Сатира


Вальцман меняет имидж
15.09.2016 14:01

925605aa31a3618c00ff0081ee41a2e5

Вопрос – бухает ли президент Украины? – давно уже стал риторическим. Более того, выяснилась потрясающая закономерность: если в своем киевском бункере он как бы держится, употребляя исключительно в ночное время суток, то во время поездок по регионам нации Петр Алексеевич раскрепощается полностью. Начинает еще во время пути. Наверное, у него остались какие-то подавленные в детстве впечатления. Не знаю природу этих впечатлений, но Вальцман почему-то считает, что надо обязательно бухать во время командировок.

Приняв на грудь, он преображается. Глаза горят, как у кота, который нагадил в неположенном месте и теперь ждет адекватной реакции хозяйки. Жестикуляция становится крайне выразительной и замысловатой. Руки буквально летают, вне всякой зависимости от смысла спича. Часто он приседает, тужится, рожает мысль и аж подскакивает от желания донести свой оральный позыв до аудитории. Особая тема – тембр голоса. Вальцман может убедительно визжать, как хряк, предчувствующий свою переработку на европейский бекон, затем перейти на полушепот, чтобы заинтриговать слушателей, и снова выдать верхнюю «си». Или «фа». Я в этом дерьме, если честно, слабо разбираюсь.

Итак, связь между поездками в регионы нации и повышением градуса организма гаранта нации доказана. Но в последнее время наметился странный, интригующий феномен, никак не вписывающийся в привычный образ украинского президента.

Во-первых, он стал выезжать на места без камуфляжа. У него был специальный такой натовский комплект: светлый камуфлированный верх и темный низ. Учитывая специфические габариты Вальцмана, наверное, пришлось взять куртку и штаны от разных комплектов. Но не важно. Еще он постоянно ездил с дежурной кобурой гигантских размеров, которую закреплял то на левой, то на правой ноге. Из кобуры выглядывал чудовищных размеров наган, призванный как бы символизировать серьезность намерений символа обороноспособности нации. Кобура крепилась на бедре Вальцмана так туго, что издалека казалось, будто он ходит в одной подвязке. В таком виде он ездил получать списанные американские «Хаммеры» в Борисполь, жрал черешню с высшим командным составом Нацгвардии в каком-то обгаженном бункере на «передке», вдохновлял героев-инвалидов в военном госпитале Днепропетровска. Типа вы еще и с одной ногой послужите, гады, нашей Батькивщине.

Имиджмейкеры Вальцмана – известный пид…с Олежка Медведев и закоренелый педофил Витя Уколов (оба работали в свое время на «Батькивщину» Юлии Тимошенко) взяли за образец американского генерала Колина Пауэла, только без очков. Они бы постепенно превратили Вальцмана в чернокожего, однако его жена воспротивилась. Милитаристская риторика, камуфляж, кобура с наганом, широко расставленные короткие ноги – вот каким был Петр Порошенко до недавнего времени. И вдруг он стал приезжать в тот же «прифронтовой» Мариуполь в своем любимом мятом пиджаке, вынутом из ануса кабана неизвестной породы. Вообще все пиаровские мероприятия сентября Вальцман отходил в гражданке: костюм, стоптанные мокасины с «клепочками» и аккуратно пожеванный галстук.

Во-вторых, радикальным образом изменилась риторика выступлений «лидера нации». Началось все с выступления с посланием в Раде, на открытии нового политического сезона. Вальцман был непривычно тих и сдержан. Нет, периодически истерил, но без прежнего огонька. Говорил чудные вещи – о «политико-дипломатическом формате урегулирования конфликта на Донбассе», «необходимости инвестировать миллиарды гривен в строительство дорог» и прочей чуши. Где былые крики о невероятно боеспособной армии Украины, оснащенной новейшим лазерным оружием, подлодками и минометами с вертикальным взлетом? Где обещания решительно отразить агрессию Путина, а затем одним блестящим ударом освободить Крым и заодно Кремль? Исчезли куда-то. Привычные политические штампы Вальцман использует лишь в фоновом режиме и рассуждает о «социальных стандартах», «повышении заработных плат», «увеличении выплат учителям и медикам». Прямо как какой-то гребаный представитель Партии регионов, честное слово. Патриоты сурово ропщут в социальных сетях, накидывая гуано на новый образ Вальцмана-«миротворца».

В-третьих, для визита «символа нации» в регионы стали выбираться исключительно бытовые поводы. Раньше в тот же Мариуполь Вальцман прилетал чуть ли не для личного отражения нападения «боевиков». Теперь открывает какой-то центр административных услуг. В былые времена привозил на передовую колонну бронетехники из пяти единиц, одна из которых даже могла завестись. Теперь, страшно сказать, приезжает на открытие детского садика в Днепропетровске. Разрезает ленточку, ведет за ручку девочек в вышиванках и бантиках, рассуждает о необходимости восстановления сотрудничества с МВФ под одобрительные возгласы толпы «Да в ж…пу МВФ, когда зарплаты повысишь, с…ка?». Садики, поликлиники, центры административных услуг… Абсолютно иной формат поездок Вальцмана.

Даже дебилу ясно, что из Порошенко в спешном порядке лепят образ миротворца, который ночами не спит, все думает о «высоких европейских стандартах». Разгадка данного феномена проста. Дело не в том, что так называемая «антитеррористическая операция» отошла на второй план. Это по-прежнему жирная кормушка для верхушки, где в режиме секретности («об этом нельзя говорить, поскольку Путин может напасть») пилятся миллиарды долларов. В частности, в проекте бюджета на 2017 год на «оборону» планируется заложить пять миллиардов долларов. Вальцман готовится к досрочным парламентским выборам, запланированным ориентировочно на весну следующего года. Его политическая сила персонифицирована – «Блок Петра Порошенко». Социология показывает резкое падение рейтингов, утрату интереса населения к теме «война до победного конца», резкой актуализации социальной проблематики. Когда народу жрать нечего, а оплата коммунальных услуг превращается в шоковую терапию, то кобурой на правой ноге электорат не заведешь. «БПП» спустился на четвертые-пятые места в рейтинге. На первые позиции вышли «Батькивщина» Тимошенко, «Оппозиционный блок» Бойко и «радикалы» Олега Ляшко. Все эти силы активно спекулируют на социальной тематике: тарифы, зарплата, нищета, безработица. Даже «боевые пид…сы» Ляшко больше не «уничтожают сепаратистов», а кричат о «грабительских тарифах Гройсмана».

Следующий момент: как ни извивался Вальцман, однако его насадили на «кукан» «нормандского формата». Министры иностранных дел Франции и Германии как мантру повторяют – «особый статус Донбасса», «принятие законов о выборах в Луганской и Донецкой областях», «объявление всеобщей амнистии». А это законы и изменения в Конституцию, которые надо принимать в Раде, где спикером поставлен ущербный дегенерат-националист Андрей Парубий. Он, скорее, откусит себе правое (или левое) яичко, чем поставит на голосование подобные «предательские проекты». Плюс ко всему коалиция состоит из «БПП» и «Народного фронта» – двух противоборствующих политических сил, которые вынуждены сосуществовать на почве совместного дерибана финансовых потоков. Но их коалиционное сосуществование подходит к логическому концу: нельзя три года подряд имитировать подготовку «наступления на Кремль», разворовывая средства, которые выделяются на ВСУ. А «проклятые европейцы» давят в «нормандском формате». Амеры, конечно, против, однако у них президентские выборы и до Украины не доходят различные анатомические части их политического тела.

Лучшего алиби, чем роспуск Рады, на данный момент просто не существует. Нет парламента – нет оснований для обвинений в нарушении Минских соглашений. Тактическая пауза, которой Вальцман намерен воспользоваться для уничтожения своих оппонентов из «Народного фронта». Вот поэтому и «палят» госдеповских антикоррупционеров Сергея Лещенко и Светлану Залищук, которые с ведома амеров пытаются раскрутить предвыборный проект «Демократический альянс». И таки «спалили», поскольку избирательные шансы «Демальянса» равны абсолютному нулю.

Добивают и «Народный фронт», выживая практически в открытую Арсена Авакова с должности министра внутренних дел перед началом избирательной кампании. И поэтому изменилась риторика Вальцмана, который вдруг превратился в миротворца, выступающего за «политико-дипломатическое решение конфликта».

Не знаю, на что рассчитывает президент, собираясь провести парламентские выборы. Наверное, на формирование изначально недееспособной ВР, где будут доминировать Юлия Тимошенко и «Оппозиционный блок» с его техническими проектами – Олег Ляшко, Вадим Рабинович и компания. Но, повторюсь, суть нынешнего перевоплощения Вальцмана заключается именно в полном крахе стратегии «победоносной войны с РФ».

Источник: Антифашист

Без расстрелов не получится
13.09.2016 15:59

Я сегодня болею. Уже третий день дома. То ли вирус, то ли простуда. Пью горячий чай с калиной и ем какие-то таблетки, которые мне Ладушка прописала.

Давно я не виделся с Николаевичем, но сегодня он меня поймал. Я вышел из дома вынести мусор, гляжу: по дороге ковыляет Николаевич. Он немного прихрамывает на левую ногу, но заметно это только тогда, когда он старается идти быстро. И вот гляжу я на него и вижу: очень сильно прихрамывает. Честно говоря, у меня не было ни малейшего желания с ним разговаривать. Я когда болен, то становлюсь вредным. Мои домашние это знают и не очень меня в это время трогают. А тут, Николаевич. Хотел было я улизнуть, сделать вид, что не заметил, но уж очень сильно Николаевич хромал. Не иначе как с важным вопросом. Я поставил мусорное ведро на землю и достал сигареты.

- Доброго дня, Олександрович! – поздоровался Николаевич, одновременно протягиваю руку за сигаретой. – Давно Вас не бачив. Давно. Десь Ви пропали. Як Ваші справи?
- Да все нормально, Николаевич. Ты угощайся, - ответил я ему, хотя Николаевич уже чиркал спичкой, закуривая сигарету. – Не стесняйся.

Николаевич не стеснялся и, по всей видимости, даже и не думал об этом. По своей вековечной привычке придавать себе значимости, Николаевич молчал, смотрел куда-то в сторону и пыхтел сигаретой. Было видно, что мои сигареты ему, как всегда, очень нравятся. Я выдержал этот ритуал с паузой и посмотрел на него в упор.

- Яка погода хороша, Олександрович,- сказал он, не выходя из образа.
- Да, погода неплохая, - ответил я, так же прямо смотря на него. – Слушай, Николаевич, я себя плохо чувствую и, если у тебя нет ко мне никаких архиважных вопросов, то я пошел бы в дом. 
- Хе,- ответил на это Николаевич.- Ну, ясно. Куди ж нам до Вас.

Это было уже слишком, и я наклонился за ведром.

- Ну, почекайте, Олександрович, почекайте, - скороговоркой заговорил Николаевич. 
Меня всегда удивляла такая способность некоторых людей переходить от почти хамской интонации к интонации умилительно-извинительной. 
- Бачу, що Ви сьогодні і дійсно не в гуморі. А в мене питаннячко є.

Я поставил ведро обратно на землю и ничего не ответив ждал.

- От Ви говорите, Олександрович, що Україна пропала і винні в тому українськи патріоти, - начал свое изложение Николаевич. – Говорите, що патріоти нічого окрім як горлянку дерти, та москалів вбивати не вміють і не хочуть. Може Ви і прави. Я ж не сліпий. Бачу. Он як орлята наші розгулялися. Там б’ють, там стріляють, нема куди сили подіти. Вже ж і міліція їх боїться. Суди бояться. І шо ж Ви думаєте, я не розумію, що держава так довго не протягне? Розумію!

Вот тут Николаевич меня заинтересовал. Это ж явно пришел ко мне со своим, народным, так сказать, рецептом решения проблемы развала государства. Я достал сигарету и сам закурил. Николаевичу это понравилось. Он понял, что мне стало интересно.

- Ну, от, Олександрович, а ти хотів тікати – чувствуя себя хозяином положения, Николаевич вновь перешел на «ты». – Дай мені, ще сигарету. Я ж може і дурний, але розумний.

Николаевич прищурился. Закурил.

- Так от. Бачився тут я недавно з однією дуже розумною людиною. Вчений. І патріот. Так от він розповів мені про Платона! – имя Платона Николаевич произносил медленно и гордо. – Ви ж знаєте. Філософ такій був. В Римі жив. 
- В Афинах,- поправил я Николаевича, но эта мелочь его не смутила и он продолжал.
- Був Платон сама розумна людина на землі. І думаю, що він також був патріотом. Так от. Платон казав, що всі люди діляться на категорії. Причім від народження. Одні народжуються царями, другі воїнами, треті торгашами і ремісниками, а четверті рабами. І кожна вища каста має право робити все, що вважає за потрібне із кастою нищію. Звісно в ім’я держави. І що головне, кім народився, тим і помреш. О!

Николаевич весь сиял. Смотрел на меня, подняв подбородок и сложив губы подобно Муссолини.

- Николаевич, и что из этого выплывает? Как ты это думаешь применить к Украине?
- Так просто ж все, Олександрович! Патріоти – це воїни. Вони мають зібратися, обрати собі вождя і змусити тих ремісників, торговців і рабів правильно працювати. І головне, Олександрович,- тут Николаевич вошел в такой раж, что даже не заметил, как сигарета дотлела до фильтра и погасла прямо в его пальцах. Он не чувствовал боли от вдохновения. – І головне! Воїни, - говорил он медленно, с придыханием, махая перед собой ладонью, с зажатой между пальцами сигаретой, как метроном отсчитывая каждый слог, - воїни мають право робити з тими, хто нищій за них все, що вважають за потрібне!!
- Т.е.? Твоим братьям по крови позволено все? 
- Так! – резко такнул Николаевич, выставил вперед два пальца с окурком и отклонился назад. – Саме так. Ми маємо почати розстрілювати. Тільки робити це потрібно організовано. На німецький кшталт. І тоді раби, ремісники та торгаші знайдуть вихiд. Знайдуть! Пiд страхом знайдуть! Ось воно! Ось! Страх! Тiльки органiзований страх! Ось де ключик. Ось де правда.

И выглядел при этом Николаевич победителем.

Я только и нашелся, что сказать Николаевичу:

- Дурак ты, Николаевич.

Взял ведро, посмотрел на него и пошел домой. Продолжать разговор я дальше просто не мог. Да и не в этом дело. Мой Николаевич – это лакмусовая бумажка настроений в определенной среде. Так вот настроения эти на сегодняшний день такие.

Николаевич закричал мне вослед:
- Олександрович, чого ти?! Я ж не все ще тобі розповів.

Видя, что я не реагирую, сказал уже негромко:
- Але без розстрілів, Олександрович, не обійдеться!- и в голосе его было что-то нехорошее.

Источник: ФБ

Американский холодильник для украинского «мяса»
31.08.2016 15:23

78407ebd5c1af11cfc01bc551a360398

Представьте себе большой холодильник, доверху забитый всяким быстроразлагающимся дерьмом. Второй вопрос, почему дерьмо хранят в холодильнике. Представили? Вот, именно это и есть украинский политикум перед началом очередного сезона разморозки. Холодильник придумали амеры, поскольку без охлаждения украинские политические органы быстро начинают вонять, гнить по всем направлениям и возникает реальный риск отравить хозяев.

Операторами холодильной камеры пока выступают представители Демократической партии США, окопавшиеся в Госдепе и рассматривающие Украину в качестве очень увлекательно начавшегося, но крайне хреново заканчивающегося антироссийского проекта.

«Заморозка» украинского политического дерьма позволяет создать некое подобие псевдогосударства, которое как бы «реформируется», «борется с внешней агрессией» и, пуская сопли и пузыри, «является стратегическим партнером Вашингтона в регионе».

Теперь проведем краткую инвентаризацию быстро разлагающихся «отходов», которые хранятся в большом американском холодильнике. Бориса Ложкина там уже нет, поскольку он вовремя почувствовал запах и быстро смотался с должности главы Администрации президента. По сути, это было классическое бегство крысы с тонущего корабля (в данном случае переполненного и размораживающегося холодильника), однако с целью противодействия «кремлевской пропаганде» побег Бори обставили как «уникальное обновление команды Вальцмана».

Просто праздник какой-то получился: гарант нации, чуть не плача от счастья, благодарит Бориса Евгеньевича за «прекрасную работу», тут же представляет какого-то чела с неправильным черепом в качестве его «преемника» (Игорь Райнин), подписывает указ о назначении Ложкина своим советником и председателем какого-то Национального инвестиционного совета.

Боря встает, задвигает речь о том, как он вместе с Соросом и какими-то другими спекулянтами соберет пару триллионов евро мелкими, не мечеными купюрами для обеспечения роста ВВП Украины. Все, с...ка, плачут, медиа по команде Министерства информации Юрия Стеця (кум президента) начинают позиционировать харьковского шныря Кернеса в качестве «невероятно жесткого и мужественного управленца». Типа он настоящий диктатор, бультерьер, способный загрызть любого за сахарную косточку. Сам Райнин многозначительно мычит, морщит узкий лобик и рассказывает о том, сколько стратегических задач насовал ему гарант нации во все части тела.

Короче, Боря Ложкин сбежал из холодильника, в котором осталось очень много замороженных «трупов», «органов» и отдельных фрагментов электоральных органов «размножения» местной элиты. В частности, американская морозилка почти под завязку «забита» полноценным трупом «Народного фронта». Амеры до сих пор не отказались от идеи сделать Сеню Яценюка, уютно свернувшегося в позе эмбриона на верхней полке, президентом местной территории. Но дело даже не в этом. Только благодаря «заморозке» конфликта между Яценюком и Порошенко Госдепу удалось предотвратить досрочные парламентские выборы в Украине. Они врубили режим глубокой заморозки партийно-половых органов БПП (блок Петра Порошенко) и «НФ», получив в результате «парламентскую коалицию», утвердившую Володю Гройсмана премьером.

В преддверии нового политического сезона труп «НФ» стал здорово пованивать. ГПУ в лице (если так можно сказать) прокурора Юры Луценко стала трогать одного из последних «яценюковцев», министра внутренних дел Арсена Авакова за принадлежности. То дело уголовное возбудят, то подбросят в «честные СМИ» шокирующие подробности о беспределе новой полиции. Однако до горячей фазы противостояния дело не доходит, поскольку труп «НФ» прекрасно сохранился. Спасибо дедушке Джо Байдену за это. Да, за него отказываются голосовать даже самые упоротые патриоты, которые собирают крышечки на протезы «воинам АТО» и высаживают в огородах «тризубцы» из буряка. Однако труп «Народного фронта» лежит в основе парламентской коалиции. Если, к примеру, вынести Арсена Аваков вперед ногами из Министерства внутренних дел, то придется проводить досрочные выборы. В этот момент амеры начинают морозить, пугать всякими там инструментами для откручивания коррупционных принадлежностей и «формированием новой управленческой элиты».

В следующей морозильной камере довольно уютно устроился днепропетровский олигарх Беня Коломойский. Он всегда устраивается с максимально возможным комфортом и еще зарабатывает деньги на продаже экологически чистого льда. Безусловно, Беня готов в любой момент вцепиться в рваные носки гаранта нации и оторвать их вместе со всеми оставшимися принадлежностями. Но конфликт заморозили. Сам американский посол Джеффри Пайетт бегал с ведерком ледика, когда причиндалы скандалистов аж дымились от взаимной неприязни. Коломойский согласился пока довольствоваться «малым»: «Приват-банк» никто, с…ка, не трогает и ему регулярно предоставляют рефинансирование, «Укртранснафта» и «Укрнафта» – это мое, а кто не понимает, тот идет пить кофе и сосать большой красный смузи. «Сырую нефть» танцует в Украине только Беня со всеми своими привычными «наворотами»: сливает все подчистую из трубопроводов, вывозит за границу соленую воду под видом бензина «Энерджи», получает возврат НДС, а честно «спи…ный» продукт продает в сети своих автозаправок «Авиас». Ну и Днепропетровск тоже отходит в зону интересов Бени. Все-таки там расположен головной офис «Привата». Взамен Коломойский помогает Вальцману голосами своей фракции с издевательским названием «Возрождение» и стопорит антипрезидентское дерьмо на своем телеканале «1+1».

Конечно, Бене тесно в морозильной камере, он с удовольствием бы вырвался на оперативный простор, ведь столько чудесных потоков можно было бы оседлать в условиях существования тупой биомассы, но пока его «тушку» охлаждают амеры.

Где-то между дверцей и отделом для хранения овощей приютилась молодящаяся бабушка на лабутенах Юлия Тимошенко. Несмотря на то, что она валялась в коридорах Госдепа, демонстрируя готовность исполнить любую прихоть хозяев, амеры относятся к ней с подозрением. Не доверяют бабульке, хоть тресни. Поэтому Юлю периодически замораживают, чтобы она теплом своих больших ягодиц не разморозила все то дерьмо, которое находится на сохранении в морозильных камерах. Как только температура превышает некое пороговое значение, Тимошенко сразу же исчезает из информационного пространства. Причем вместе с вечно голодающей Надей Савченко. Очень интересный феномен.

На почетной шестой полке морозильника хранится Виталик Кличко. Его сочли дебилом даже для должности президента Украины, что само по себе довольно парадоксально. Виталик, надо сказать, не подозревает, где именно он находится, поскольку врожденный интеллект рисует ему совершенно иную картину мироздания. Зачем понадобился этот кусок мышечного «мозга», уже никто не знает. Ну, вы в курсе, как это обычно бывает: закинул в холодильник пакет с огрызком колбасы, да и забыл о его существовании. Он там и лежит до лучших времен. Так и Кличко.

И, наконец, в холодильнике находится сам Вальцман. У него была творческая задумка вместе с Костей Григоришиным подчистить всю страну, провести «деолигархизацию» и превратить Украину в один большой дружный концерн «Рошен» со своей службой безопасности, замкнутым циклом производства (энергетика, переработка, ресурсы) и частной армией – ВСУ. После этого мудрый Петя планировал устранить самого Григоришина и замкнуть все на себе. Но, к сожалению, его поставили в очень сложную позу в рамках «нормандского формата», впрыснули немного жидкого азота для заморозки активности офисных сперматозоидов, а также проделали ряд других, весьма болезненных процедур.

Короче, украинский холодильник амеров переполнен «тушами». Из-за выборов Трампа или Хиллари температура в морозильной камере несколько снизилась, дерьмо начало терять приобретенную форму и вонять. Абсолютно нормальный процесс. Ближе к зиме амеры планируют провести зачистку холодильника, чтобы сложить ненужные отходы в красивый пластиковый пакет и торжественно захоронить его. Вместо плохо сохранившихся «туш» на полки закинут относительно свежие продукты генной инженерии Госдепа: хрипяще-скулящего Вакарчука, пребывающего в поиске своей половой принадлежности Лещенко, идеально вписывающегося в образ истинного украинца Мустафу Найема и кого-то еще. Чтобы не воняли и не терлись друг о друга, их слегка заморозят. Вот именно так и функционирует американский холодильник в Украине.

Источник: Антифашист

Письмо Вани Жученко на деревню президенту
28.08.2016 09:07

28061601

Согласно опросу украинского радио «Вести» и газеты «Вести», проведенному к 25-й годовщине независимости Украины, украинцы считают Виктора Януковича лучшим президентом за все 25 лет независимости государства. Янукович набрал 32% голосов. Леониду Кучме украинцы отдали 20%, Петру Порошенко 6% голосов. Еще 31% участников опроса ответили, что лучшим станет президент, который займет место Порошенко, поскольку хуже его не может быть никого. Леонид Кравчук набрал 4% голосов. Из ленты новостей.

Приезжай, милый дедушка, возьми меня отседа…

А.П.Чехов.

Поздно вечером, сразу после торжеств в Киеве по случаю Дня независимости, талантливый украинский мальчик Ваня Жученко, дождавшись, пока мама, папа и младший братишка заснут, пробрался к компьютеру и включил его, не зажигая свет. Потом Ваня что-то поискал в глубинах интернета, а когда на мониторе появилось крупное, несколько простоватое мужское лицо, мальчик долго смотрел на него с грустью. Затем он придвинул клавиатуру, немного подумал, как лучше писать, прозой или стихами, и, решив, что стихами будет жалостливее, начал письмо.

Привет вам с Украины, Виктор Фёдорович!

Мне нравилось ваше правление.

Как будто «пепси» пить, так было здорово!

Вас выбирает наше поколение.

Страна без вас совсем уж омайданилась.

(Хоть школьник я, но видно даже малости)

Конечно, вы любили «мани-мани», да!

Но кажется сегодня это шалостью.

Кругом одна коррупция и мафия,

Придётся позабыть теперь про сало нам.

У нас в подъезде кто-то сделал граффити:

«Витёк, вернись! Европа задолбала, блин!»

Ну нет же никакой уже возможности!

Обмануты мы подлыми «европами».

Ляшко сказал, что мы дошли до «бомжести»,

Что стали, извините, голо..опыми.

А праздник был – гарант как будто с «манечкой».

Пургу такую гнал, что стыдно лично мне.

Отец сказал: «Не слушай пьяных, Ванечка»

(Достал своими вредными привычками!)

А кум его? Юрист, конечно, тот ещё.

Позвать Шойгу, с большим приветом нужно быть.

Вот будет прокурорищу позорище,

Когда и впрямь приедет Кожугетович!

Но если, Виктор Фёдорович, родненький,

Министр в полёт отправится на истребителе,

С ним на борту сюда, на вашу Родину,

Спецгрузом возвратиться не хотите ли?

У нас бандиты сделались героями,

Майдан принёс раздел и деградацию.

Такое сами вы легко устроили б.

Зачем вас прогоняли в эмиграцию?

Вернитесь, мы вернём вам Межигорие.

И все ваши счета откроем заново.

Ведь тут без вас хлебнули столько горя мы,

Что мелкие грехи «по барабану» нам.

Поверьте, дядя Витя, помнят вас!

А мне без вас – зарез! Вот для примера вам:

Вчера химичка наша прямо в классе мне

В лицо портретом тыкала Бандериным.

Не знал я, что в таблице Менделеева

Есть новый элемент, «Бандерум», кажется.

Ах, милый, возвращайтесь! Поскорее бы!

А то живу, как в окруженьи вражеском.

И не забудьте взять с собой Азарова,

Теперь премьер-министра нету краше нам.

Ждём с хлебом-солью, песнями, подарками.

Иван Жученко – часть народа вашего.

Пока Ваня писал, веки его отяжелели, голова стала склоняться к столу. Преодолевая усталость, он успел ещё открыть страничку «новое письмо», в строке адреса написать «президенту Виктору…», но усталость одолела ребёнка, и он, сидя за столом, крепко заснул. Ему снилось, будто идёт он по Крещатику с высоким дяденькой, держит его большую, тёплую руку и на душе у него так спокойно, будто выпил он три бутылочки «пепси» и закусил их сладким киевским мороженым под названием «Каштан».

Источник: Одна Родина

Вещий сон торгового агента Петра
21.08.2016 14:35

За видавшим виды офисным столом сидел немолодой, изрядно поседевший мужчина. Одет он был в мятый серый костюм фабрики «Большевичка», светлого цвета не свежего вида сорочку, черные туфли, производства Вишневой обувной фабрики давно не чищенные от пыли. В руках у мужчины была книга «Секреты телефонных продаж», еще несколько подобных брошюр лежали рядом на столе. На столе так же находился старый проводной телефон «Панасоник», и стояла небольшая упаковка шоколада «Президентский», несколько плиток шоколада выпали из упаковки и лежали на столе рядом с ней. Одна из плиток была перевернута, на ней было написано – Шоколад «Президентский» черный, горький. Кондитерский концерн «Бабаевский», адрес производства Россия, г. Винница, ул. Глеба Успенского, 8.

Настроение торгового агента Петра, усиленно изучавшего методику телефонных продаж было подавленным. Причина тому была- вздрючка от начальницы отдела продаж, взбалмошной неадекватной бабенки «слегка за 30». Каждый раз, как торгового агента Петра вызывали в её кабинет, он вздрагивал. Ему даже ночами снилось иногда- идет он с опущенной головой по коридору, к двери с табличкой – «Савченко Н., начальник отдела продаж». В прокуренном до пожелтевших стен кабинете, как правило, играл русский шансон…

Так было и час назад, когда Петра в очередной раз вызвали к начальству на ковер. Начальница сидела в своей привычной позе – разувшись взгромоздилась на дорогое кожанное кресло цвета камуфляжа «Олива», специально ею заказанное, и перекрикивая орущий из аудиосистемы фирмы Denon хриплый голос, певший о Магадане и каком-то в нем доме, куда, судя по словам песни, скоро кто-то вернется, орала – «План!! Петя, ё* тв**ю мать!! Продажи шоколадок «Президентский», Петя- ни в ***ду! Середина месяца, шо ты себе думаешь?? Петя, делай шо хочеш, но чтоб к концу месяца план хотя бы на 90% закрыл по этому говну, и не вздумай рассказывать мне про август, жару, отпуска и ху***е продажи горького шоколада в это время. Петя, пойдешь коридоры мыть в следующем месяце, внатуре б*я буду! Иди тогруй шоколадом а не своим еб**м!!»

Понуренный торговый агент Петр Порошенко думал, что же ему делать. Он вспомнил про одну клиентку, немолодую немку, которая после бунта немцев против мигрантов перебралась в Киев и открыла гастроном. Она обещала сделать первый заказ, надо бы её позвонить – думал торговый агент. Только надо осторожно, не так как в прошлый раз, когда впечатленный успешным месяцем Петя «наехал» на старую немку, припершись в магазин изрядно пьяным и требовавшим заказать 100 кг. шоколада, мотивируя это тем что ему очень нужны деньги и премия в следующем месяце. Немка тогда сильно разозлилась и выгнала торгового агента из своего магазина, громко крича что то на немецком, в её фразах часто звучала фраза – бетрункен швайн. Значение фразы Петр не понимал, потому для него так и осталось тайной что немка обзывала его пьяной свиньёй, и к слову – вполне обоснованно. Помня прошлый случай, торговый агент Порошенко решил пока личных визитов не совершать, а попробовать наладить диалог по телефону, изучая литературу по телефонным продажам сложным клиентам. Иногда, когда Петя видел, что в его сторону не смотрят коллеги по отделу «аквариуму», он незаметно доставал из нижнего ящика стола «чекушку» коньяка «Шабо» и делал небольшие глотки, закусывая его всё тем же шоколадом «Президентский».

Торговый агент Порошенко понимал, что переговоры у него предстоят непростые и скорее всего – безрезультатные, как и все остальные его попытки продать шоколад, пытаясь при этом, путем подмены цифр в прайс-листах и накладных, которые он затем переделывал, подделывая подписи клиентов, заработать себе «нетрудовой доход».

О Петиных проделках клиенты вскоре узнали, увидев прайс-листы других торговых агентов, в которых цены были ниже, напрямую Пете об этом не говорили, но делать заказы у него решительно отказывались. Некоторых даже «отщипнули» коллеги по отделу, но Петя им предъявить ничего не тог, так как причину перехода клиентов коллеги негромко озвучивали Пете в курилке, и тот понимал, что узнай о его проделках взбалмошная начальница – она его забьёт в своем кабинете берцем насмерть. Говорят, такое уже произошло с другим торговым агентом Вовкой Гройсманом. Правда или нет – никто не знал, но однажды Вовка не вышел на работу, а через неделю выяснилось о его увольнении задним числом. Телефон был выключен, и все коллеги, которым Вовка должен был бы выставиться при увольнении, оказались без дармового пятничного бухла. Всегда он крысой был, - шушукались в отделе…

- Петр Алексеевич, Петр Алексеевич, проснитесь, - пыталась разбудить пьяного Порошенко его ассистент. Проснитесь, у вас скоро телефонные переговоры с канцлером ФРГ Ангелой Меркель. Проснитесь, Петр Алексеевич!

3365555_original

Источник: ЖЖ