Сатира


Украина: третий год без галоперидола
21.08.2016 14:32

Вы все, конечно же, знаете о том, что Кремль пытался сорвать отпускной сезон в оккупированном Крыму, для чего нанял неоднократно судимых преступников, которых выдал за сотрудников Главного управления разведки Министерства обороны Украины. В результате миллионы украинцев, которые стремились отдохнуть на крымском побережье, чтобы своими телами прикрыть «Батькивщину» от вторжения вооруженного российского агрессора, были вынуждены изменить свои планы.

Тем не менее, в очередной раз коварные, агрессивные и человеконенавистнические планы «российских террористов» были нейтрализованы. Секретарь Совета национальной безопасности и обороны Украины, бывший владелец подпольного видеосалона в Днепропетровске (на паях с Юлией Тимошенко) Александр Турчинов ментально разоблачил то, что он обычно разоблачает в подобных случаях. На стороне Украины единым фронтом выступили США в виде Байдена и канцлер стремительно принимающей ислам Германии Ангела Меркель. Мы были в пяти минутах от войны с Россией, которая длится уже третий год. Вице-президент Джо Байден позвонил Порошенко со словами утешения и наставления. Когда нашли украинского президента, который скрывался от возможного ядерного удара в хорошо оборудованном и защищенном ватерклозете, то передали ему послание Джо. Типа, не очкуй, все будет пучком, атомный авианосец «Невинно убиенный Кеннеди» уже готов к срочному погружению в Босфоре, а на его борту специальные противолодочные самолеты с системой атомного наведения.

Меркель была более краткой, но поскольку Петр Алексеевич изучал английский, которым он овладел с хорошим прононсом, точно перевести речь Ангелы не удалось. Все, с…ка, так быстро случилось: Путин напал, туалетная бумага закончилась в самый неподходящий момент, премьер Гройсман в очередной раз подтвердил, что он редкий до…б, а тут еще звонок из Берлина. В целом же смысл международного послания сводился к тому, что надо сидеть тихо, поскольку могут ввалить. И это очень реально. Все поняли, что Запад горой стоит за Украину, готов в любое время дня и даже ночи выразить Порошенко свою моральную поддержку и передать очередную партию сверхсовременного вооружения в виде специальных приложений, позволяющих найти покемонов прямо на передовых позициях ДНР и ЛНР.

Ситуация стабилизировалась, поскольку в Администрацию президента Украины поступила свежая туалетная бумага, закупленная на основе системы проведения электронных тендеров «ProZorrо». Победителем оказалась панамская компания, зарегистрированная в Виннице по адресу, по которому проживал в девяностых годах прошлого века молодой, но жутко талантливый Володя Гройсман.

Самое время проанализировать основные тенденции и геополитические перспективы большой украинской политики в свете экспансии Кремля.

Во-первых, становится совершенно очевидно, что решительные реформы, которые проводят президент, правительство и польский рокер на должности главы «Укрзализныци», уже давно приобрели необратимый характер. Это как выдавить зубную пасту из тюбика, а потом пытаться вдавить ее обратно. Уже в августе украинцы получили счета за коммуналку, которые читаются как захватывающий политический триллер. Во всяком случае, абсолютное большинство населения, как оказалось, состоит в замысловатых половых связях с высшим руководством страны. И по мере прочтения граф «холодная вода», «горячая вода», «электричество», «газ» степень близости правительства и народа резко повышается, приобретая ярко выраженный европейский, то есть анальный характер.

Во-вторых, накануне 25-й годовщины независимости Украины выяснилось, что преступный режим Януковича финансировал Пола Манафорта – главу избирательного штаба кандидата на пост президента США от Республиканской партии Дональда Трампа. Чтобы вы понимали: в Украине ненавидят Трампа. Все сознательные, патриотически настроенные граждане и гражданки с маникюром в цветах национального флага страны (желтый, синий, желтый и так далее) считают Дональда исчадием кремлевского ада. И вот при исследовании так называемой «амбарной книги» Партии регионов (список расходов на текущие нужды) выяснилось: Пол взял налом примерно 12 миллионов баксов. В обмен он пообещал сделать Януковича президентом и заткнуть рот Обаме, чтобы тот не возникал по поводу волеизъявления украинского народа. Свои обещания Манафорт сдержал. Теперь он враг Украины. Это нормально.

Все ликуют, поскольку Украина стала активным субъектом большой международной политики, а вышеупомянутый Трамп – «катом» (палачом) «революции гидности». Даже не спрашивайте, как так получилось, просто примите к сведению. Теперь братский американский народ вынужден противостоять манипулированию со стороны бывшего сподвижника кровавого режима Януковича. Украинские аналитики обеспокоены более чем реальной угрозой установления в США бандитского тоталитарного режима и призывают в случае победы Дональда Трампа на выборах выходить в Вашингтоне на майдан под лозунгом «он украл наши голоса». А Хиллари Клинтон наоборот является национальной героиней Украины, «берегиней» («оберегом») сборной нации на Олимпийских играх в Рио. Опять-таки даже не спрашивайте, как так получилось. Тут особая, совершенно извращенная реальность. В этой связи хочу написать пару слов в защиту своего хорошего знакомого Ростислава Ищенко – политолога, вынужденного эмигрировать в Россию. Часто слышу, что его упрекают в оторванности от украинской действительности. Дескать, третий год прогнозирует, что Украине п…ц, а на самом деле все не так. Все дело в инструментарии. Ростик пользуется несколько устаревшей концепцией «моментального п…ца», который «наступает». Она (концепция) действительно имеет право на существование. Если бы мне три года назад сказали, что алкоголик Юрий Луценко станет Генеральным прокурором, дегенерат Парубий – спикером парламента, а директор винницкого рынка премьером, то я бы тоже сказал: «это полный п…ц». Однако жизнь продолжается, и миллионы людей как-то существуют в этой геноцидной реальности. Все относительно. Поэтому надо использовать теорию «многослойного дна». Казалось бы, ниже падать уже некуда, однако обязательно найдется какой-нибудь #зоряншкиряк, уверенно пробивающий своей головой очередное дно. Поэтому не судите Ростислава строго. Он же не живет в этом.

И наконец, в-третьих: активисты во главе с депутатом Сергеем Лещенко (человек со сложной судьбой и ориентацией) построили гигантский унитаз, в который попытались демонстративно нагадить. Данный перфоманс символизирует собой неуклонное движение Киева в Европу, как бы не тянуло от этого блевать. Поводом для чисто анального творчества активистов, волонтеров, дебилов и Лещенко стала так называемая система электронного декларирования доходов и расходов чиновников и политиков. Она должна была заработать в полную силу с 15 августа, но не заработала. Всем, в принципе, нас…ть и на систему, и на Лещенко, и даже на его бутафорский унитаз. Но тонкость заключается в том, что европейцы без этого электронного декларирования отказываются предоставлять Украине долгожданный безвизовый режим. Страну за три года ради этого режима разбили в хлам, а тут еще и скандал с «электронным декларированием». Нет, система как бы работает, но нет гарантии ее защищенности. Поэтому нельзя привлечь к уголовной ответственности за ложные сведения. Все орут, ломают в отчаянии руки, строят унитазы и призывают наказать коррупционеров. Все это тесно связано с агрессией Путина, финансированием Партией регионов Дональда Трампа и закупкой туалетной бумаги через систему электронных торгов «ProZorro». Даже не спрашивайте, как именно.

Источник: Антифашист

Кошки современной Украины в срезе геополитики
12.08.2016 17:14

111111

Ведущая:

– Добрый вечер, дорогие радиослушатели! В эфире еженедельная рубрика: «Братья наши меньшие». И сегодня у нас в студии гость – известный фелинолог и котовед профессор Ангорский Лев Аристархович. Здравствуйте, Лев Аристархович!

Профессор:

– Здравствуй, киса моя.

Ведущая:

– Лев Аристархович, сегодня мне бы хотелось поговорить о котах и кошках, волею судьбы живущих на Украине. Поводом послужило письмо одной моей киевской знакомой про свою любимую кошку. В последнее время она почти перестала есть, осунулась и постоянно пытается удрать.

Профессор:

– И правильно пытается. Нечего там делать. Только пусть кошку свою не бросает. Есть всякие удобные переноски, сумки.

Ведущая:

– Э-э-э...  Я вообще-то имела в виду кошку. Она породы Русская голубая, соседи на неё недобро косятся, хоть знакомая всем и говорит, пытаясь спасти свою любимицу от расправы, что это не вовсе не Русская голубая, а Львівська блакитна.

Профессор:

– Понятно. Ну, а что тут удивительного, рыба моя? Если тебе из каждого утюга два года дуют в уши, что Бандера герой, то ничего удивительного в тревожном поведении кошки нет.

Ведущая:

– А причём тут Бандера?

Профессор:

– Как причём? Это он по своей второй профессии пособник фашистов, а по первой – зоосадист, специализировавшийся как раз по кошкам. А память у кошек уникальна. Например, мозг человека хранит массу информационного мусора, а мозг кошки хранит только то, что ей действительно необходимо для жизни и безопасности. И вот кошка сто раз в день, третий год подряд, отовсюду слышит, что: «Бандера, Шухевич херои народу - они воевали за нашу свободу!» Естественно у неё включается генетическая память, ей кажется, что сейчас Бандера приде и всех кошек вбье, и кошка начинает переживать. А вы бы не переживали, если бы у вас под окнами толпами ходили фанаты Чикатило и скандировали: «Чикатила – это сила!»?

Ведущая:

– Переживала? Да я бы перепугалась до смерти!

Профессор:

– Вот. А ещё и этот их гимн каждые полчаса. А слух у кошек очень музыкальный – диапазон их звукового восприятия покрывает десять музыкальных октав, плюс десять обертонов в пределах одной октавы. И представьте, каково им, если даже матёрые послы США, организовавшие не один десяток цветных переворотов, при первых же аккордах «Ще не вмерла» плачут как дети и мечтают умереть? Хотите напою, лапа моя?

Ведущая:

– Не надо!

Профессор:

– Кошки вообще фашизм не любят. От фашистов исходят волны негатива, а кошки по своей природе позитивны и у них очень чувствительные механизмы восприятия.

Мне тут недавно рассказали. У одного майданного активиста жил персидский кот. Активист, как у них принято, увешал свою квартиру портретами Бандеры, Гитлера и каждый день писал в интернете про гиляку, москалей и пустые пляжи Крыма. Похудевший и осунувшийся кот с месяц сидел в углу, мрачно глядя на портрет Бандеры, а потом как-то утром активист проснулся, привычно сел к компьютеру, чтобы продолжить борьбу, а на клавиатуре большая пахнущая куча. И сам кот куда-то исчез. А через неделю активист увидел своего кота по телевизору. Тот, упитанный и довольный, с георгиевской ленточкой на шее, сидел на танке армии ДНР, вальяжно положив лапу на пулемёт. Активисту, помимо клавиатуры, пришлось ещё и новый стул покупать – в сиденье старого сразу образовалась большая дыра.

Ведущая:

– Удивительный случай!

Профессор:

– Ничего удивительного, киса моя. Вообще всё происходящее на Украине очень напоминает «Триаду Макдональда».

Ведущая:

– А что это?

Профессор:

– Это набор из трёх поведенческих характеристик человека, предрасположенного к совершению особо жестоких преступлений – зоосадизм, пиромания и энурез. Зоосадизм на Украине уже давно – вспомните беркутов, распятых в киевском зоопарке ещё во время майдана, пиромания – ну про это даже объяснять не нужно.

Ведущая:

– А энурез?

Профессор:

– Изварино, Дебальцево, Иловайск. Непроизвольный и массовый.

Ведущая:

– А, ну да… Но, тогда выходит, что многие на Украине рискуют стать серийными убийцами?

Профессор:

– Рыба моя, а кем, по-вашему, они уже стали на Донбассе? Вот украинские кошки и стараются дистанцироваться от таких людей. Вы знаете, что, например, в Одессе в разы сократилось поголовье бродячих кошек?

Ведущая:

– Нет. И куда они делись?

Профессор:

– Периодически собираются стаями и уплывают в Крым подальше от местных нациков и грузинских воров в законе. Почти сто морских миль. Плывут из последних сил, по пути ловят тюльку, совсем уставших поддерживают дельфины, а в наших водах их встречает фрегат, оборудованный специальными сетями. Кошек вылавливают, сушат, ставят на временное довольствие и доставляют в Севастополь. Кстати, одного большого полосатого кота выловили с зажатым в зубах планшетом, в котором оказались секретные схемы новейшего украинского надувного эсминца. Кот, видимо, жил возле штаба ВМС Украины. Командир фрегата взглянул на полосы кота, сказал: «Благодарю, товарищ матрос!» и оставил его жить в своей каюте, присвоив ему звание старшего помощника кока.

Ведущая:

– Ничего себе!

Профессор:

– Награда нашла героя. А вы слышали про кота из донбасской Авдеевки?

Ведущая:

– Нет.

Профессор:

– Чёрный котейко по кличке Пират. Жил в домике, на окраине Авдеевки. Жил совсем один, так как его хозяек – женщину с дочкой, ещё год назад угнали в СБУ, откуда они уже не вернулись. И кот остался сторожить дом. Ловил мышей, играл с шариком, подаренным ему девочкой, а вечерами сидел на окошке и прислушивался – не идут ли его хозяева, по которым он очень скучал. И вот однажды в дом ворвались пьяные мародёры из бригады ВСУ, стоящей неподалёку. Искали горилку. Не найдя горилку они расстроились, отрезали коту хвост и прострелили ему лапку, отчего настроение у них сразу поднялось. После этого воины загрузили в свою машину старенький холодильник, телевизор, нехитрую кухонную утварь, и уехали, раздавив любимый шарик кота, последнюю его радость и память о маленькой хозяйке.

Кот отлежался, доковылял на трёх лапах до расположения бригады, нашёл там этих смелых парней, отмечавших геройский рейд, подкрался и прыгнул, вцепившись когтями в упитанное лицо командира. Тот заорал и отшвырнул кота вместе с чекой от гранаты, которую кот успел ухватить зубами. Кот бросился наутёк с кольцом чеки, каратель погнался за ним с криком: «Верни кольцо, паскуда!», а за ним помчались остальные побратимы с криками: «Отстегни гранату, командир!»

Так они все до штабелей со снарядами за четыре секунды и добежали. Там как раз один боец увлечённо писал на снаряде: «Здохните твари!», что, собственно, тут же и произошло.

В ту ночь один из районов Донецка впервые спал без артобстрелов.

Пока части тел героев собирали с окрестных крыш и полей, пока министр здравоохранения Ульяна Супрун лично отбирала сохранившиеся органы хлопцев, для их ускоренной трансплантации зажиточным гражданам США, пока оформляли документы, что вся батарея совершила суицид, дабы не платить родственникам компенсации – прошло целых две недели и люди в районе отоспались.

А кот выжил и добрался до Ясиноватой, всё ещё сжимая кольцо чеки в зубах. Где его, истекающего кровью, и подобрали ополченцы. Теперь он живёт при буфете минобороны ДНР и носит кличку Властелин Кольца.

Ведущая:

– Да… Зря они кису обидели.

Профессор:

– Дебилы. Кстати, о дебилах. Хотелось бы обратиться к пользователям украинских патриотических соцсетей и пабликов: вы или кошек с аватаров уберите, или статус «бандеровець» поменяйте, а то как-то нелогично выходит. И ещё хочу обратиться к жителям Украины – берегите своих кошек, не орите при них бандеровских лозунгов, не травмируйте их истериками у телевизоров и злобой, иначе у вас скоро не только деньги, газ и еда закончатся, но и кошки тоже. И опять вам будет Путин виноват. 

Впрочем, он уже привык. Он каждое утро приходит в свой кабинет, вызывает секретаря и спрашивает: «Ну, в чём я сегодня виноват?» Секретарь открывает папку и зачитывает: «Сильная вспышка на Солнце, наводнение в Чили, перестрелка в Мичигане, от московского либерала Геннадия ушла жена, а в Киеве разбили очередной патрульный «Приус»». И Путин: «Да, натворил я с утра делов…»

Ведущая:

– И последний вопрос – вы за Олимпиадой в Рио следите?

Профессор:

– Не особенно. Но мои коллеги, бразильские фелинологии, рассказали интересную историю. Местный кот Карлос, живший при олимпийском бассейне в Рио, допил минералку, оставленную в раздевалке двадцатиоднократным олимпийским чемпионом Майклом Фелпсом, после чего внезапно взъерошился, вытаращил глаза, домчался до пляжа и пересёк Атлантический океан стремительным баттерфляем за несколько часов. Его обнаружили на одном португальском пляже, когда он продолжал грести по песку, оставляя за собой ровную борозду. Он грёб лапами в воздухе ещё несколько часов, даже после того, как его доставили в ветеринарную клинику. А самое интересно, что США сразу потребовали у Португалии его немедленной выдачи, как лица, причастного к международному терроризму, категорически запретив брать у него любые анализы.

Ведущая:

– Поразительно, как, всё-таки, заразителен большой спорт! Спасибо, что пришли к нам, Лев Аристархович!

Профессор:

– Да не за что, киса моя.

Ведущая:

– Это была рубрика «Братья наши меньшие» и наш гость, профессор Ангорский. А для всех бойцов ВСУ в зоне так называемой «АТО», сейчас прозвучит песня: «Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет».

Источник: КОНТ

Британская пресса: Путин управляет Америкой
10.08.2016 15:54

Я считаю, срочно нужно подогреть тему вбросом креатива в духе «Протоколы российских мудрецов». Чтобы красочно так, смачно, с планетарным масштабом!

putin

Ни одна мышь в Вашингтоне не может пискнуть без нашего разрешения…

Знаете, есть такой еврейский анекдот:

Два еврея встречаются – один грустный, второй веселый. Веселый спрашивает грустного о причинах печали, тот отвечает: да вот, какую израильскую газету ни открою – везде в стране кризис, проблемы, скандалы, как тут не загрустить? А веселый ему советует: а ты читай антисемитские газеты, там, куда ни плюнь — всемирный сионистский заговор, всесильные жидомасоны, мировая еврейская закулиса. Как бальзам на душу!

Анекдот, на самом деле, бородатый – никто уже не пишет даже в жёлтой прессе о сионистских заговорах и еврейской конспирологии. Более того, это стало признаком откровенно дурного тона. Но желание назначить «главного кукловода» в жаждущих триллера массах – неистребимо. И вот он, встречайте!

fff1xd-ifl8-1

Ох, как я понимаю того, второго еврея из анекдота – блаженное чувство довольства и радости (с капелькой злорадства) переполняет меня. Всё, приняли нас в «высшую лигу». Бильдербергский клуб? «Богемская роща»? Трехсторонняя комиссия и прочие «советы трехсот»? Сбросим с парохода современности этих лузеров, этих лохов, этот хлам прошлого! Владимир Путин – вот кто теперь дергает за ниточки политики абсолютно всех государств мира, включая США!

Если кто-нибудь думает, что британо-американский журнал The Week (достаточно серьезное издание, на самом деле, не «желтое») – не вполне репрезентативен в своих оценках и прогнозах, вот, пожалуйста – только за несколько дней подборочка материалов из иностранной прессы на ту же тему: всесильный Путин тянет свои невидимые щупальца ко всему на свете. http://inosmi.ru/trend/_usa_elections/ И Трампа он спонсирует, и Клинтон взламывает, и теракты по всему миру делает – словом, «часовню тоже – он».

Похоже, Россия достигла пика своего могущества! Кто еще осмелился бы на такое? У кого еще были бы такие возможности? Китай? Иран? КНДР? Не смешите!

За всю историю существования США ни разу не становилось предметом серьезного обсуждения чье-либо иностранное влияние на святая святых – выборы американского президента. Ни разу! Ну, конечно, всегда шли разные толки, чья финансовые группы в кого из кандидатов вкладывается – но это же обычное дело, рутина. А тут – таинственный «Доктор Зло» с другого конца земли вертит как хочет обоими главными кандидатами. Виданное ли дело?

Вот он, выразительнейший ответ русофобам, которые передразнивают мифических «ватников» из своего воображения: у них, де, «во всем пиндосы виноваты»! Вот вам, любезные, бумеранг в лобешник – в «Империи Добра» во всем винят русских, и не кто-нибудь, а серьезные СМИ прямо со своих обложек. Так у кого, получается, паранойя?

Дальнейшая логика развития этой конспирологической модели неизбежно будет идти по накатанному сценария транспозирования путинского могущества на весь народ. Частично это уже произошло – и здесь допинговый скандал ударил по своим же изобретателям. Если России доступны невиданные вещи – вскрытие невскрываемых пробирок, обман всех служб безопасности МОК, взлом любого американского секретного сервера, манипуляция мнением сотен миллионов людей в самой могущественной стране мира, то всё это бросает волшебный флёр могущества на абсолютно каждого россиянина.

Я считаю, срочно нужно подогреть тему вбросом креатива в духе «Протоколы российских мудрецов». Чтобы красочно так, смачно, с планетарным масштабом. Вбросим «расследование» про самих себя, где русские шпионы будут сидеть везде – от Госдепа до Пентагона, от ЦРУ до МИ-6 (привет Киму Филби!). Вот тогда они из окошек запрыгают: Russians are coming ! Russians are everywhere!

А чтобы «переклюквить» самую развесистую западную «клюкву», нужно еще добавить в «расследование» описание ритуалов «тайного русского ордена». Посвящают в пятый градус – изволь литр водки из сапога выпить. В десятый – медведя врукопашную балалайкой забей. В двадцатый – почту госсекретаря США взломай. А уж чтоб в сороковой градус (самый высший) попасть – надо переворот в каком-нибудь failed stateустроить.

И верю я, недалек тот день, когда в дорогущем ВИП-отель какого-нибудь Люксембурга старшего лейтенанта ФСБ будут обслуживать втрое ревностнее и почтительнее, чем мастера ложи «Великой Восток Франции». А то, знаете, он ведь Путину может пожаловаться!

Григорий Игнатов

Источник: Журналистская Правда

Приключения поросенка Пети в Индонезии. Александр Роджерс
08.08.2016 17:29

Бухой Поросёнок, оказывается, летал в Индонезию. Действительно, почему бы не слетать, за казённый-то счёт?

Ну и поскольку банкет оплачен, то Поця ухрюкался в зюзю. Или узюзился в хрюку, я не нарколог, поэтому не слишком разбираюсь в таких тонкостях.

Тот факт, что Поросёнок допился до свинячьего визга, следует из анализа его заявлений в Индонезии.

Когда свинья смогла вынуть морду из лужи, она прохрюкала призыв к правительству Индонезии защитить крымских татар от угнетения. Кто не в курсе (вот Поця, к примеру, не в курсе) – Индонезия является островным государством в Океании, расположенным между Таиландом и Австралией. В Океании, Карл!

Это даже не в одном море с Крымом, как Турция, и даже не в одном океане, это в разных частях света! Каким боком Индонезия к Крыму? Может он решил своим пьяным мозжечком, что раз местные жители смуглые, то они татары?

Хотя, что это я? Привык во всём искать логику, даже в пьяном бреду кровавой свиньи. Может там уже кроме этой речи всё остальное из мозга вымыто ударными дозами алкоголя. А речь застряла с какого-то старого мероприятия, и это единственное, что свинья смогла прохрюкать.

Вторым хитом выступления Поросенко стал хрюк о том, что нужно подписать безвизовый режим с Индонезией. Ну раз с Европой и Канадой не получается, то хоть с кем-нибудь! Хоть с Берегом Свинячьих Копыт! Срочно нужны перемоги, трубы горят!

А зачем? Эй, украинцы! Вам нужен безвизовый режим с Индонезией? Много из вас собирается туда лететь или плыть? Он вам нужнее, чем безвизовый режим с Россией, который вы теряете из-за майданных дегенератов? Уверены?

Ну и третий хит пьяного визга – это приглашение для индонезийских бизнесменов инвестировать в экономику Украины, потому что, цитирую «у нас очень дешёвые рабочие руки».

Ну да, ну да, в Индонезии этого как раз не хватает. Своих 250 миллионов населения – это не интересно. Ещё и тропический климат без зимы – это же скучно. А вот вкладываться в далёкую Украину, страну с зашкаливающей коррупцией, рейдерством, гражданской войной и бегающими по улицам бандами дебилов в масках – всё прямо побежали, даже не став гладить шнурки.

Ну и самое печальное. Если раньше конкурентным преимуществом Украины называли большое количество высококвалифицированных инженеров и промышленных рабочих, то теперь – это крайняя дешевизна оплаты труда. Действительно, после перемоги евромайдана зарплаты большинства украинцев стали ниже африканских. Но это ведь перемога, правда?

Подсказываю кровавому кондитеру: следующей целью поездки Поросёнка должна стать Вануату. У них есть безвизовый режим с самим ЕС.

Местные туземцы очень ждут поросятинку:

indonezia_20110603114803

Александр Роджерс

Источник: News Front

Глаз нации. Александр Зубченко
26.07.2016 17:26

Во всех без исключения областных и районных центрах суверенной Украины в течение ближайших двух-трех недель будет установлена мощная сеть визуального наблюдения. Как в Лондоне, где любой потенциальный террорист обязательно попадает на одну из десятков тысяч камер видеонаблюдения. Так распорядился гарант нации, написав соответствующие письма Гройсману и почему-то Кличко. Наверное, Виталик стоял у него в спам-рассылке. Короче, Кличко тоже обязали устанавливать камеры.

kamera_1160x653

Даже страшно представить, что теперь будет. Выйдешь, к примеру, посцать в Гидропарке, как кругом операция «Перехват», «Ветер» и «Вымпел». Полная антитеррористическая готовность. Новые полицейские на винтажных (их очень мало осталось в столице, практически антиквариат) «Приусах» прибывают на место происшествия. Ты, значит, не успел еще как следует застегнуться, а тебе уже суют в ухо распечатки с видео. Все очень оперативно. Практически он-лайн. Не успели, значит, следователи ФБР вникнуть в курс дела со взрывом авто друга Притулы, как весь тырнет обсуждает слив видео с закладкой мины. Оказывается, минер-то баба, а рядом с ней шатается хромой мужик. И аналитики с форума «Украинской правды», которой владела (во всех смыслах) Алена, сразу же пришли к выводу: «переодеваться в женское платье – типичный эфэсбэшный трюк». Полностью с ними согласен. Еще Керенский доказал, что работал на ФСБ.

Это я к тому, что теперь жизнь станет гораздо веселей. Кругом камеры, гей-парады и чисто европейский способ жизни. Тот же Виталик обещает зарыть в дороги примерно полтора миллиарда гривен. И ведь зароет, никто в этом не сомневается. Причем сразу после «европейского ремонта» все кинутся искать «сокровища мэра», в результате чего образуются милые сердцу и такие привычные взгляду ямы и оригинальные выбоины неправильной формы.

Раньше ведь почему преступность росла везде? Потому что камер не было. Теперь, после того, как везде появятся «вебки» и большие стационарные пункты, передающие изображение прямо на сетчатку правого глаза ответственных должностных лиц, все изменится. Прежде всего, будут созданы все условия для ловли покемонов. Пока столичный креативный класс как-то стыдливо осваивает эту мега-игру нашего главного стратегического партнера. Стесняются еще в открытую ловить японских тварей. Между тем, Украина, как известно, первая и единственная родина (в оригинале «Матькивщина») покемонов. Сегодня ведутся ожесточенные дискуссии на тему – «а за что, млять, стоял евромайдан?». Безвизовый режим отпадает, евроассоциация тоже, дешевые евротовары так и не поступили на рынок страны. На самом деле, все собрались ловить покемонов, просто не знали об этом. Была проведена массовая репетиция по реализации основного алгоритма игры – все ломятся в одно место на локации за крайне редкими покемонами. Сегодня мало кто помнит, но было три главных «пикачу» – Яценюк (локация в настоящее время не известна, может быть, в США), Тягныбок (скрывается в лесах Закарпатья) и Виталий (периодически падает с велосипеда и зарывает деньги в дорогу). Все их ловили, разработчики измеряли параметры, добавляли настройки в зону виртуальной реальности. Короче, процесс покемонизации пошел.

После того, как все города Украины будут утыканы камерами гаранта, можно будет в режиме реального времени наблюдать за покемонами. Раз народ ломанулся в одно место, значит, точно там редкие, кавайные монстрики находятся. Но, думаю, надо идти гораздо дальше. Почему только улицы и «места скопления людей» должны быть оборудованы средствами видеонаблюдения? Технологии сегодня шагнули далеко. Группа епанатов разрабатывает «Гиперлуп», и многие в Украине хотят реализовать проект, но без вакуумной трубы и так, чтобы попилить бюджет. Коррупции же у нас нет. В общем, надо реализовывать сервис наблюдения за каждым гражданином страны. Мы же свободная нация, поэтому в каждой квартире должна стоять веб-камера для профилактики преступлений. Времена ведь нынче неспокойные. Вон в Германии что, с…ка, творится: то топором кого-то зарубят, то мачете. Уже в бар с бомбой ходят. Поэтому каждый сознательный патриот должен открыто и честно вести свою жизнь перед «вебкой». Чтобы все знали: он не агент Кремля. Вся информация должна стекаться в единый ситуационный центр, где опытные эксперты по сепаратистам, террористам и половым извращениям должны анализировать информационную картину дня. Да, в туалетах тоже должны быть камеры. В конце концов, это тоже места общественного скопления людей.

Надо отучиться скрывать свою жизнь от других двуногих и смелее продвигаться к идеалу общественного устройства в виде однополых браков. Как только вся жизнь граждан будет фиксироваться мониторами, как справедливо отмечает символ нации, «будут обеспечены спокойствие и уверенность в защищенности прав граждан». Действительно, о какой защищенности может идти речь, если видеокамер мало? А те, что есть, транслируют всякую хрень непонятно куда. Мы живем в постинформационном обществе, поэтому личные данные граждан – это полная х…ня, на которую даже не стоит обращать внимание. Пусть вон покемонов лучше ловят, чем обсуждать недостатки доктрины всеобщего видеонаблюдения. Вы только представьте себе, сколько миллиардов можно зарыть в систему видеокамер. Это же клондайк и эльдорадо в одном лице.

Источник: News Front