Сатира


Кыцюндер нашелся!
26.07.2017 18:24

325720985bff9d11384b5c333a230f15

В последний раз ее видели 10 июня. Юлия Тимошенко выглядело бодро и орала про необходимость введения визового режима с Россией, поскольку Минские соглашения – полная х...ня, а надо все решать в «будапештском формате». Потом – бац! И тишина. Пропала наша «чаечка», подрезал какой-то злой гад ей информационные крылышки, исчезли силиконовые губки из медиа-пространства.

Обычно Юлия Владимировна надолго пропадает в двух случаях. Первый, самый важный и наиболее встречающийся с конца девяностых годов прошлого века: ребрендинг имиджа. Как правило, комплексный – область декольте, шортиковая зона, лицо, руки. Что там еще осталось? И это тоже. Потом все обсуждают новый имидж Тимошенко, отмечают, что ей трудно садиться, поскольку глаза автоматически вылазят на лоб. Издержки звания «самый подтянутый политик нации». Одно время с ней соперничала Рая Богатырева. Мало кто помнит сегодня этого секретаря Совбеза, гуманитарного вице-премьера, министра здравоохранения и так далее. Одно время ее хотели сделать главой Службы внешней разведки Украины. Рая сделала очередную подтяжку и вообще превратилась в несовершеннолетнего тинэйджера. Даже страшно было с ней интервью делать, поскольку подсознательно опасаешься, что обвинят в растлении несовершеннолетних. Так вот, Богатырева могла еще потягаться с Тимошенко в сфере пластических извращений. Но Кыцюндер, конечно, круче. То косичку заплетет, то волосики распустит, очечки наденет, снимет. Ребрендинг – он, как известно, мать, точнее, отец электоральных побед.

Второй случай исчезновения «чаечки» – либо отдых в тесном кругу семьи на Сардинии, либо «пауза». Юлия Владимировна очень любит эту фразу из запрещенного фильма «Театр» режиссера Яниса Стрейча: «Чем больше артист…» и дальше по тексту. И в былые времена она держала паузу неделями, а все мучились в догадках: «вона працюе» или же просто дурака валяет? Было это на пике электоральной формы Тимошенко, когда любая хрень в ее исполнении воспринималась как мастерская спецоперация.

И вот в июне Юлия Владимировна исчезла. Как корова языком слизала. Нет, причин срочно слинять и лечь на дно у нее было множество. Бывшие однопартийцы Кыцюндера, ее верные и многолетние соратники, последователи и практически сиамские братья разных полов задумали опять посадить Тимошенко в Качановскую колонию. Помните решение Стокгольмского арбитражного суда по делу «Нефтегаз Украины» против «Газпрома»? Блестящая победа юристов нации. Все орали, что арбитраж отменил грабительский принцип «бери или плати», присудил «Нефтегазу» пять триллионов золотых рублей царской чеканки, обанкротил «Газпром», поставил Россию на колени, скоро начнется конфискация всего движимого и недвижимого имущества уборщиц российского газового монополиста, включая часы «Шопард» и «Вашерон Константин» прямо в бюджет нации. На волне всеобщего ликования решили посадить повторно Тимошенко, которая как раз и подписала, падла такая, те самые «кабальные газовые контракты с Путиным». Комитет ВР по вопросам национальной безопасности, возглавляемый плешивым Пашинским, который два года финансировал палаточный городок на Крещатике, разбитый в знак протеста против заключения Тимошенко в темницу, решил рассмотреть «факт государственной измены лидера «Батькивщины». Секретарь Совбеза Александр Турчинов, который двадцать лет прятался под юбкой Кыцюндера, выразил желание видеть Тимошенко в арестантской робе. Потом, правда, почитали решение Стокгольмского арбитража, посоветовались с людьми, знающими иностранные языки, и резко приуныли. Оказывается, не «Нефтегаз» «Газпром» выпорол, а совсем наоборот, принцип «бери или иди на» никто не отменял, деньги однозначно будет платить Киев, просто непонятно сколько.

Юлия Владимировна в это время затихла. Ждала, пока уляжется весь этот шухер. Времена сейчас неспокойные. Очень гаранта нации беспокоит рейтинг Кыцюндера. Она его имеет этим рейтингом и в первом туре будущих президентских выборов, и во втором. И «Батькивщина» имеет «Блок Петра Порошенко» во всех позах из электоральной Камасутры. Гарант нации, который до ранних петухов сидит в социальных сетях и троллит Шария, очень обеспокоен своими возможностями на фоне пристегнутого фаллоса Юлии Владимировны.

Поэтому Тимошенко и пропустила бурный финал парламентского сезона, ознаменовавшийся феерическими посадками преступной группировки Розенблата–Полякова. Как версия покатит. Правда, появилась информация о том, что Кыцюндер заболел, но пресс-служба «Матькивщины» в лице Марины Сороки это не подтвердила. 20 июля Национальное агентство по вопросам предотвращения коррупции сообщило, что начинает «масштабную проверку электронных декларации Тимошенко за 2015-2016 годы». Как бы сигнал послали Кыцюндеру: помним, ищем, ждем на допрос. И тишина…

Но вот вчера Юлия Владимировна нашлась во Львовской области. Видео нет, поэтому ничего не могу сказать насчет внешнего вида Кыцюндера. Аналитики отмечают, что ходит сама, без посторонней помощи. Почему именно Львовская область, вотчина «Самопомочи» и короля мусора Садового? Там Тимошенко до сих пор называют «мамкой», а с мэром Львова у «чаечки» договор о ненападении.

Судя по всему, «наша Юля» решила слегка пошевелить палкой в политической массе нации. Она объявила распад Украины в 2019 году, если не провести внеочередные выборы парламента и президента. АП срочно отозвала из отпуска «порохоботов», которые принялись активно называть Тимошенко «с…кой» и обвинять в работе на Кремль. Такая реакция понятна. Она же на святое замахнулась. На базовые принципы стабильности, объявленные верховным главнокомандующим. Их три. Первый: никаких досрочных выборов не будет. Точка. Иначе в Раду зайдет «пятая кремлевская колонна». Куда девались предыдущие четыре, Вальцман не говорит. Вторая: в 2019 году гаранта нации, талантливого геополитика и выдающегося знатока белок в очередной раз изберут символом нации в первом туре на безальтернативной основе. Ну, а кто ему составит конкуренцию? Только новый лидер Соцпартии Кива, поскольку он сидит на гораздо более тяжелых наркотиках и водкой лишь полощет горло перед приемом препаратов. Третий принцип: Тимошенко – «с...ка». Ну, это понятно.

К сожалению, Юлии Владимировне очень не хватает былой харизмы и хорошо вмазанных спичрайтеров. Не дотягивает она до былого уровня. Хотя действует более системно, без традиционных импровизаций. Базовые темы: тарифы на коммуналку, медицинская реформа – геноцид населения, пенсионная реформа – геноцид пенсионеров. Все ее спичрайтеры – Виктор Уколов, Олег Медведев и Виталик Чепинога – на данный момент обслуживают Петра Порошенко. Пишут ему речи, работают над имиджем. Я со страхом обнаруживаю, что Порошенко все больше и больше становится похож на Юлию Владимировну. Те же отрепетированные истерики, та же манера врать по-крупному, те же наигранные сценки. Вальцману только косы не хватает для полного сходства.

А «оригинальный носитель» имиджа вынужден бороться против своего «двойника». Причем приходится ездить по областям, поскольку в центре Кыцюндера начинают прессовать. Но я по-прежнему верю в способность Юлии Владимировны превращать все в первосортное пиаровское дерьмо. Дайте ей только шанс… Точнее, она сама его найдет.

Источник: Антифашист

Парубийщина, или Сказание о чёрной туче
04.07.2017 08:28

02071701

Хотя всем известно, что глава Верховной рады Андрей Парубий,  фактически второе лицо во власти Украины, является членом партии нацистского толка, политики Европы и США охотно принимают его на самом высоком уровне. Тем самым в награду за пещерную русофобию, Запад легализует откровенного нациста. Из ленты новостей.

 

1.

 

Вот говорят, что нет нацизма,

Чтит Украина «не убий».

Я тоже полон оптимизма.

Нацизма нет. Есть Парубий.

 

Полёт Чеширского котяры

(Улыбка есть, но нет кота) -

Так спикер Рады чёрной хмарой*

Державой нашей пролетал.

 

И я сложил о нём сказанье,

Увидев в сумраке небес,

Узнав родное заиканье

И два шеврона от СС.

 

2.

 

Он с детства видел сны и бредил.

Ему являлись пауки.

Андрейка ел их за обедом

И тайно плакал от тоски.

 

Когда же в юности суровой

Судьбы разматывалась нить,

Он дал себе такое слово:

Свой бред в реальность воплотить.

 

И вот безумные картины

Теперь в Украйне – просто жизнь.

Наш спикер жаждет «джавелинов»

И в нетерпении дрожит.

 

Он видит русские армады,

И танки в мозг его стучат.

Эх, вызвать бы ему бригаду!

Но не зовут к нему врача.

 

И постепенно день проходит,

И в ночь вступает Парубий.

И тут такое происходит,

Что хнычет спикер: «Боже ж мій!»

 

К нему идут шеренгой плотной,

Не утирая кровь с лица,

Убитые «Небесной сотни».

Идут, идут, им нет конца.

 

– Ну, здравствуй, комендант Майдана! –

Он слышит голос от земли, –

Когда смертельный выстрел грянул,

Убийцам ты гундосил: «Пли!»

 

3.

 

Потом приходят Гитлер, Гиммлер,

Ползёт Бандера, мелкий гад.

– Привет вам, побратимы! Вы мне…

Такую честь! Короче, рад!

 

И спикер слушает Адольфа,

И фюрер открывает рот:

– Мне тоже, помню, было больно,

Когда бросали вслед: «Урод!»

 

– Но мы имеем «ноу-хау»

(И Гиммлер приоткрыл секрет) -

Построишь лагерь, как в Дахау,

И возрастёт авторитет.

 

– Спасибо, братья, за поддержку!

Сомненье больше не гнетёт.

А лагерь будет! Уж поверьте!

Ведь я же полный патриот.

 

4.

 

Затем приходят европейцы,

Американцы…длится сон.

В лучах улыбок можно греться,

Звучат Бетховен, Мендельсон.

 

Между собой толкуют сэры:

– Конечно, мистер Парубий

Имейт ужасные манеры,

Не знайт  to be or not to be.

 

Его ширинку помнят в мире,

От фото стыдно до сих пор.

Японец сделал харакири,

Такой не выдержав позор**.

 

Но как он страстно хочет в НАТО!

Альянсом бредит на яву.

Возьмите, мол, поля и хаты,

Но дайте нам стрельнуть в Москву.

 

К России полон нелюбовью

Кипит его убогий ум.

А что немножко пахнет кровью,

Так есть для этого парфум.

 

Тут к ним подходит наш Андрійко

С лицом подобным кирпичу.

И сэры гладят Парубийку,

И нежно треплют по плечу.

 

5.

 

Да, парубийщина, как хмара,

Покрыла бедную страну.

За что нам эта Божья кара?

Причины знаем (не одну).

 

За то, что предали мы память,

И подвиг предали отцов.

И отдали Победы Знамя

На поруганье подлецов.

 

И брата не признали братом,

И русский стал нам не в чести…

За то приходит к нам расплата.

Прости нас, Господи, прости!

 

А спикер наш, в объятьях бреда,

Опять в тревоге видит сны.

Кошмаром снятся День Победы

И Красной армии сыны.

 

Мычит испуганно Андрюха,

И вдаль летит протяжный стон.

И, прячась, мчится он щодуху***,

И не находит старый схрон.

 

А в Украине снова чисто…

Да будет так! Да будет свет!

Пусть Днепр смоет грязь нацистов.

Хотя нацизма как бы нет.

 

* туча

** Во время совместной фотосессии с представителем парламента ЯпонииТакаси Уто спикер Парубий снялся с растёгнутыми брюками.

***что есть мочи, изо все сил

Художник Илья Гельд

Источник: Одна Родина

Петро в Овальном кабинете: поэма о визите
25.06.2017 10:57

24061702

П.Порошенко назвал свой визит в США фантастичным. Во время речи в Овальном кабинете он так волновался, что 27 раз ударил себя по руке. И хотя приём длился минут десять, и, кроме бессмысленного предложения покупать для Украины уголь в Пенсильвании, ничего конкретного не упоминалось,  украинские СМИ подают поездку президента как очередную пэрэмогу.

Из ленты новостей.

Не такое это простое дело – ходить в гости!

                                                  Винни Пух.

1.

Визиты наши фантастичны,

Но вот, насколько каждый крут,

Понять не просто нам обычно,

Поскольку феерично врут.

А потому, забыв прогнозы,

(Они не стоят ни гроша)

Расскажем без официоза,

Что было там, в далёких США.

Начнём с гарантовой супруги.

С утра, погладивши пиджак,

Супругу, президенту, другу

Она советовала так.

– Ты там, в Америке, Петруша,

Представь достойно рідний край.

И делать из себя Петрушку

И клоуна, не позволяй.

На что Петро, вздохнув украдкой

И грустно поглядев в окно,

Сказал с улыбкой кисло-сладкой:

– И так уж сделали давно.

Потом пришёл к Петру Цеголко,

Спичрайтер, верный за безнал.

Бубнил мальчонка без умолку,

Но и толковое сказал.

– Поймите, Пётр Лексеич! Трамп, он

В одном лишь бизнесе король.

А если выйдет чуть за рамки,

По всем вопросам полный ноль.

А потому, напомнить надо:

«Страна. Мильйонов пятьдесят.

Лежит в Европе. Не Канада.

Народ разводит поросят».

Петро кивнул: – Ну что ж, логично,

Хоть «пятьдесят» тут перебор.

– Так речь должна быть фантастичной!

И не забыть насчёт реформ.

2.

А где-то Трамп сказал Меланье:

– Сегодня некая Юкрейн

С утра забита в моём плане.

Скажи мне что-нибудь о ней.

– Она всегда была – Россия,

Народов братских было три.

Но чтоб их не перекосило,

О том гостям не говори.

Держись солидно, как учёный,

Без всяких «факов» и «фак ю».

– Я знаю слово «вовлечённость»,

Позволь, я вставлю в речь свою.

– Пожалуй, можно. Ведь Обама,

А вместе с ним его братва,

Давно Юкрейн толкали в яму.

Так что имеешь все права.

3.

И вот сидят они в Овальном,

Петро уже закончил спич.

По сторонам глядит нахально,

Хотя он гнал пургу и дичь.

Глотает Чалый кока-колу

И шепчет: «Вроде пронесло…»

Но тут Петро без протокола

Ещё добавил пару слов.

– По сути, мы народ успешный,

Хоть видим крах родной земли.

И в этом деле вы, конечно,

Нам очень сильно помогли.

Вели к успеху, как куратор,

Героев расширяя круг.

Вы воспитали демократов,

Таких как Вова Парасюк.

Мы всем обязаны вам, други,

И, плача от сыновних чувств,

Готовы оказать услуги

На самый изощрённый вкус.

Помыть полы вам будем рады!

Любой каприз, любой прикол.

(И Климкина окинул взглядом)

– Не правда ли, дружище Пол?

Мыкол, Иванов и Степанов

Поставим в натовскую рать.

А уголь ваш из Пенсильваньи

(Да хоть с Аляски!) будем брать.

Мы будем прыгать, как макаки,

Кричать восторженно: «Йес! Йес!»

Прикажут – отдадим полякам

Своей державы ГТС.

Короче, мы на всё готовы,

Нам по плечу любое зло.

Только, панове, дайте слово,

Не отнимать у нас бабло.

4.

Когда ж, всё выдав без утайки,

Петро с бригадой вышел в холл,

Заметил Дональд Пенсу Майку:

– Фак ю! Кого ты мне привёл?!

Он что, мозгами покалечен?

Гарант в заштопанном носке!

И почему во время речи

Себя он шлёпал по руке?

– Май президент, тут, видно, гены

И ритуал тех дальних мест.

Покорность у аборигенов

Обозначает этот жест.

Мол, бей меня, мой повелитель,

И унижай из года в год,

Но дай остаться при корыте

И грабить дальше свой народ.

5.

А Пётр Лексеич, Цеголко Славик

Уже находят микрофон

И встречу упоённо славят,

И слышен наслажденья стон.

– Ах, судьбоносно! Уникально!

Всего четырнадцать минут,

А результаты эпохальны!

И лгут, как дышат, как поют.

Лапша летит к родному дому

(Никто им не зовёт врача)

Смесь шоколада с самогоном

Смердит в итоговых речах.

Визит и, правда, фантастичный.

Петро явил во всей красе

И показал примером личным,

В чём наш конёк. Пусть видят все!

Владея подлинным искусством

(Тут неизменно ждёт успех)

В последней низости холуйства

Элита наша выше всех.

Источник: Одна Родина

Дума о национальной гордости, или Тучи над Юлией встали
12.06.2017 02:35

11061701

Все опросы на Украине показывают: рейтинг П. Порошенко ничтожен, показатели Ю.Тимошенко растут. Поэтому власть решила избавиться от конкурента на вероятных выборах и снова посадить Юлию Владимировну. Для этого вновь востребовано «газовое дело», за которое её сажал В. Янукович. Пикантность ситуации в том, что и Порошенко, и бывшие подопечные Тимошенко – Турчинов и Пашинский – причастны к делам, за которые собираются судить их подельницу.

Из ленты новостей.

Один гад съест другую гадину, обоим туда и дорога!

Ф.М. Достоевский, «Братья Карамазовы».

1.

Какие страны на вершине,

Известно, милые друзья.
А в чём же лидер Украина?
Сегодня спрашиваю я.
 
Есть, например, такое мненье
(Что, если правда? Дал бы бог!)
Мы обошли слегка Гвинею
По состоянию дорог.
 
Нашла нам Гройсмана команда
Для подражанья идеал:
В образованьи мы – Руанда,
Вооруженьем – Сенегал.
 
Но всё же хочется гордиться
(И верю, повод где-то есть),
Чтоб в мире нашим первым лицам
Повсюду отдавали честь.
 
Есть! Есть! Нашёл, ликуйте, сети!
Это не сало и не газ…
Так в чём мы первые на свете?
О том и будет наш рассказ.
 
2.

Гарант Петро, с лица помятый,

Спросил коллег, жуя обед:
– А как там рейтинг мой, ребята?
– Не виден, – был ему ответ.
 
– Точней, он есть, но крайне мал он,
Как мелкий прыщик на груди.
Давно всех Юля обскакала.
По всем опросам – впереди.
 
При слове «Юля» Пётр стал мрачен,
И веки начали дрожать.
– По Юле ставлю вам задачу.
– Какую, шеф? – Сажать! Сажать!
 
Моей пила немало крови,
Нам с ней не светит ничего.
Да, был диктатор Янукович,
Но здесь учитесь у него!
 
– У Януковича Киреев
Составил нужный приговор.
– А наш не хуже! Пусть киряет,
Всё ж генеральный прокурор!

3.

И вот Петра шестёрки в Раде

С охотой начинают гон.
И обвиняют Юлю в «зраде»,
Мол, нанесла стране урон.
 
Уже Ляшко кричит «ату!» ей,
И достают из пыли факт:
Писала, с Путиным флиртуя,
Кабальный газовый контракт.
 
Услышав «Путин», грозный спикер
(О, наш пострел везде поспел)
Уже проект готовит дикий –
За тот контракт ввести расстрел.
 
И не беда, что незаконно
И нету в зале большинства.
В СИЗО отправить или зону
Для патриотов – дважды два.
 
4.

А где-то мучится Турчинов,

Сектанта пучит «благодать».
О Юле вся его кручина –
Успеть бы выгодно предать.
 
Впадает пастор в амнезию –
Он ел из Юлиной руки
И получал вполне земные
(Как Юлин «вице») ништяки.
 
Контракт продавливал в Кабмине,
От газа «капало», пока
Майдан не грянул в Украине.
Прилёг он под Яценюка.
 
Когда же Сеня в Штатах сгинул,
Турчинов снова всплыл со дна.
Такая мерзкая картина –
Вращенья в проруби го..на.
 
Но есть и деятель Пашинский.
Он Юле был почти сынок.
Пожалуй, прокурор Вышинский
Ему бы срок найти не смог.
 
Стрелять любитель на Майдане.
(Но может и в простых людей),
Как гимн поёт он: «Мoney-мoney!»
Других не водится идей.
 
Он тоже мучится, Серёга:
А вдруг Олежек-педераст
Или Турчинов вместе с богом
Дороже Юленьку продаст?
 
Короче, не друзья, а урки.
Их приговор свистит, как плеть:
– Коль наш народ погонят к урнам,
Придётся Юле посидеть.
 
Дадут не семь, а все семнадцать.
Таков у тётеньки итог.
А вот не надо выдвигаться!
Мешать идти на третий срок.

5.

Я вам признаюсь, мой читатель,

Мне эту дамочку не жаль.
Сама – воровка и стяжатель.
За лживость впору ей медаль.
 
И будь иной расклад в картине
(Положим, Юля на коне),
Услышат многие в країні
Её приказ: «Лицом к стене!»
 
И тут добрались мы до сути.
Вот где мы – лидер среди стран:
Вожди подлейшие до жути.
Предатель – каждый третий пан.
 
А каждый первый Батькивщину
Продаст за долларов пятьсот.
А за безвизы и свинину –
Ещё в нагрузку и народ.
 
Тут рейтинг наш взлетел, как птица!
Но в то же время, ох-ох-ох…
Нам стыдно подлостью гордиться.
Наш орган гордости отсох.

Художник Илья Гельд

Источник: Одна Родина

Цивилизация зовет
02.06.2017 10:13

bank_50935_img_330x280_58317

Послушайте, перестаньте меня пугать! Я третий день стою в очереди за биометрическим паспортом, каждые три часа у нас перекличка. Мы уже все сроднились, делимся планами на будущее, расценками на туалеты в Германии и Нидерландах. Но только включаю телевизор, как бац! Одни, с...ка, расстройства. Климкины-шмимкины, гопко-хопко и прочие изверги в кружевных трусах наперебой рассказывают, что безвиз ничего, в принципе, не гарантирует и надо проявлять бдительность. Как?! Как так, б…ть?! 

Сначала по всем каналам крутят инструкцию, сколько надо иметь денег при въезде во все 28 стран ЕС, включая Аргентину и Малайзию. Но я ж к румынам собрался, в Будапешт! Где я им, б...ть, возьму столько денег? Там покажи, тому сунь, бронь предоставь, обратный билет предъяви, декларацию заполни, страховку дай. Ребята, тут явно что-то пошло не так. 

У меня возникают смутные сомнения: десять дней подряд все трындят о том, что безвиз это исключительно туризм и ничего больше. Нельзя пытаться устроиться на работу в европейском раю, не рекомендуется делать там скромный бизнес, перевозить полезные вещи в просторных клетчатых сумках. МИД предостерегает, гарант нации намекает, Гопко хорошо поставленным голосом опытной доярки угрожает. Только туризм и еще раз туризм. Неужели миллионы наших генетически чистых людей, без малейшей примеси «москальства», рванут смотреть исключительно картины Рубенса, оказавшегося впоследствии Рафаэлем? Или смотреть на развалины Колизея всухую? 

Дальше еще страшнее. Как в среднестатистическом винницком общественном туалете. Оказывается, у всех польских пограничников есть какие-то списки, с которыми всех, с...ка, будут сверять. Причем списки разные. Есть перечень лиц, которые представляют угрозу безопасности Европейского Союза, есть данные о тех, кто срал на автобане Краков–Дрезден или же крал минералку на бензозаправке «Орлен». Мы тут в очереди решили: пусть они вывесят свои списки, чтобы знать, чего от этих уродов ожидать. Не, а в чем мы не правы? Живем без горячей воды, в постоянном умственном и физическом напряжении. Первые лица нации говорят, что все, п…ц: с 11 июня мы прощаемся с имперской Россией, поскольку сделали свой цивилизационный выбор. Гройсман так сказал, гарант так заявил, и Климкин нечто подобное из себя выдавил. Лично мне Климкин нравится, поскольку выглядит как безобидный даун. И говорит, кстати, так же. Но, извините, если мы возвращаемся в европейскую семью, поскольку сделали цивилизационный выбор, то почему только в роли туристов? Потом с цивилизацией не все так просто. Можно уточнить: в какую, б…ть, цивилизацию мы возвращаемся, поскольку не понятно, где мы до этого сидели? 

Если мы возвращаемся в европейскую семью, поскольку сделали цивилизационный выбор, то почему только в роли туристов? Потом с цивилизацией не все так просто. Можно уточнить: в какую, б…ть, цивилизацию мы возвращаемся, поскольку не понятно, где мы до этого сидели?


Почему патриотов пускают в Европу только по спискам? Это что, расовая сегрегация, сексизм, гомофобия? Ну, какие знал научные термины, все написал. 

Опять-таки разговорились мы в очереди с интересным мужиком. Герой АТО, сражался где-то в Луганске. Или в Бердянске, я точно не помню. Очень образованный человек, два раза в дурдоме лежал с крайне начитанными людьми. Он и говорит: есть там у них такие собаки, натренированные на выявление туристов, которые очкуют. Ну, мы его спрашиваем: а в чем прикол? Мало ли чего человек очкует? С безвизом сейчас все на измене. Раньше, бывало, заплатишь 35 евро, помучаешься дней десять, и все. Вот «шенген». Семь дней можешь спокойно пребывать. А потом, будь любезен, уезжай обратно в свой Бердянск, Мухосранск или Крыжополь. Теперь безвиз, и до последнего не знаешь, что взбредет в голову тому венгерскому или польскому погранцу. Ну, с нашими все понятно. Что им, б...ть, еще, кроме денег, может взбрести? А с их импортными коллегами полный хз. Поэтому все очкуют. А образованный говорит: не, собачки выявляют тех, кто очкует по причине противоправной деятельности. Заведут такого в зону личного осмотра, распотрошат и обратно отправляют. С...ка. Мы же за кружевные трусы и безвиз четвертый год с «рашкой» бьемся насмерть. По итогу они нечто гнилое под видом свободного въезда подсовывают. И, заметьте, я еще не анализировал тех, кто самолетом летает. 

Тема, конечно, интересная: билет на лоукост стоит дешевле, чем кило свинины. Но потом возникают сложности, доплаты, и вмешивается местный авиарынок. Цена возрастает. Ты проходишь пограничный контроль в «Борисполе» или «Жулянах», приземляешься во Франкфурте и начинаешь играть в безвизовую рулетку: пропустят или не пропустят? Они ж там не знают, что мы ради цивилизационного выбора, то есть ради туризма, пожгли все к бениной матери. Скоро фонтаны из говна в Киеве будут бить. Уже бьют, но пока из воды, хотя консистенция уже примерно такая же, как говно. У немцев свои списки. Паспорт с тризубом и вмонтированными анализами мочи и спермы их вообще не впечатляет. Если завернут, то в чем, спрашивается, профит? В том, что ты добыл дешевый авиабилет, убежал с работы, если она есть, вложил свои сбережения в туризм, и вот, когда огни гребаного Франкфурта уже как бы виднеются за огромными панорамными окнами аэропорта, тебе предлагают вернуться. И ведь не обязаны они объяснять причины отказа впустить в новую цивилизацию. Может, носки плохо пахнут. Или глаза красные от ночного стояния за биометрическим паспортом напоминают наркомана. Гипотез масса, а точной информации нет. 

С пунктами пропуска Краковец, Тиса и так далее, конечно, попроще. Но, опять же, есть препятствия для слияния с цивилизацией. На машине не поедешь. Там тысячи «бляхарей» каждый день снуют туда и обратно, поскольку им надо постоянно катать свое дешевое авто на польских, литовских и так далее номерах за кордон. Восемь-десять часов в очереди, конечно, можно постоять. Местные компакт-диски носят по машинам, предлагают пожертвовать на АТО, свежую прессу продают, пончики, рогалики и очередь поближе к погранцам. Однако подобный предбанник не очень подходит к определению цивилизационного выбора. Туристические автобусы идут отдельно. Однако тоже есть нюансы. Допустим, ты куришь. Разрешено ввозить только две пачки на одно лицо. А в лоне цивилизации сигареты стоят от четырех до шести евро. Протянуть без курева туристу, который стоял за это на майдане, сложноватенько. Опять-таки поляки коварно изымают сало и мясные продукты под надуманным предлогом борьбы с какой-то чумой. Даже в виде бутербродов. А что жрать в новой цивилизации? Плюс собачки, натренированные на очко. Очень неприветливый выбор нации получается. У меня даже возникает предположение, что это все грандиозное нае...лово под видом туризма. Но наша нация собирает жратву, тарится водичкой и готовится выехать. 11 июня миллионы людей прямо на глазах у изумленной европейской общественности решительно порвут с «Российской империей» и покорно отдадут себя в руки европогранцов. Пустят или нет? 

Александр Зубченко

Источник: Версии.com