины была книга «Секреты телефонных продаж», еще несколько подобных брошюр лежали рядом на столе. На столе так же находился старый проводной телефон «Панасоник», и стояла небольшая упаковка шоколада «Президентский», несколько плиток шоколада выпали из упаковки и лежали на столе рядом с ней. Одна из плиток была перевернута, на ней было написано – Шоколад «Президентский» черный, горький. Кондитерский концерн «Бабаевский», адрес производства Россия, г. Винница, ул. Глеба Успенского, 8.

Настроение торгового агента Петра, усиленно изучавшего методику телефонных продаж было подавленным. Причина тому была- вздрючка от начальницы отдела продаж, взбалмошной неадекватной бабенки «слегка за 30». Каждый раз, как торгового агента Петра вызывали в её кабинет, он вздрагивал. Ему даже ночами снилось иногда- идет он с опущенной головой по коридору, к двери с табличкой – «Савченко Н., начальник отдела продаж». В прокуренном до пожелтевших стен кабинете, как правило, играл русский шансон…

Так было и час назад, когда Петра в очередной раз вызвали к начальству на ковер. Начальница сидела в своей привычной позе – разувшись взгромоздилась на дорогое кожанное кресло цвета камуфляжа «Олива», специально ею заказанное, и перекрикивая орущий из аудиосистемы фирмы Denon хриплый голос, певший о Магадане и каком-то в нем доме, куда, судя по словам песни, скоро кто-то вернется, орала – «План!! Петя, ё* тв**ю мать!! Продажи шоколадок «Президентский», Петя- ни в ***ду! Середина месяца, шо ты себе думаешь?? Петя, делай шо хочеш, но чтоб к концу месяца план хотя бы на 90% закрыл по этому говну, и не вздумай рассказывать мне про август, жару, отпуска и ху***е продажи горького шоколада в это время. Петя, пойдешь коридоры мыть в следующем месяце, внатуре б*я буду! Иди тогруй шоколадом а не своим еб**м!!»

Понуренный торговый агент Петр Порошенко думал, что же ему делать. Он вспомнил про одну клиентку, немолодую немку, которая после бунта немцев против мигрантов перебралась в Киев и открыла гастроном. Она обещала сделать первый заказ, надо бы её позвонить – думал торговый агент. Только надо осторожно, не так как в прошлый раз, когда впечатленный успешным месяцем Петя «наехал» на старую немку, припершись в магазин изрядно пьяным и требовавшим заказать 100 кг. шоколада, мотивируя это тем что ему очень нужны деньги и премия в следующем месяце. Немка тогда сильно разозлилась и выгнала торгового агента из своего магазина, громко крича что то на немецком, в её фразах часто звучала фраза – бетрункен швайн. Значение фразы Петр не понимал, потому для него так и осталось тайной что немка обзывала его пьяной свиньёй, и к слову – вполне обоснованно. Помня прошлый случай, торговый агент Порошенко решил пока личных визитов не совершать, а попробовать наладить диалог по телефону, изучая литературу по телефонным продажам сложным клиентам. Иногда, когда Петя видел, что в его сторону не смотрят коллеги по отделу «аквариуму», он незаметно доставал из нижнего ящика стола «чекушку» коньяка «Шабо» и делал небольшие глотки, закусывая его всё тем же шоколадом «Президентский».

Торговый агент Порошенко понимал, что переговоры у него предстоят непростые и скорее всего – безрезультатные, как и все остальные его попытки продать шоколад, пытаясь при этом, путем подмены цифр в прайс-листах и накладных, которые он затем переделывал, подделывая подписи клиентов, заработать себе «нетрудовой доход».

О Петиных проделках клиенты вскоре узнали, увидев прайс-листы других торговых агентов, в которых цены были ниже, напрямую Пете об этом не говорили, но делать заказы у него решительно отказывались. Некоторых даже «отщипнули» коллеги по отделу, но Петя им предъявить ничего не тог, так как причину перехода клиентов коллеги негромко озвучивали Пете в курилке, и тот понимал, что узнай о его проделках взбалмошная начальница – она его забьёт в своем кабинете берцем насмерть. Говорят, такое уже произошло с другим торговым агентом Вовкой Гройсманом. Правда или нет – никто не знал, но однажды Вовка не вышел на работу, а через неделю выяснилось о его увольнении задним числом. Телефон был выключен, и все коллеги, которым Вовка должен был бы выставиться при увольнении, оказались без дармового пятничного бухла. Всегда он крысой был, - шушукались в отделе…

- Петр Алексеевич, Петр Алексеевич, проснитесь, - пыталась разбудить пьяного Порошенко его ассистент. Проснитесь, у вас скоро телефонные переговоры с канцлером ФРГ Ангелой Меркель. Проснитесь, Петр Алексеевич!

3365555_original

Источник: ЖЖ

Украина: третий год без галоперидола
21.08.2016 17:32

Вы все, конечно же, знаете о том, что Кремль пытался сорвать отпускной сезон в оккупированном Крыму, для чего нанял неоднократно судимых преступников, которых выдал за сотрудников Главного управления разведки Министерства обороны Украины. В результате миллионы украинцев, которые стремились отдохнуть на крымском побережье, чтобы своими телами прикрыть «Батькивщину» от вторжения вооруженного российского агрессора, были вынуждены изменить свои планы.

Тем не менее, в очередной раз коварные, агрессивные и человеконенавистнические планы «российских террористов» были нейтрализованы. Секретарь Совета национальной безопасности и обороны Украины, бывший владелец подпольного видеосалона в Днепропетровске (на паях с Юлией Тимошенко) Александр Турчинов ментально разоблачил то, что он обычно разоблачает в подобных случаях. На стороне Украины единым фронтом выступили США в виде Байдена и канцлер стремительно принимающей ислам Германии Ангела Меркель. Мы были в пяти минутах от войны с Россией, которая длится уже третий год. Вице-президент Джо Байден позвонил Порошенко со словами утешения и наставления. Когда нашли украинского президента, который скрывался от возможного ядерного удара в хорошо оборудованном и защищенном ватерклозете, то передали ему послание Джо. Типа, не очкуй, все будет пучком, атомный авианосец «Невинно убиенный Кеннеди» уже готов к срочному погружению в Босфоре, а на его борту специальные противолодочные самолеты с системой атомного наведения.

Меркель была более краткой, но поскольку Петр Алексеевич изучал английский, которым он овладел с хорошим прононсом, точно перевести речь Ангелы не удалось. Все, с…ка, так быстро случилось: Путин напал, туалетная бумага закончилась в самый неподходящий момент, премьер Гройсман в очередной раз подтвердил, что он редкий до…б, а тут еще звонок из Берлина. В целом же смысл международного послания сводился к тому, что надо сидеть тихо, поскольку могут ввалить. И это очень реально. Все поняли, что Запад горой стоит за Украину, готов в любое время дня и даже ночи выразить Порошенко свою моральную поддержку и передать очередную партию сверхсовременного вооружения в виде специальных приложений, позволяющих найти покемонов прямо на передовых позициях ДНР и ЛНР.

Ситуация стабилизировалась, поскольку в Администрацию президента Украины поступила свежая туалетная бумага, закупленная на основе системы проведения электронных тендеров «ProZorrо». Победителем оказалась панамская компания, зарегистрированная в Виннице по адресу, по которому проживал в девяностых годах прошлого века молодой, но жутко талантливый Володя Гройсман.

Самое время проанализировать основные тенденции и геополитические перспективы большой украинской политики в свете экспансии Кремля.

Во-первых, становится совершенно очевидно, что решительные реформы, которые проводят президент, правительство и польский рокер на должности главы «Укрзализныци», уже давно приобрели необратимый характер. Это как выдавить зубную пасту из тюбика, а потом пытаться вдавить ее обратно. Уже в августе украинцы получили счета за коммуналку, которые читаются как захватывающий политический триллер. Во всяком случае, абсолютное большинство населения, как оказалось, состоит в замысловатых половых связях с высшим руководством страны. И по мере прочтения граф «холодная вода», «горячая вода», «электричество», «газ» степень близости правительства и народа резко повышается, приобретая ярко выраженный европейский, то есть анальный характер.

Во-вторых, накануне 25-й годовщины независимости Украины выяснилось, что преступный режим Януковича финансировал Пола Манафорта – главу избирательного штаба кандидата на пост президента США от Республиканской партии Дональда Трампа. Чтобы вы понимали: в Украине ненавидят Трампа. Все сознательные, патриотически настроенные граждане и гражданки с маникюром в цветах национального флага страны (желтый, синий, желтый и так далее) считают Дональда исчадием кремлевского ада. И вот при исследовании так называемой «амбарной книги» Партии регионов (список расходов на текущие нужды) выяснилось: Пол взял налом примерно 12 миллионов баксов. В обмен он пообещал сделать Януковича президентом и заткнуть рот Обаме, чтобы тот не возникал по поводу волеизъявления украинского народа. Свои обещания Манафорт сдержал. Теперь он враг Украины. Это нормально.

Все ликуют, поскольку Украина стала активным субъектом большой международной политики, а вышеупомянутый Трамп – «катом» (палачом) «революции гидности». Даже не спрашивайте, как так получилось, просто примите к сведению. Теперь братский американский народ вынужден противостоять манипулированию со стороны бывшего сподвижника кровавого режима Януковича. Украинские аналитики обеспокоены более чем реальной угрозой установления в США бандитского тоталитарного режима и призывают в случае победы Дональда Трампа на выборах выходить в Вашингтоне на майдан под лозунгом «он украл наши голоса». А Хиллари Клинтон наоборот является национальной героиней Украины, «берегиней» («оберегом») сборной нации на Олимпийских играх в Рио. Опять-таки даже не спрашивайте, как так получилось. Тут особая, совершенно извращенная реальность. В этой связи хочу написать пару слов в защиту своего хорошего знакомого Ростислава Ищенко – политолога, вынужденного эмигрировать в Россию. Часто слышу, что его упрекают в оторванности от украинской действительности. Дескать, третий год прогнозирует, что Украине п…ц, а на самом деле все не так. Все дело в инструментарии. Ростик пользуется несколько устаревшей концепцией «моментального п…ца», который «наступает». Она (концепция) действительно имеет право на существование. Если бы мне три года назад сказали, что алкоголик Юрий Луценко станет Генеральным прокурором, дегенерат Парубий – спикером парламента, а директор винницкого рынка премьером, то я бы тоже сказал: «это полный п…ц». Однако жизнь продолжается, и миллионы людей как-то существуют в этой геноцидной реальности. Все относительно. Поэтому надо использовать теорию «многослойного дна». Казалось бы, ниже падать уже некуда, однако обязательно найдется какой-нибудь #зоряншкиряк, уверенно пробивающий своей головой очередное дно. Поэтому не судите Ростислава строго. Он же не живет в этом.

И наконец, в-третьих: активисты во главе с депутатом Сергеем Лещенко (человек со сложной судьбой и ориентацией) построили гигантский унитаз, в который попытались демонстративно нагадить. Данный перфоманс символизирует собой неуклонное движение Киева в Европу, как бы не тянуло от этого блевать. Поводом для чисто анального творчества активистов, волонтеров, дебилов и Лещенко стала так называемая система электронного декларирования доходов и расходов чиновников и политиков. Она должна была заработать в полную силу с 15 августа, но не заработала. Всем, в принципе, нас…ть и на систему, и на Лещенко, и даже на его бутафорский унитаз. Но тонкость заключается в том, что европейцы без этого электронного декларирования отказываются предоставлять Украине долгожданный безвизовый режим. Страну за три года ради этого режима разбили в хлам, а тут еще и скандал с «электронным декларированием». Нет, система как бы работает, но нет гарантии ее защищенности. Поэтому нельзя привлечь к уголовной ответственности за ложные сведения. Все орут, ломают в отчаянии руки, строят унитазы и призывают наказать коррупционеров. Все это тесно связано с агрессией Путина, финансированием Партией регионов Дональда Трампа и закупкой туалетной бумаги через систему электронных торгов «ProZorro». Даже не спрашивайте, как именно.

Источник: Антифашист

Кошки современной Украины в срезе геополитики
12.08.2016 20:14

111111

Ведущая:

– Добрый вечер, дорогие радиослушатели! В эфире еженедельная рубрика: «Братья наши меньшие». И сегодня у нас в студии гость – известный фелинолог и котовед профессор Ангорский Лев Аристархович. Здравствуйте, Лев Аристархович!

Профессор:

– Здравствуй, киса моя.

Ведущая:

– Лев Аристархович, сегодня мне бы хотелось поговорить о котах и кошках, волею судьбы живущих на Украине. Поводом послужило письмо одной моей киевской знакомой про свою любимую кошку. В последнее время она почти перестала есть, осунулась и постоянно пытается удрать.

Профессор:

– И правильно пытается. Нечего там делать. Только пусть кошку свою не бросает. Есть всякие удобные переноски, сумки.

Ведущая:

– Э-э-э...  Я вообще-то имела в виду кошку. Она породы Русская голубая, соседи на неё недобро косятся, хоть знакомая всем и говорит, пытаясь спасти свою любимицу от расправы, что это не вовсе не Русская голубая, а Львівська блакитна.

Профессор:

– Понятно. Ну, а что тут удивительного, рыба моя? Если тебе из каждого утюга два года дуют в уши, что Бандера герой, то ничего удивительного в тревожном поведении кошки нет.

Ведущая:

– А причём тут Бандера?

Профессор:

– Как причём? Это он по своей второй профессии пособник фашистов, а по первой – зоосадист, специализировавшийся как раз по кошкам. А память у кошек уникальна. Например, мозг человека хранит массу информационного мусора, а мозг кошки хранит только то, что ей действительно необходимо для жизни и безопасности. И вот кошка сто раз в день, третий год подряд, отовсюду слышит, что: «Бандера, Шухевич херои народу - они воевали за нашу свободу!» Естественно у неё включается генетическая память, ей кажется, что сейчас Бандера приде и всех кошек вбье, и кошка начинает переживать. А вы бы не переживали, если бы у вас под окнами толпами ходили фанаты Чикатило и скандировали: «Чикатила – это сила!»?

Ведущая:

– Переживала? Да я бы перепугалась до смерти!

Профессор:

– Вот. А ещё и этот их гимн каждые полчаса. А слух у кошек очень музыкальный – диапазон их звукового восприятия покрывает десять музыкальных октав, плюс десять обертонов в пределах одной октавы. И представьте, каково им, если даже матёрые послы США, организовавшие не один десяток цветных переворотов, при первых же аккордах «Ще не вмерла» плачут как дети и мечтают умереть? Хотите напою, лапа моя?

Ведущая:

– Не надо!

Профессор:

– Кошки вообще фашизм не любят. От фашистов исходят волны негатива, а кошки по своей природе позитивны и у них очень чувствительные механизмы восприятия.

Мне тут недавно рассказали. У одного майданного активиста жил персидский кот. Активист, как у них принято, увешал свою квартиру портретами Бандеры, Гитлера и каждый день писал в интернете про гиляку, москалей и пустые пляжи Крыма. Похудевший и осунувшийся кот с месяц сидел в углу, мрачно глядя на портрет Бандеры, а потом как-то утром активист проснулся, привычно сел к компьютеру, чтобы продолжить борьбу, а на клавиатуре большая пахнущая куча. И сам кот куда-то исчез. А через неделю активист увидел своего кота по телевизору. Тот, упитанный и довольный, с георгиевской ленточкой на шее, сидел на танке армии ДНР, вальяжно положив лапу на пулемёт. Активисту, помимо клавиатуры, пришлось ещё и новый стул покупать – в сиденье старого сразу образовалась большая дыра.

Ведущая:

– Удивительный случай!

Профессор:

– Ничего удивительного, киса моя. Вообще всё происходящее на Украине очень напоминает «Триаду Макдональда».

Ведущая:

– А что это?

Профессор:

– Это набор из трёх поведенческих характеристик человека, предрасположенного к совершению особо жестоких преступлений – зоосадизм, пиромания и энурез. Зоосадизм на Украине уже давно – вспомните беркутов, распятых в киевском зоопарке ещё во время майдана, пиромания – ну про это даже объяснять не нужно.

Ведущая:

– А энурез?

Профессор:

– Изварино, Дебальцево, Иловайск. Непроизвольный и массовый.

Ведущая:

– А, ну да… Но, тогда выходит, что многие на Украине рискуют стать серийными убийцами?

Профессор:

– Рыба моя, а кем, по-вашему, они уже стали на Донбассе? Вот украинские кошки и стараются дистанцироваться от таких людей. Вы знаете, что, например, в Одессе в разы сократилось поголовье бродячих кошек?

Ведущая:

– Нет. И куда они делись?

Профессор:

– Периодически собираются стаями и уплывают в Крым подальше от местных нациков и грузинских воров в законе. Почти сто морских миль. Плывут из последних сил, по пути ловят тюльку, совсем уставших поддерживают дельфины, а в наших водах их встречает фрегат, оборудованный специальными сетями. Кошек вылавливают, сушат, ставят на временное довольствие и доставляют в Севастополь. Кстати, одного большого полосатого кота выловили с зажатым в зубах планшетом, в котором оказались секретные схемы новейшего украинского надувного эсминца. Кот, видимо, жил возле штаба ВМС Украины. Командир фрегата взглянул на полосы кота, сказал: «Благодарю, товарищ матрос!» и оставил его жить в своей каюте, присвоив ему звание старшего помощника кока.

Ведущая:

– Ничего себе!

Профессор:

– Награда нашла героя. А вы слышали про кота из донбасской Авдеевки?

Ведущая:

– Нет.

Профессор:

– Чёрный котейко по кличке Пират. Жил в домике, на окраине Авдеевки. Жил совсем один, так как его хозяек – женщину с дочкой, ещё год назад угнали в СБУ, откуда они уже не вернулись. И кот остался сторожить дом. Ловил мышей, играл с шариком, подаренным ему девочкой, а вечерами сидел на окошке и прислушивался – не идут ли его хозяева, по которым он очень скучал. И вот однажды в дом ворвались пьяные мародёры из бригады ВСУ, стоящей неподалёку. Искали горилку. Не найдя горилку они расстроились, отрезали коту хвост и прострелили ему лапку, отчего настроение у них сразу поднялось. После этого воины загрузили в свою машину старенький холодильник, телевизор, нехитрую кухонную утварь, и уехали, раздавив любимый шарик кота, последнюю его радость и память о маленькой хозяйке.

Кот отлежался, доковылял на трёх лапах до расположения бригады, нашёл там этих смелых парней, отмечавших геройский рейд, подкрался и прыгнул, вцепившись когтями в упитанное лицо командира. Тот заорал и отшвырнул кота вместе с чекой от гранаты, которую кот успел ухватить зубами. Кот бросился наутёк с кольцом чеки, каратель погнался за ним с криком: «Верни кольцо, паскуда!», а за ним помчались остальные побратимы с криками: «Отстегни гранату, командир!»

Так они все до штабелей со снарядами за четыре секунды и добежали. Там как раз один боец увлечённо писал на снаряде: «Здохните твари!», что, собственно, тут же и произошло.

В ту ночь один из районов Донецка впервые спал без артобстрелов.

Пока части тел героев собирали с окрестных крыш и полей, пока министр здравоохранения Ульяна Супрун лично отбирала сохранившиеся органы хлопцев, для их ускоренной трансплантации зажиточным гражданам США, пока оформляли документы, что вся батарея совершила суицид, дабы не платить родственникам компенсации – прошло целых две недели и люди в районе отоспались.

А кот выжил и добрался до Ясиноватой, всё ещё сжимая кольцо чеки в зубах. Где его, истекающего кровью, и подобрали ополченцы. Теперь он живёт при буфете минобороны ДНР и носит кличку Властелин Кольца.

Ведущая:

– Да… Зря они кису обидели.

Профессор:

– Дебилы. Кстати, о дебилах. Хотелось бы обратиться к пользователям украинских патриотических соцсетей и пабликов: вы или кошек с аватаров уберите, или статус «бандеровець» поменяйте, а то как-то нелогично выходит. И ещё хочу обратиться к жителям Украины – берегите своих кошек, не орите при них бандеровских лозунгов, не травмируйте их истериками у телевизоров и злобой, иначе у вас скоро не только деньги, газ и еда закончатся, но и кошки тоже. И опять вам будет Путин виноват. 

Впрочем, он уже привык. Он каждое утро приходит в свой кабинет, вызывает секретаря и спрашивает: «Ну, в чём я сегодня виноват?» Секретарь открывает папку и зачитывает: «Сильная вспышка на Солнце, наводнение в Чили, перестрелка в Мичигане, от московского либерала Геннадия ушла жена, а в Киеве разбили очередной патрульный «Приус»». И Путин: «Да, натворил я с утра делов…»

Ведущая:

– И последний вопрос – вы за Олимпиадой в Рио следите?

Профессор:

– Не особенно. Но мои коллеги, бразильские фелинологии, рассказали интересную историю. Местный кот Карлос, живший при олимпийском бассейне в Рио, допил минералку, оставленную в раздевалке двадцатиоднократным олимпийским чемпионом Майклом Фелпсом, после чего внезапно взъерошился, вытаращил глаза, домчался до пляжа и пересёк Атлантический океан стремительным баттерфляем за несколько часов. Его обнаружили на одном португальском пляже, когда он продолжал грести по песку, оставляя за собой ровную борозду. Он грёб лапами в воздухе ещё несколько часов, даже после того, как его доставили в ветеринарную клинику. А самое интересно, что США сразу потребовали у Португалии его немедленной выдачи, как лица, причастного к международному терроризму, категорически запретив брать у него любые анализы.

Ведущая:

– Поразительно, как, всё-таки, заразителен большой спорт! Спасибо, что пришли к нам, Лев Аристархович!

Профессор:

– Да не за что, киса моя.

Ведущая:

– Это была рубрика «Братья наши меньшие» и наш гость, профессор Ангорский. А для всех бойцов ВСУ в зоне так называемой «АТО», сейчас прозвучит песня: «Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет».

Источник: КОНТ