Сатира


Кошки современной Украины в срезе геополитики
12.08.2016 20:14

111111

Ведущая:

– Добрый вечер, дорогие радиослушатели! В эфире еженедельная рубрика: «Братья наши меньшие». И сегодня у нас в студии гость – известный фелинолог и котовед профессор Ангорский Лев Аристархович. Здравствуйте, Лев Аристархович!

Профессор:

– Здравствуй, киса моя.

Ведущая:

– Лев Аристархович, сегодня мне бы хотелось поговорить о котах и кошках, волею судьбы живущих на Украине. Поводом послужило письмо одной моей киевской знакомой про свою любимую кошку. В последнее время она почти перестала есть, осунулась и постоянно пытается удрать.

Профессор:

– И правильно пытается. Нечего там делать. Только пусть кошку свою не бросает. Есть всякие удобные переноски, сумки.

Ведущая:

– Э-э-э...  Я вообще-то имела в виду кошку. Она породы Русская голубая, соседи на неё недобро косятся, хоть знакомая всем и говорит, пытаясь спасти свою любимицу от расправы, что это не вовсе не Русская голубая, а Львівська блакитна.

Профессор:

– Понятно. Ну, а что тут удивительного, рыба моя? Если тебе из каждого утюга два года дуют в уши, что Бандера герой, то ничего удивительного в тревожном поведении кошки нет.

Ведущая:

– А причём тут Бандера?

Профессор:

– Как причём? Это он по своей второй профессии пособник фашистов, а по первой – зоосадист, специализировавшийся как раз по кошкам. А память у кошек уникальна. Например, мозг человека хранит массу информационного мусора, а мозг кошки хранит только то, что ей действительно необходимо для жизни и безопасности. И вот кошка сто раз в день, третий год подряд, отовсюду слышит, что: «Бандера, Шухевич херои народу - они воевали за нашу свободу!» Естественно у неё включается генетическая память, ей кажется, что сейчас Бандера приде и всех кошек вбье, и кошка начинает переживать. А вы бы не переживали, если бы у вас под окнами толпами ходили фанаты Чикатило и скандировали: «Чикатила – это сила!»?

Ведущая:

– Переживала? Да я бы перепугалась до смерти!

Профессор:

– Вот. А ещё и этот их гимн каждые полчаса. А слух у кошек очень музыкальный – диапазон их звукового восприятия покрывает десять музыкальных октав, плюс десять обертонов в пределах одной октавы. И представьте, каково им, если даже матёрые послы США, организовавшие не один десяток цветных переворотов, при первых же аккордах «Ще не вмерла» плачут как дети и мечтают умереть? Хотите напою, лапа моя?

Ведущая:

– Не надо!

Профессор:

– Кошки вообще фашизм не любят. От фашистов исходят волны негатива, а кошки по своей природе позитивны и у них очень чувствительные механизмы восприятия.

Мне тут недавно рассказали. У одного майданного активиста жил персидский кот. Активист, как у них принято, увешал свою квартиру портретами Бандеры, Гитлера и каждый день писал в интернете про гиляку, москалей и пустые пляжи Крыма. Похудевший и осунувшийся кот с месяц сидел в углу, мрачно глядя на портрет Бандеры, а потом как-то утром активист проснулся, привычно сел к компьютеру, чтобы продолжить борьбу, а на клавиатуре большая пахнущая куча. И сам кот куда-то исчез. А через неделю активист увидел своего кота по телевизору. Тот, упитанный и довольный, с георгиевской ленточкой на шее, сидел на танке армии ДНР, вальяжно положив лапу на пулемёт. Активисту, помимо клавиатуры, пришлось ещё и новый стул покупать – в сиденье старого сразу образовалась большая дыра.

Ведущая:

– Удивительный случай!

Профессор:

– Ничего удивительного, киса моя. Вообще всё происходящее на Украине очень напоминает «Триаду Макдональда».

Ведущая:

– А что это?

Профессор:

– Это набор из трёх поведенческих характеристик человека, предрасположенного к совершению особо жестоких преступлений – зоосадизм, пиромания и энурез. Зоосадизм на Украине уже давно – вспомните беркутов, распятых в киевском зоопарке ещё во время майдана, пиромания – ну про это даже объяснять не нужно.

Ведущая:

– А энурез?

Профессор:

– Изварино, Дебальцево, Иловайск. Непроизвольный и массовый.

Ведущая:

– А, ну да… Но, тогда выходит, что многие на Украине рискуют стать серийными убийцами?

Профессор:

– Рыба моя, а кем, по-вашему, они уже стали на Донбассе? Вот украинские кошки и стараются дистанцироваться от таких людей. Вы знаете, что, например, в Одессе в разы сократилось поголовье бродячих кошек?

Ведущая:

– Нет. И куда они делись?

Профессор:

– Периодически собираются стаями и уплывают в Крым подальше от местных нациков и грузинских воров в законе. Почти сто морских миль. Плывут из последних сил, по пути ловят тюльку, совсем уставших поддерживают дельфины, а в наших водах их встречает фрегат, оборудованный специальными сетями. Кошек вылавливают, сушат, ставят на временное довольствие и доставляют в Севастополь. Кстати, одного большого полосатого кота выловили с зажатым в зубах планшетом, в котором оказались секретные схемы новейшего украинского надувного эсминца. Кот, видимо, жил возле штаба ВМС Украины. Командир фрегата взглянул на полосы кота, сказал: «Благодарю, товарищ матрос!» и оставил его жить в своей каюте, присвоив ему звание старшего помощника кока.

Ведущая:

– Ничего себе!

Профессор:

– Награда нашла героя. А вы слышали про кота из донбасской Авдеевки?

Ведущая:

– Нет.

Профессор:

– Чёрный котейко по кличке Пират. Жил в домике, на окраине Авдеевки. Жил совсем один, так как его хозяек – женщину с дочкой, ещё год назад угнали в СБУ, откуда они уже не вернулись. И кот остался сторожить дом. Ловил мышей, играл с шариком, подаренным ему девочкой, а вечерами сидел на окошке и прислушивался – не идут ли его хозяева, по которым он очень скучал. И вот однажды в дом ворвались пьяные мародёры из бригады ВСУ, стоящей неподалёку. Искали горилку. Не найдя горилку они расстроились, отрезали коту хвост и прострелили ему лапку, отчего настроение у них сразу поднялось. После этого воины загрузили в свою машину старенький холодильник, телевизор, нехитрую кухонную утварь, и уехали, раздавив любимый шарик кота, последнюю его радость и память о маленькой хозяйке.

Кот отлежался, доковылял на трёх лапах до расположения бригады, нашёл там этих смелых парней, отмечавших геройский рейд, подкрался и прыгнул, вцепившись когтями в упитанное лицо командира. Тот заорал и отшвырнул кота вместе с чекой от гранаты, которую кот успел ухватить зубами. Кот бросился наутёк с кольцом чеки, каратель погнался за ним с криком: «Верни кольцо, паскуда!», а за ним помчались остальные побратимы с криками: «Отстегни гранату, командир!»

Так они все до штабелей со снарядами за четыре секунды и добежали. Там как раз один боец увлечённо писал на снаряде: «Здохните твари!», что, собственно, тут же и произошло.

В ту ночь один из районов Донецка впервые спал без артобстрелов.

Пока части тел героев собирали с окрестных крыш и полей, пока министр здравоохранения Ульяна Супрун лично отбирала сохранившиеся органы хлопцев, для их ускоренной трансплантации зажиточным гражданам США, пока оформляли документы, что вся батарея совершила суицид, дабы не платить родственникам компенсации – прошло целых две недели и люди в районе отоспались.

А кот выжил и добрался до Ясиноватой, всё ещё сжимая кольцо чеки в зубах. Где его, истекающего кровью, и подобрали ополченцы. Теперь он живёт при буфете минобороны ДНР и носит кличку Властелин Кольца.

Ведущая:

– Да… Зря они кису обидели.

Профессор:

– Дебилы. Кстати, о дебилах. Хотелось бы обратиться к пользователям украинских патриотических соцсетей и пабликов: вы или кошек с аватаров уберите, или статус «бандеровець» поменяйте, а то как-то нелогично выходит. И ещё хочу обратиться к жителям Украины – берегите своих кошек, не орите при них бандеровских лозунгов, не травмируйте их истериками у телевизоров и злобой, иначе у вас скоро не только деньги, газ и еда закончатся, но и кошки тоже. И опять вам будет Путин виноват. 

Впрочем, он уже привык. Он каждое утро приходит в свой кабинет, вызывает секретаря и спрашивает: «Ну, в чём я сегодня виноват?» Секретарь открывает папку и зачитывает: «Сильная вспышка на Солнце, наводнение в Чили, перестрелка в Мичигане, от московского либерала Геннадия ушла жена, а в Киеве разбили очередной патрульный «Приус»». И Путин: «Да, натворил я с утра делов…»

Ведущая:

– И последний вопрос – вы за Олимпиадой в Рио следите?

Профессор:

– Не особенно. Но мои коллеги, бразильские фелинологии, рассказали интересную историю. Местный кот Карлос, живший при олимпийском бассейне в Рио, допил минералку, оставленную в раздевалке двадцатиоднократным олимпийским чемпионом Майклом Фелпсом, после чего внезапно взъерошился, вытаращил глаза, домчался до пляжа и пересёк Атлантический океан стремительным баттерфляем за несколько часов. Его обнаружили на одном португальском пляже, когда он продолжал грести по песку, оставляя за собой ровную борозду. Он грёб лапами в воздухе ещё несколько часов, даже после того, как его доставили в ветеринарную клинику. А самое интересно, что США сразу потребовали у Португалии его немедленной выдачи, как лица, причастного к международному терроризму, категорически запретив брать у него любые анализы.

Ведущая:

– Поразительно, как, всё-таки, заразителен большой спорт! Спасибо, что пришли к нам, Лев Аристархович!

Профессор:

– Да не за что, киса моя.

Ведущая:

– Это была рубрика «Братья наши меньшие» и наш гость, профессор Ангорский. А для всех бойцов ВСУ в зоне так называемой «АТО», сейчас прозвучит песня: «Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет».

Источник: КОНТ

Британская пресса: Путин управляет Америкой
10.08.2016 18:54

Я считаю, срочно нужно подогреть тему вбросом креатива в духе «Протоколы российских мудрецов». Чтобы красочно так, смачно, с планетарным масштабом!

putin

Ни одна мышь в Вашингтоне не может пискнуть без нашего разрешения…

Знаете, есть такой еврейский анекдот:

Два еврея встречаются – один грустный, второй веселый. Веселый спрашивает грустного о причинах печали, тот отвечает: да вот, какую израильскую газету ни открою – везде в стране кризис, проблемы, скандалы, как тут не загрустить? А веселый ему советует: а ты читай антисемитские газеты, там, куда ни плюнь — всемирный сионистский заговор, всесильные жидомасоны, мировая еврейская закулиса. Как бальзам на душу!

Анекдот, на самом деле, бородатый – никто уже не пишет даже в жёлтой прессе о сионистских заговорах и еврейской конспирологии. Более того, это стало признаком откровенно дурного тона. Но желание назначить «главного кукловода» в жаждущих триллера массах – неистребимо. И вот он, встречайте!

fff1xd-ifl8-1

Ох, как я понимаю того, второго еврея из анекдота – блаженное чувство довольства и радости (с капелькой злорадства) переполняет меня. Всё, приняли нас в «высшую лигу». Бильдербергский клуб? «Богемская роща»? Трехсторонняя комиссия и прочие «советы трехсот»? Сбросим с парохода современности этих лузеров, этих лохов, этот хлам прошлого! Владимир Путин – вот кто теперь дергает за ниточки политики абсолютно всех государств мира, включая США!

Если кто-нибудь думает, что британо-американский журнал The Week (достаточно серьезное издание, на самом деле, не «желтое») – не вполне репрезентативен в своих оценках и прогнозах, вот, пожалуйста – только за несколько дней подборочка материалов из иностранной прессы на ту же тему: всесильный Путин тянет свои невидимые щупальца ко всему на свете. http://inosmi.ru/trend/_usa_elections/ И Трампа он спонсирует, и Клинтон взламывает, и теракты по всему миру делает – словом, «часовню тоже – он».

Похоже, Россия достигла пика своего могущества! Кто еще осмелился бы на такое? У кого еще были бы такие возможности? Китай? Иран? КНДР? Не смешите!

За всю историю существования США ни разу не становилось предметом серьезного обсуждения чье-либо иностранное влияние на святая святых – выборы американского президента. Ни разу! Ну, конечно, всегда шли разные толки, чья финансовые группы в кого из кандидатов вкладывается – но это же обычное дело, рутина. А тут – таинственный «Доктор Зло» с другого конца земли вертит как хочет обоими главными кандидатами. Виданное ли дело?

Вот он, выразительнейший ответ русофобам, которые передразнивают мифических «ватников» из своего воображения: у них, де, «во всем пиндосы виноваты»! Вот вам, любезные, бумеранг в лобешник – в «Империи Добра» во всем винят русских, и не кто-нибудь, а серьезные СМИ прямо со своих обложек. Так у кого, получается, паранойя?

Дальнейшая логика развития этой конспирологической модели неизбежно будет идти по накатанному сценария транспозирования путинского могущества на весь народ. Частично это уже произошло – и здесь допинговый скандал ударил по своим же изобретателям. Если России доступны невиданные вещи – вскрытие невскрываемых пробирок, обман всех служб безопасности МОК, взлом любого американского секретного сервера, манипуляция мнением сотен миллионов людей в самой могущественной стране мира, то всё это бросает волшебный флёр могущества на абсолютно каждого россиянина.

Я считаю, срочно нужно подогреть тему вбросом креатива в духе «Протоколы российских мудрецов». Чтобы красочно так, смачно, с планетарным масштабом. Вбросим «расследование» про самих себя, где русские шпионы будут сидеть везде – от Госдепа до Пентагона, от ЦРУ до МИ-6 (привет Киму Филби!). Вот тогда они из окошек запрыгают: Russians are coming ! Russians are everywhere!

А чтобы «переклюквить» самую развесистую западную «клюкву», нужно еще добавить в «расследование» описание ритуалов «тайного русского ордена». Посвящают в пятый градус – изволь литр водки из сапога выпить. В десятый – медведя врукопашную балалайкой забей. В двадцатый – почту госсекретаря США взломай. А уж чтоб в сороковой градус (самый высший) попасть – надо переворот в каком-нибудь failed stateустроить.

И верю я, недалек тот день, когда в дорогущем ВИП-отель какого-нибудь Люксембурга старшего лейтенанта ФСБ будут обслуживать втрое ревностнее и почтительнее, чем мастера ложи «Великой Восток Франции». А то, знаете, он ведь Путину может пожаловаться!

Григорий Игнатов

Источник: Журналистская Правда

Приключения поросенка Пети в Индонезии. Александр Роджерс
08.08.2016 20:29

Бухой Поросёнок, оказывается, летал в Индонезию. Действительно, почему бы не слетать, за казённый-то счёт?

Ну и поскольку банкет оплачен, то Поця ухрюкался в зюзю. Или узюзился в хрюку, я не нарколог, поэтому не слишком разбираюсь в таких тонкостях.

Тот факт, что Поросёнок допился до свинячьего визга, следует из анализа его заявлений в Индонезии.

Когда свинья смогла вынуть морду из лужи, она прохрюкала призыв к правительству Индонезии защитить крымских татар от угнетения. Кто не в курсе (вот Поця, к примеру, не в курсе) – Индонезия является островным государством в Океании, расположенным между Таиландом и Австралией. В Океании, Карл!

Это даже не в одном море с Крымом, как Турция, и даже не в одном океане, это в разных частях света! Каким боком Индонезия к Крыму? Может он решил своим пьяным мозжечком, что раз местные жители смуглые, то они татары?

Хотя, что это я? Привык во всём искать логику, даже в пьяном бреду кровавой свиньи. Может там уже кроме этой речи всё остальное из мозга вымыто ударными дозами алкоголя. А речь застряла с какого-то старого мероприятия, и это единственное, что свинья смогла прохрюкать.

Вторым хитом выступления Поросенко стал хрюк о том, что нужно подписать безвизовый режим с Индонезией. Ну раз с Европой и Канадой не получается, то хоть с кем-нибудь! Хоть с Берегом Свинячьих Копыт! Срочно нужны перемоги, трубы горят!

А зачем? Эй, украинцы! Вам нужен безвизовый режим с Индонезией? Много из вас собирается туда лететь или плыть? Он вам нужнее, чем безвизовый режим с Россией, который вы теряете из-за майданных дегенератов? Уверены?

Ну и третий хит пьяного визга – это приглашение для индонезийских бизнесменов инвестировать в экономику Украины, потому что, цитирую «у нас очень дешёвые рабочие руки».

Ну да, ну да, в Индонезии этого как раз не хватает. Своих 250 миллионов населения – это не интересно. Ещё и тропический климат без зимы – это же скучно. А вот вкладываться в далёкую Украину, страну с зашкаливающей коррупцией, рейдерством, гражданской войной и бегающими по улицам бандами дебилов в масках – всё прямо побежали, даже не став гладить шнурки.

Ну и самое печальное. Если раньше конкурентным преимуществом Украины называли большое количество высококвалифицированных инженеров и промышленных рабочих, то теперь – это крайняя дешевизна оплаты труда. Действительно, после перемоги евромайдана зарплаты большинства украинцев стали ниже африканских. Но это ведь перемога, правда?

Подсказываю кровавому кондитеру: следующей целью поездки Поросёнка должна стать Вануату. У них есть безвизовый режим с самим ЕС.

Местные туземцы очень ждут поросятинку:

indonezia_20110603114803

Александр Роджерс

Источник: News Front

Глаз нации. Александр Зубченко
26.07.2016 20:26

Во всех без исключения областных и районных центрах суверенной Украины в течение ближайших двух-трех недель будет установлена мощная сеть визуального наблюдения. Как в Лондоне, где любой потенциальный террорист обязательно попадает на одну из десятков тысяч камер видеонаблюдения. Так распорядился гарант нации, написав соответствующие письма Гройсману и почему-то Кличко. Наверное, Виталик стоял у него в спам-рассылке. Короче, Кличко тоже обязали устанавливать камеры.

kamera_1160x653

Даже страшно представить, что теперь будет. Выйдешь, к примеру, посцать в Гидропарке, как кругом операция «Перехват», «Ветер» и «Вымпел». Полная антитеррористическая готовность. Новые полицейские на винтажных (их очень мало осталось в столице, практически антиквариат) «Приусах» прибывают на место происшествия. Ты, значит, не успел еще как следует застегнуться, а тебе уже суют в ухо распечатки с видео. Все очень оперативно. Практически он-лайн. Не успели, значит, следователи ФБР вникнуть в курс дела со взрывом авто друга Притулы, как весь тырнет обсуждает слив видео с закладкой мины. Оказывается, минер-то баба, а рядом с ней шатается хромой мужик. И аналитики с форума «Украинской правды», которой владела (во всех смыслах) Алена, сразу же пришли к выводу: «переодеваться в женское платье – типичный эфэсбэшный трюк». Полностью с ними согласен. Еще Керенский доказал, что работал на ФСБ.

Это я к тому, что теперь жизнь станет гораздо веселей. Кругом камеры, гей-парады и чисто европейский способ жизни. Тот же Виталик обещает зарыть в дороги примерно полтора миллиарда гривен. И ведь зароет, никто в этом не сомневается. Причем сразу после «европейского ремонта» все кинутся искать «сокровища мэра», в результате чего образуются милые сердцу и такие привычные взгляду ямы и оригинальные выбоины неправильной формы.

Раньше ведь почему преступность росла везде? Потому что камер не было. Теперь, после того, как везде появятся «вебки» и большие стационарные пункты, передающие изображение прямо на сетчатку правого глаза ответственных должностных лиц, все изменится. Прежде всего, будут созданы все условия для ловли покемонов. Пока столичный креативный класс как-то стыдливо осваивает эту мега-игру нашего главного стратегического партнера. Стесняются еще в открытую ловить японских тварей. Между тем, Украина, как известно, первая и единственная родина (в оригинале «Матькивщина») покемонов. Сегодня ведутся ожесточенные дискуссии на тему – «а за что, млять, стоял евромайдан?». Безвизовый режим отпадает, евроассоциация тоже, дешевые евротовары так и не поступили на рынок страны. На самом деле, все собрались ловить покемонов, просто не знали об этом. Была проведена массовая репетиция по реализации основного алгоритма игры – все ломятся в одно место на локации за крайне редкими покемонами. Сегодня мало кто помнит, но было три главных «пикачу» – Яценюк (локация в настоящее время не известна, может быть, в США), Тягныбок (скрывается в лесах Закарпатья) и Виталий (периодически падает с велосипеда и зарывает деньги в дорогу). Все их ловили, разработчики измеряли параметры, добавляли настройки в зону виртуальной реальности. Короче, процесс покемонизации пошел.

После того, как все города Украины будут утыканы камерами гаранта, можно будет в режиме реального времени наблюдать за покемонами. Раз народ ломанулся в одно место, значит, точно там редкие, кавайные монстрики находятся. Но, думаю, надо идти гораздо дальше. Почему только улицы и «места скопления людей» должны быть оборудованы средствами видеонаблюдения? Технологии сегодня шагнули далеко. Группа епанатов разрабатывает «Гиперлуп», и многие в Украине хотят реализовать проект, но без вакуумной трубы и так, чтобы попилить бюджет. Коррупции же у нас нет. В общем, надо реализовывать сервис наблюдения за каждым гражданином страны. Мы же свободная нация, поэтому в каждой квартире должна стоять веб-камера для профилактики преступлений. Времена ведь нынче неспокойные. Вон в Германии что, с…ка, творится: то топором кого-то зарубят, то мачете. Уже в бар с бомбой ходят. Поэтому каждый сознательный патриот должен открыто и честно вести свою жизнь перед «вебкой». Чтобы все знали: он не агент Кремля. Вся информация должна стекаться в единый ситуационный центр, где опытные эксперты по сепаратистам, террористам и половым извращениям должны анализировать информационную картину дня. Да, в туалетах тоже должны быть камеры. В конце концов, это тоже места общественного скопления людей.

Надо отучиться скрывать свою жизнь от других двуногих и смелее продвигаться к идеалу общественного устройства в виде однополых браков. Как только вся жизнь граждан будет фиксироваться мониторами, как справедливо отмечает символ нации, «будут обеспечены спокойствие и уверенность в защищенности прав граждан». Действительно, о какой защищенности может идти речь, если видеокамер мало? А те, что есть, транслируют всякую хрень непонятно куда. Мы живем в постинформационном обществе, поэтому личные данные граждан – это полная х…ня, на которую даже не стоит обращать внимание. Пусть вон покемонов лучше ловят, чем обсуждать недостатки доктрины всеобщего видеонаблюдения. Вы только представьте себе, сколько миллиардов можно зарыть в систему видеокамер. Это же клондайк и эльдорадо в одном лице.

Источник: News Front

Виталию Кличко — 45: самые популярные видеоцитаты юбиляра
22.07.2016 20:13

Киевский мэр сегодня празднует юбилей. Ukraina.ru дарит поклонникам Виталия подборку из десяти видеороликов, наглядно демонстрирующих политический талант чемпиона по боксу.

Источник: Украина.ру