Сатира


«Уникальное стечение обстоятельств», или Банда из Ростова
24.01.2017 17:13

3dcc597fb2f29e9e059b92aeaceeecba

«Благодаря уникальному стечению обстоятельств», выяснилось, что в Украине на протяжении длительного времени эффективно действует банда российских террористов украинского происхождения, которая организовала ряд покушений на выдающихся медийных, политических и государственных деятелей различного масштаба и веса, ухудшила в восемь (!) раз криминогенную ситуацию в стране, а также подорвала веру нации в стабильность гривны.

Как все произошло? Абсолютно случайно не взорвалась баночка из-под винтажного майонеза, наполненная тротилом российского производства, под правым седалищем народного депутата Антона (Антонины) Геращенко. В руки сотрудников Службы безопасности Украины «благодаря уникальному стечению обстоятельств» попала видеозапись подготовки теракта против Геращенко, и все закрутилось. В ходе отработки оперативно-следственных действий по вновь открывшимся фактам удалось выяснить, что, во-первых, Геращенко носит женское нижнее белье, во-вторых, является личным врагом Путина и Трампа, в-третьих, настолько важен для российской разведки, что победил в кастинге на звание «Политическая жертва года», опередив знаменитого стрелка Пашинского (он же Плешинский).

И, конечно же, спецслужба нации села на хвост банде, в состав которой входило пятьдесят человек. Их всех вывезли в спеццентр подготовки антиукраинских террористов под Ростов, причем вместе с семьями. Отбирали звероподобных сепаратистов, которые искренне ненавидят нынешнее руководство нации, испытывают чувство сильной личной неприязни к Гройсману, Вальцману, Григян и другим представителям украинской элиты. В тайном центре, работа которого курируется семнадцатым отделом ФСБ прямо из кремлевских застенков, террористов на основе методик ИГИЛ обучали убивать видных и не очень деятелей «Народного фронта» (самая патриотичная фракция в ВР), насиловать скот, угонять патриотов в рабство, минировать линии электропередач и хакерски проникать в защищенные компьютеры сотрудников Администрации президента.

Антон Геращенко, под правым седалищем которого так и не сработала баночка из-под майонеза, раскрыл все коварство и глубину готовившейся серии террористических актов. Выяснилось, что «почерк» банды из Ростова абсолютно идентичен ряду других резонансных терактов. Оказывается, гражданского мужа редактора-основателя «Украинской правды» Алены Притулы Шеремета подорвали в центре Киева именно таким же способом. Геращенко по почерку определил. Тот же почерк прослеживается в покушении на Джона Фицджеральда Кеннеди в Далласе. Только использовалась не баночка из-под майонеза, а винтовка с оптическим прицелом, но это уже детали, интересные лишь экспертам. Главное другое: во всех случаях действовала одна и та же группировка, взращенная в недрах ФСБ и фанатиков «русского мира».

Особой дерзостью отличались преступления, совершаемые террористами из России, в отношении мирных граждан нации. Они не только взрывали (или пытались взорвать) видных государственных деятелей, но и промышляли разбоем, угоном машин, нападением на инкассаторов, изнасилованиями, мошенничеством и квартирными кражами. Цель их деятельности – дискредитировать новую полицию и МВД, которое возглавляет близкий партнер Геращенко Арсен Аваков. Они вместе отстаивали права американских лесбиянок на избрание Клинтон, крышевали игорный и наркобизнес, рейдерские захваты предприятий, совершили много прекрасных и волнующих дел, вызывавших живой отклик у населения. В частности, сын Арсена, нюхающий кокс в подпольном казино, а затем втюхивающий МВД армейские рюкзаки по завышенным в четыре раза ценам, стал кумиром креативной киевской молодежи.

Понятное дело, что взрывы и покушения были призваны «дестабилизировать ситуацию в Украине», создать видимость того, что полиция и МВД не в состоянии обуздать рост преступности. «Путин хотел бросить тень на настоящих патриотов нации, подорвать доверие украинцев к институтам государственной власти в моем лице и лице Арсена Авакова», – заявил на специальном брифинге для прессы Антон Геращенко.

Несостоявшееся покушение тяжело отразилось на внешности Антонины. Он (она) буквально спал с лица, под глазами появились темные круги, свидетельствующие как о глубоких переживаниях за судьбы нации, так и о проблемах с употреблением спиртосодержащего йогурта.

Спецоперация СБУ позволила сорвать очередную дестабилизацию ситуации в Украине. Ведь дело дошло до того, что ряженые в почтальонов российские террористы разносили по домам фальшивые коммунальные платежки, провоцируя недовольство властью. Они (террористы) прокололись благодаря «уникальному стечению обстоятельств» – не сумели разобраться в тарифной сетке, утвержденной правительством Гройсмана, и занизили общую сумму платежей. В результате жильцы, получив новую, правильную платежку на гораздо большую сумму, успокаивались и прекращали роптать на власть, срывая свой гнев на террористах, давших надежду.

С уверенностью могу сказать, что сорванное покушение на Геращенко, который, как мы все помним, лично вскрыл почтовый ящик Суркова на его даче, отксерил кремлевский план «Шатун» и предал его огласке, стало началом нового этапа гибридной войны с РФ. Секретарь Совбеза Александр Турчинов уже обвинил Кремль в «политическом терроризме». И это еще цветочки. В ближайшее время будет опубликован список выдающихся государственных деятелей нации, на которых планировал покуситься Владимир Владимирович. Условно его можно назвать «Списком Антонины». На первых позициях представители «Народного фронта»: Александр Турчинов (планировали взорвать во время нажатия кнопки «спуск воды» либо извлечения ершика из специально оборудованного гнезда), глава парламентского комитета по вопросам свободы слова Виктория Сюмар (автор закона про квоты Джамалы на радио), известный педофил, медиа-деятель и любитель отдыха в Камбодже Николай Княжицкий (отравленный презерватив – спецразработка кровавой гебни) и, естественно, Андрей Парубий (спикер ВР, планировалось взорвать по многочисленным просьбам трудящихся во время сеанса у логопеда).

В сухом остатке мы имеем живого Геращенко («уникальное стечение обстоятельств»), банду ростовских диверсантов, безнаказанно творящих темные дела на просторах нации, и Мадонну, которой грозит серьезная опасность. Уже где-то в штате Висконсин готовится баночка из-под майонеза и для нее…

Источник: Антифашист

Зимняя феерия
09.01.2017 17:59

15894699_756387794510714_1716201408308320838_n

Благодарен Виталию Кличко за настоящую альпийскую сказку, которую он создал в Киеве. Тут главное не мешать природе делать свое дело. И Виталя блестяще справился со своей задачей не мешать, срочно улетев в Вену пить кофе с Фирташем. Это у них традиция такая: встречаются в лобби одного дешевого, пропахшего клопами фешенебельного отеля, выпивают по чашечке бодрящего венского напитка с высокой, с...ка, пенкой и решают, кто будет президентом, а кто мэром Киева. Кличко постоянно везет.

И вот любуюсь прекрасными пейзажами на улицах города, который является колыбелью двух галычанских революций. Хурделыця укутала мусорные бачки с остатками праздничных ужинов украинцев причудливыми сугробами. Вот можно разглядеть пластиковые пакеты с завязочками, хвост чудесной рождественской селедки, пустые бутылки – а это редкость, поскольку бомжи очень оперативно собирают всю стеклотару. Но затянувшиеся праздники и на них подействовали расслабляюще. Сытые благотворительные обеды, теплые пункты обогрева и совет вице-премьера давать всем кофе без всякого ограничения возымели свое действие.

По заснеженным автобанам, покрытым тонким слоем потрескавшегося асфальта и толстым-толстым искрящегося снега, весело мчатся «Дэу», управляемые водителями с выпученными от напряжения глазами. Путешествие по городу превращается в увлекательный бобслей, где надо очень точно вписаться в поворот, а затем преодолеть полосу препятствий в любом из киевских двориков. Знаете, по ночам у меня во дворе очень забавно ревут машины, которые попадают в коварную колею возле мусорного бачка. Фонари ж не горят, поскольку мы европейская нация и нам следует привыкать к безглютеновой диете. А там яма, и даже мощные корейские внедорожники садятся на брюхо. Все счастливы.

Троллейбусный парк предоставляет пассажирам прекрасное развлечение: поездка в гору с помощью пожарной машины. Красивое красное авто толкает патриотическое желто-голубое изделие львовских мастеров, и просто сердце поет от гордости за такой достойный ответ хакерам Кремля, взломавшим почтовый ящик тетушки Хиллари.

Я, в принципе, даже не знаю никаких других новостей. Все говорят о том, как Америка сурово накажет путинских хакеров, которые взломали Клинтон, тем самым подорвав доверие к демократическим институтам власти. Мы ждем с нетерпением, когда начнется военная фаза противостояния НАТО и РФ, тем более что Трамп, судя по веселым высерам на наших форумах, полон решимости модернизировать флот.

Иногда, правда, депрессивные личности в пабликах начинают выть о том, что Кличко должен взять лопату и идти чистить снег, поскольку поход в маркет превращается в преодоление Арденн немцами, которые должны в сентябре выбрать Меркель канцлером в четвертый раз. Я лично сурово и однозначно осуждаю это гребаный пораженческий скулеж. Вы когда, б...ди, в Швейцарии еще будете? Сколько той жизни осталось до введения безвизового режима? Наслаждайтесь суровыми видами хребтов мусорных бачков, укрытых ледниками, и пробирайтесь по узким горным тропкам, проложенным мужественными пенсионерами, воодушевленными повышением социальных стандартов на десять процентов. Мороз, хурделица, добрые собаки-спасатели, правда, без бочонков с бренди. Не все скоту масленица.

Чу! Как прекрасно хрустит снег под подошвами ботинок. Вслушайтесь в эту симфонию ветра, изредка прерываемую матом владельцев авто, у которых разрядился аккумулятор. Это настоящая рождественская, б…дь, сказка. В имперской Москве прогнивший насквозь путинский режим, который вот-вот свергнут орлы Навального, тратит десятки миллионов долларов, нанимая итальянских дизайнеров для иллюминации площадей и улиц. У нас же микрорайоны погружены в девственную тьму, и можно наслаждаться прелестями природы без всяких цивилизационных ухищрений. Это, с…ка, прекрасно! Сплошной позитив. Никакой мороз нам не страшен! Недавно вот была очень горячая дискуссия на тему сибирских морозов. Оказывается, мы в Европе и нас накрыла волна из Скандинавии. И в этом отношении мы уже оторвались от «рашки». Морозы-то у нас скандинавские, в маркетах дорогие европейские продукты, на улицах Киева идет настоящая гражданская война по поводу подавления остатков языкового сопротивления русскоязычного меньшинства. Настоящие патриоты швыряют мелочь в кассиров, которые им отвечают на языке коварного агрессора, взломавшего почтовый ящик бабушки Гиллари. Кстати, о собаках. Недавно они загрызли героя АТО, который повторил подвиг агента Бретшнейдера, запершегося в задней комнате с псинами, купленными у Швейка… Короче, не важно. Но данный случай свидетельствует не о том, о чем вы все подумали, а о великой культурной целостности нации.

Все настроены оптимистично, поскольку нет никаких причин для уныния и тоски. Люди весело прыгают по сугробам, катаются на маршрутках и предвкушают получение платежек за январь. И знаете, что особо греет? Ни одного грамма российского газа не сгорело в форсунках и зажигалках нации! Ни одного, Карл! Только высококачественное голубое топливо, добытое трудолюбивыми словаками на буровых платформах Норвегии. Мы полностью снялись с «газпромовской» иглы и теперь порем имперский концерн день и ночь. Ночь и день. Порка «Газпрома» стала излюбленным занятием патриотической общественности. Менеджеры «Нефтегаза», издевательски хохоча, крутят факи Кремлю, подозревая его в провокациях. Дескать, у нас газа в подземных хранилищах столько, что хоть на хлеб намазывай, а вот «Газпром» не справляется с поставками в Европу. Кончилось у них все, аллес капут, кризис. Это, конечно, не может не радовать.

Теперь главное, чтобы Виталик подольше в Вене посидел. Без него, конечно, не так весело, зато можно покататься на лыжах по Андреевскому спуску и с разбега нырнуть в сугроб возле остановки. Настоящая зимняя, б…ть, феерия!

Источник: ФБ

Украина: «восстание быдла»
03.01.2017 18:32

abe970f7eaeceb2a3b88ce3f3df1b82f

Как оказалось, в ночь с 30 на 31 декабря народные депутаты Украины подверглись массовому нападению «пьяного быдла». Случай с главой комитета Верховной Рады Сергеем Пашинским, получившим удар полупустой бутылкой емкостью 0.33 литра по плеши в районе правого уха, был не единственным. Пашинский, пребывая в состоянии острого эмоционального и алкогольного возбуждения, подстрелил «быдло из Василькова», осмелившееся послать его на х...й, а также навернуть вышеупомянутой бутылкой. И в эту же самую чудесную ночь известный «радикал» Игорь Мосийчук с друзьями, предположительно пи...сами, возвращался из бани. Традиция у них такая: каждый год они с друзьями перед НГ ходят в баню. Жарятся они там по-европейски. Точнее, моются.

И вот, отдохнувшие и удовлетворенные, Мосийчук с партнерами едут продолжать веселье, как вдруг возле злосчастного Василькова (городок под Киевом, где отоварили по голове Пашинского) им повстречалось «пьяное быдло». Так пишет в своем блоге оскорбленный в лучших чувствах избранник народа, легендарный комбат и мародер Игорь Мосийчук.

«Быдло» останавливает машину и начинает со всей дури ногами бить бампер. Когда вся дружная компания пид…сов вывалилась из машины с битами, чтобы поставить «пьяное быдло» на место по примеру Пашинского, нападающий вытащил из кармана ксиву на цепочке. Оказывается, это был полицейский из реформированного ведомства Арсена Авакова. Но на данном прискорбном инциденте новогодние приключения народного депутата, члена межпарламентской комиссии по дружбе с Израилем не закончились. Буквально через двадцать минут целая толпа «быдла» перекрыла дорогу слугам народа и с криками «Мочи пид...сов!» попыталась проникнуть в уютный кожаный салон. Только серия выстрелов в воздух (по версии Мосийчука) остановила насильников.

Какие выводы можно сделать из леденящих душу историй нападений «быдла» на депутатов Украины?

Во-первых, судя по всему, под Васильковом наблюдается повышенная концентрация людей, склонных к насилию и расправе над слугами народа. Они почему-то абсолютно не испытывают пиетета к героям майдана, остановившим агрессию Путина собственным телом. Вон Пашинский решил покрасоваться перед своей бабой, выбежал из «мерса», чтобы положить всех мордой в землю, а в результате был вынужден постить фотки своей лысины в «Фейсбуке», украшенной симметрическими пучками волосиков и небольшими кровоподтеками. Все интернет-сообщество обсуждало: пересаживал ли «Плешинский» волосы, или они у него от природы так симметрично выпадают? Хоть бы одна с…ка посочувствовала. Так нет, все одобряли поступок «пьяного васильковского быдла», собирали средства на его лечение.

Во-вторых, народные депутаты уже вынуждены отстреливаться от «быдла», которое ведет себя агрессивно. И это в преддверии получения Украиной ассоциированного европейского членства! Целый глава парламентского комитета по вопросам национальной безопасности и обороны (!) как простой человек получает бутылкой по голове. Кстати, после удара в голове Пашинского что-то щелкнуло. Он впал в уныние и стал зрадофилом. Иначе как объяснить его паническое заявление о том, что оборонный бюджет Украины в 23 раза меньше российского и «нам всем п…да»? А ведь еще буквально неделю назад Сергей, почесывая свербящую после Тани Черновол промежность, бодро рассказывал о разработках передового ракетного оружия, аналогов которого у «рашки» нет и быть не может. Украинские ракеты могут три раза подряд долететь незамеченными из Броваров в Москву и точно поразить один и тот же жилой дом. Судя по всему, в Броварах.

Мосийчук с друзьями уже не могут просто съездить в баню пожариться. Обычная предновогодняя вылазка превращается в настоящую воинскую операцию, в ходе которой приходится отстреливаться от «пьяного быдла».

В-третьих, настораживает молчание СБУ. Обычно в подобных случаях спецслужба устами Гитлянской (пресс-секретарша) бодро рапортовала об обнаружении у нападавших символики ДНР и ЛНР, инструкций по подрыву депутатов, подписанных высокими чинами ГРУ ГШ МО РФ, а также консервов Мценского завода. А тут тишина… Ни тебе предотвращенного теракта, ни очередной попытки реализовать кремлевский план «Шатун». Просто «пьяное быдло», численность которого в последнее время превысила поголовье патриотов, волонтеров, активистов и истерически настроенных офисных хомячков. Все бухают, гимн не поют, успехами премьера Гройсмана на ниве макроэкономики не интересуются. Как так?!

Только спикер Андрей Парубий излучает нечеловеческий оптимизм. По его словам, в «течение ближайших месяцев европейский парламент рассмотрит вопрос о предоставлении Украине безвизового режима», а «досрочных парламентских выборов не будет, поскольку выборы – это план Путина по дестабилизации ситуации в Украине». Только человек со справкой о задержках в умственном развитии, не представляющих опасности для окружающих, мог рассказать о сроках введения безвизового режима. Даже президент в своем предновогоднем обращении тактично умолчал об этом больном вопросе, хотя, судя по видео из Мариуполя, нарезался гарант нации знатно. Особенно доставило его заявление о «временной украинской оккупации Мариуполя».

Андрея Парубия, судя по всему, восставшее быдло пока еще не оприходовало бутылкой по голове. Но тенденция, однако, наметилась.

Источник: Антифашист

Корпоративы воюющей нации
31.12.2016 08:39

26b1d4f2bc04c2ad08379c8b7d46d34f

Киев охвачен повальной истерией корпоративных пьянок. Город вовсе не похож на «столицу воюющей европейской державы». Всюду новогодняя иллюминация, центральные улицы увешаны гирляндами, фасады домов подсвечены, отделения национализированного «Привата» сверкают как яйца Фаберже в лучах зенитного прожектора.

Светящиеся олени и другие животные украшают входы в маркеты. Какая война?! Весь центр по вечерам стоит в десятибалльных пробках. Водители такое исполняют, что любо дорого посмотреть! По встречке навстречу зеленому светофору? Не вопрос! А задним ходом исполнить поворот на перекрестке? Новая полиция забилась по подворотням и тихонько поскуливает, даже не отсвечивая своими мигалками.

Рестораны ангажированы по самое Православное Рождество. Все: загородные, тематические, столовки в промзоне. Даже музей спортивной славы братьев Кличко сняли под корпоративчики. И теперь на фоне мохнатых сосков спортсменов фотографируются веселые гости в разнообразных позах.

corporative-01

corporative-02

Разве что «макдональдсы» не сняли, но это, согласитесь, уже чересчур. Корпоративы, пьянки, битье лиц, и веселое опорожнение кишечника в уличную урну. Разительный контраст по сравнению с двумя прошлыми НГ. Тогда премьер Арсений Яценюк сурово вещал из зомби-ящика, что Кабмин решительно запрещает всю праздничную иллюминацию, поскольку враг стоит буквально у ворот. По майдану шатались небритые алконавты в камуфляже, периодически выкрикивая «СУГС» и так далее. Фейерверки запретили. Жителям рекомендовали сидеть тихо и готовиться к очередной волне мобилизации. И вот все изменилось в мгновение ока.

Началось все примерно в двадцатых числах декабря. Первой отличилась Государственная фискальная служба Украины – она же налоговая, которая с размахом отметила приближение Нового года. Сняли целый павильон на ВДНХ (народного хозяйства нет, а выставка по-прежнему работает), на котором горела символическая надпись «Часовые мечты». Это такое лазерное шоу, которое показывают за деньги. Фискалам очень подходит такое название: они осуществили свою мечту, в частности, главный налоговик Насиров разжился еще одним домиком в Англии, и теперь охраняют ее от домогательств различного быдла, которое надо «доить». Слух «часовых» услаждал золотой голос майдана, он же «гимнопевец» (исполнял гимн во время «оранжевой революции» и «революции гидности») Александр Пономарев. Всего-то три с половиной штуки евро за выступление. Столы ломились от элитной жрачки, молекулярная кухня пошла на ура (х..ле тут есть?). Периодически разгоряченные налоговики выбегали на улицу покурить, поблевать и выяснить отношения. Ничто так не сближает людей, вплоть до физического контакта, как алкоголь.

Лидер нации Петр Порошенко собрал свою парламентскую фракцию на корпоративчик в собственном элитном спортцентре с символическим названием «5 элемент». Почему символическим? А хрен его знает, что оно означает: то ли одноименный фильм, то ли еще какую-то лабуду. Дня три ничего не было слышно о пьянке, поскольку были предприняты повышенные меры безопасности: у депутатов на входе изымали наручные часы (беглый олигарх Онищенко записывал с помощью магнитофона, вмонтированного в часовой корпус, свои разговоры с президентом), мобильные телефоны и даже авторучки. Кроме того, на предновогоднюю пьянку не пустили «антикоррупционеров»-«еврооптимистов»: Лещенко, Найема и прочих вашингтонских стукачей. Список приглашенных утверждал лично Петр Алексеевич, как и меню. Преобладала продукция его кондитерской фабрики и легкие закуски в виде бутеров с салом и, что уж совсем не патриотично, красной икрой. Но слухи о президентском корпоративчике все же просочились. Сам Порошенко уже накатил заранее и толкнул замечательный спич, из которого гости узнали, что в стране все пучком, положение стремительно стабилизируется, армия «нагодована» и прочий традиционный для гаранта бред. Есть, правда, две проблемы: пи..с Ляшко и Юлия Тимошенко, которая как раз наоборот, но тоже редкая с..ка.

По словам очевидцев, в туалете спорткомплекса произошли две совершенно шикарные драки с опрокидыванием урн и разбиванием унитазов. Кто дрался – не понятно, поскольку охрана заблокировала все входы в нужники. Но депутату Розенблату очень художественно разбили голову, предположительно путем силового макания в унитаз. Я бы заподозрил некоторых членов фракции БПП в антисемитизме, но это, по меньшей мере, глупо. Фракция Вальцмана и антисемитизм? Хотя все может быть. Того же Гройсмана не пустили, к примеру, в Израиль.

Генеральный прокурор Юрий Луценко был ожидаемо в дрова, но успел пообещать довести дело тирана Януковича до «конца». Каким будет «конец диктатора», Юра не сообщил. Да от него, честно говоря, не очень-то и требовали.

Глава НБУ Валерия Гонтарева вывезла руководящий состав Национального банка в элитный ресторан SHI, расположенный на склоне днепровского холма. Отмечали национализацию «Привата», укрепление курса гривны в виде девальвации и приближение Санта-Клауса. Гонтарева лично вышла его встречать на крыльцо в норковой шубке. Однако ее развезло от усталости, и она ограничилась усеченной процедурой встречи, облевав вышеупомянутую шубу. Особых драк не было, поскольку люди попались сознательные, с сильным внутренним стержнем и высокими моральными принципами. Короче, очень быстро накидались, поскольку кетайская еда способствовала усвоению алкоголя.

Премьер Гройсман, которого, как мы уже писали, подло не пустили с визитом в Израиль, был, наверное, единственным исключением из серии разнузданных корпоративных пьянок. Скромное мероприятие прошло в клубе Кабинета министров. Никаких стриптизерш, драк в туалетах и прочих атрибутов встречи НГ. Играл, б..ть, струнный квартет. Вы пробовали нарезаться под струнный квартет, который наяривает, допустим, того же Гайдна? Ну вот… Все мечтали поскорее слинять на теплые острова, куда уже добралась большая часть парламентского корпуса. «Парламент воюющей державы» в этом году предпочитал почему-то Бали. Как будто там им, б..ть, медом намазано. Канарские острова считаются моветоном. Мечты о теплом океане попортил тот же Гройсман, который не пил и поэтому на протяжении часа обрисовывал перспективы правительства в Новом году в контексте децентрализации. Поэтому из клуба все сваливали очень быстро, чтобы догнаться в ближайших кабаках. Все же на нервах: а вдруг Путин нападет?

Источник: Антифашист

Ржунимагу! Весь интернет в кусках после киевского предложения соорудить самолет для Трампа
08.12.2016 18:32

antonov_airplane_sm_1_8afae412f74114323d77baa415a3c974

Украинское авиастроительное предприятие «Антонов» предложило Дональду Трампу услуги по изготовлению президентского борта, об этом сообщается на странице компании в микроблоге Twitter. «Может быть, стоит рассмотреть самолет «Антонов» как борт номер один?» – говорится в сообщении. Напомним, Трамп призвал отменить строительство самолета 747 Air Force One компании Boeing из-за слишком высоких затрат. По его словам, речь идет о более чем 4 млрд долларов.

Нет, я, конечно же, понимаю, что писулька в Твитттере, даже размещенная на официальном сайте «Антонова», отнюдь не равнозначна полноценному коммерческому предложению. Но все равно смешно. Неужели это киевские «мыздобулы» действительно настолько наивные, чтобы верить, будто кому-то в Штатах придет в голову заказать своему президенту самолет на Украине, который еще вообще даже не существует?!

antonov-airplane-01

А ведь была когда-то солидная авиастроительная фирма всесоюзного значения. А стала дешевым цирком с дураковатыми клоунами. Вот что майдан животворящий делает!

Реакция интернета вполне адекватная:

Evgeny Bogat

Дональд Трамп: "Спасибо, но я лучше пешком похожу."

Николай Бобков

И еще надувную лодку пусть предложат !

Юрий Павлович

Предложите ещё шаровары, вышиванку и оселёдец выбрить

Тaмapa Тpeтьяkoвa

Вместо летающего Белого дома предлагают летающий Белый гроб.

Сергей Гаренков

Они что совсем Трампа за дурака считают?

Специально для киевских клоунов напомню, что не так давно, когда Украина была еще не кучей обломков, а вполне себе респектабельной страной, тот же «Антонов» осмелился предложить тем же США вполне серьезную сделку – на поставку украинских самолетов-заправщиков для нужд американских ВВС.

В Пентагоне с тем украинским предложением обошлись не просто неуважительно, но буквально с каким-то запредельным цинизмом. Киевским представителям было заявлено, что «Антонов» не допущен к тендеру, потому что компания представила свои документы с опозданием ..на несколько часов!

А еще раньше, и вообще без всякого вразумительного объяснения причин, страны Евросоюза с порога отклонили предложение того «Антонова» о совместном производстве передового транспортного самолета Ан-70.

На таком фоне предложение Трампу купить несуществующий украинский самолет, попахивает уже явной паранойей. А если это была попытка Киева понравиться новому американскому президенту, то ничего более неуклюжего и представить себе нельзя.

Источник: КСУ